Za Black Friday

Doar cateva ore ne mai despart de ceea ce hamericanii numesc Black Friday sau pe intelesul romanilor, de ziua suprema a reducerilor(si nu de salarii sau pensii).

Vorbim aici de reduceri substantiale la o gama larga de produse, de la stick-uri si pana la bideuri.

Trebuie sa recunosc ca m-a prins si pe mine febra si euforia cu Black Friday.Am tot intrat pe diferitele site-uri gen :emag, altex, domo pentru a compara preturile la un smartphone pe care mi-l doresc asta pentru a-mi da seama daca maine reducerea este reala sau falsa.

Mi-am facut si o strategie foarte complexa pentru ziua reducerilor.Conexiune foarte buna la net, cofeina multa, ceas desteptator pentru a ma trezi in miez de noapte.Astept acest moment de o viata intreaga si zic asta pentru ca anul trecut am stat pe tusa.Pot spune ca Black Friday este unul din cele mai frumoase momente din viata mea.

In timp ce scriam cele de mai sus mi-am amintit un mic amanunt: nu am bani.Si cred ca in situatia mea se afla multi.In tot timpul anului reusesc sa mai strang ceva banuti iar cand se intampla o data pe an un astfel de moment magic ma trezesc ca nu pot sa-mi cumpar nici macar o husa de telefon.Nu stiu ce sa cred, i-as scrie lui Murphy sa-l intreb daca are vreo legatura cu toata treaba asta.Oricum voua, celorlalti shopisti va doresc fir intins la net, nervi de otel si spor la cumparaturi. 

Da pa la nunti...

Am citit recent un articol despre obiceiuri de nunta si nu-mi venea sa cred ca exista in jur de 28.Acestea ar fi : petitul, marsul nuptial, fedelesul, bradul, barbieritul mirelui, imbracatul miresei, vesmintele de nunta, voalul miresei, jartiera, buchetul miresei, ceva vechi-ceva nou-ceva imprumutat-ceva albastru, hora miresei, ruperea turtei, cavalerii si domnisoarele de onoare, udatul, schimbul de verighete, unirea mainilor drepte, de ce sta mireasa in stanga mirelui, sarutul, aruncarea cu grau si orez, spargerea paharului, furatul miresei, mancarea si vinul, tortul de nunta, aruncarea buchetului, scosul voalului, trecerea peste prag cu mireasa in brate si in final luna de miere.
Nu o sa stau acum sa vorbesc despre fiecare pentru ca ar insemna sa scriu cat pentru 10 articole de acum incolo.Voi selecta cateva dintre aceste obiceiuri pentru a le comenta intr-un stil aparte.
Fedelesul pentru cei care nu stiu, este un fel de petrecerea burlacilor, diferenta e ca petrecerea e comuna.Deci din start mi se pare o idee proasta.Pai ori facem separat ori ne vedem la nunta.
Despre barbieritul mirelui ce pot sa zic, pai daca tot vorbim de barbierit, sa se faca pe bune , sa-mi las barba