Stau ghemuit deci sunt sanatos

Unul dintre lucrurile pe care le urasc cel mai mult este sa ma purghez(desi nu am luat niciodata laxative, imi place cum suna termenul) intr-un veceu turcesc.My God, mi se pare atat de dificil intregul proces intr-un astfel de loc, ca mai bine as culca la pamant un copac cu scorbura,mi-as infinge bucile, dar mai intai as verifica sa nu fie una bucata veverita si nu pentru a nu ma epura peste bietul animal ci pentru a ma feri de o eventuala muscatura de oo ca vorba aia, veverita-i veverita, nuca-i nuca, dar ea e chioara si ale mele nu au coaja.
Adevarat graiesc ca sunt mari sanse ca epurarea in pozitia ghemuit sau pozitia de adunat toporasi si ghiocei sa devina in cel mai scurt timp un sport asemeni taiatului viteza de copaci.Noul sport ar fi o combinatie intre ridicarea halterelor, ski nautic si dartz.De ce aceste trei? Pai in primul rand pozitia pe asa zisa cacastoare e asemeni pozitiei pe care o iei la ridicarea halterelor si la ski nautic.De asemenea concentrarea de care dai dovada este la fel ca la jocurile de dartz, cand te concentrezi sa nimeresti in centru sau in tripla de 20.In cazul nostru trebuie sa ne concentram indeajuns de tare incat sa nimerim in acea gaurica care probabil are un diametru de maxim 10 cm.Iar la final iesi atat de ud de la atata concentrare de zici ca intradevar ai facut ski nautic.

Va dati seama adevaratii profesionisti care folosesc asa zisele "veceuri traditionale" ce gambe puternice au.Acum realizez la ce ne folosea "mersul piticului" practicat la orele de educatie fizica.Ne obisnuia cu pozitia ghemuita , ne intarea gambele iar in momentul cand am fi dat ochi in ochi cu un veceu turcesc, nu am fi trait cu asa intensitate si durere chinurile nasterii.
Daca nu s-ar fi inventat veceul modern, adica cel cu "scaun" sub cur, in acest moment nu ar mai fi aparut acest articol, pentru ca as fi apreciat veceul turcesc, as fi spus ca e o placere sa te caci cu genunchii la gura, nu m-ar fi durut picioarele asa cum mi se intampla acum.Gandindu-ma la sanatatea mea sincer mi-as fi dorit sa ne fi cacat cu totii in pozitia sanatoasa, adica in pozitia fiziologica, cea in care stateai si in burta la mamica si cea in care te asezi sa-ti faci nevoile in lanul de porumb sau in padure dupa un copac sau suit intr-un copac(cunosc un om care a practicat stilul asta).De asta isi permit turcii sau arabii in general, sa manance mancare "grea" si picanta pentru ca ei oricum se caca sanatos.
Sfatul meu pentru cei care vor sa aiba o viata sanatoasa, lipsita de boli precum constipatia, hernia, venele varicoase, hemoroizii, apendicita, dar si cancerul de colon(boli care sunt in stransa legatura cu toaleta moderna si cu pozitia nesanatoasa,asa cum stam la masa , asa stam si la buda) este sa va inarmati cu cate o lopatica si sa va sincronizati nevoia fiziologica cu ora de culcare a vecinilor. Astfel puteti merge in fata blocului sa va construiti repede un veceu turcesc.Puteti de asemenea sa va puneti un taburet de 30 cm sub picioare asta pentru a va sugera pozitia fiziologica"pe vine" sau cu genunchii la gura sau pur si simplu sa va urcati cu picioare pe capac si sa va rugati sa nu dati pe langa.Persoanele aflate in stare de ebrietate sa nu tina cont de sfaturile mele dar nici sa se cace pe ei.

Sex in the fairy tale sau despre sex ca-n "bazm"

Va mai amintiti de celebrele povesti si basme , gen Fat Frumos ,Greuceanu sau de celebrele desene animate care ajungeau si pe la noi prin anii 90, imprimate pe casete video si erau vizionate pe la prietenii mai instariti, care isi permiteau un video adus de prin Germania Saudita?Daca da inseamna ca ati avut o copilarie ca la carte, daca nu inseamna ca de la atatea droguri, alcool si sex , memoria merge ca personalul de Constanta, atat de incet si cu atat de multe opriri incat dupa 3 ore uiti de unde ai urcat si incotro te indrepti.
In acest articol mi-am permis sa analizez viata sexuala a personajelor de basm, in speranta ca va fi ceva inedit iar efectul va fi pe masura asteptarilor mele.Nu sunt o persoana bolnava sau dependenta de sex, sunt mai degraba ceva gen kinder surprise, vreau sa surprind cititorul aducandu-i in fata retinei cele mai inedite si nastrusnice idei, oricat de ciudate ar parea ele.
Asadar  sa incepem cu unul dintre cele mai controversate personaje de basm, Alba ca Zapada.Cica i se spunea asa pentru ca avea pielea alba precum zapada(mda),zapada curata ca daca ar fi fost zapada cu urme de pipi i s-ar fi spus Palida ca Zapada.Viata ei sexuala a inceput in padure imediat dupa majorat.S-a gandit ca pentru prima oara un penis mare ar fi greu de suportat, asa ca ea a impartit penisul in 7 si a inceput sa le introduca rand pe rand.
Mica Sirena - aceasta femeie-peste sau peste-femeie, satula de viata oceanica, a decis sa renunte la solzi pentru una bucata pasarica cu puf.Zis si facut iar din acel moment activitatea ei sexuala a insemnat pura placere, sex in mai multe pozitii nu doar in apa si/sau sub in apa, o activitate mult mai simpla fata de complexitatea schimbului icre -lapti.

Scufita Rosie - o tanara domnisoara, o familista desavarsita , care o ardea prin padure cu asa zisul "Lupu".Se fac in continuare cercetari daca este vorba de acest animal denumit si "sanitarul padurii", mare consumator de scufite sau despre Danut Lupu, celebrul fotbalist certat cu legea, care probabil se ascundea in padure de politie si care agata tinerele domnisoare pe principiul "daca nu te mananca, atunci te mananc eu."Insa Scufita Rosie satula de numeroasele deceptii in dragoste , renunta la pseudonimul ei si devine Scufita Castravete(se pare ca ii placeau mult castravetii intotdeauna intregi , de toate tipurile, mai putin cei bulgaresti caci acestia nu intrau in standardele ei).
Frumoasa din padurea adormita - mai degraba "Adormita din padurea frumoasa".Ce pot spune despre activitatea sexuala, a unei tinere domnisoare, careia ii placea somnul mai mult  decat castravetele Scufitei, ce sa mai pomenim de penis.Cu siguranta acest personaj a practicat sexul destul de tarziu, iar cand si-a inceput activitatea sexuala, aceasta consta in partide mai rapide decat cele "quick one" sau "iepuresti", deoarece era posibil ca in foarte scurt timp si pe neasteptate sa adoarma cu dansa-ntransa.
Acestea sunt doar cateva exemple de tinere domnisoare, care din curiozitate sau din dorinta de a iesi din anonimat si-au inceput viata sexuala la varste fragede(mai putin domnisoara somnoroasa) si care se pare ca au trait bine pana la adanci batraneti punand mana fiecare pe cate un print cu palate si bani asemeni multor tinere din zilele noastre.
Acum las in urma operele din afara alor noastre granite si voi vorbi despre cele mai importante personaje de sex masculin din basmele autohtone.
Voi incepe cu Harap Alb.Cu siguranta el se potriveste cel mai bine cu Alba ca Zapada.Va da-ti seama ce ar iesi din comuniunea lor, probabil niste oameni de zapada, palizi ca masa si alcoolici ca tacsu.Adevarat graiesc, ca Harap Alb era un betiv, probabil cu o ciroza de nota Nadiei Comaneci, si spun asta pentru ca doar un betiv ca Harap Alb poate sa dea de mancare calului carbunii incinsi de la gratar, in speranta ca o sa-si traga si el un pui de Pegas cu care   sa-l fugareasca pe Zmeu.
Fat Frumos din lacrima - mai degraba "Fat Frumos din Lacrima lui Ovidiu".El este fiul legitim si nerecunoscut  al lui Harap Alb, mama fiindu-i se pare chiar celebra Alba ca Zapada, care este foarte apreciata in comunitatea piticilor, a elfilor , de Boc si Adrian Copilul Minune.Acest copil frumos a cunoscut o singura dragoste, cum s-ar zice a ciocanit doar la o singura poarta, la poarta Ilenei Cosanzeana, fiica mica a capeteniei din Clanul Cosanzenilor.
Greuceanu - supranumit si "Greul greilor", un barbat fara pereche, un Chuck Norris al basmelor, a avut cea mai rapida crestere pe plan sexual.Desi era un barbat dotat cu un penis normal, acesta detinea secretul de a se transforma chiar el intr-un mare penis.Se dadea de trei ori peste cap, hopa uite si penisul de juma de metru.Mai tarziu talentul sau l-a propulsat in lumea filmelor porno.Putea sa joace in orice scena,sa fie alb, sa fie negru, chiar si in scenele lesbi, cum era posibil , pai se dadea de trei ori peste cap si intr-un mare dildo cu trei capete se transforma.
Astea fiind spuse, eu am sa incalec pe o sa si am sa sar capra sau poate nu.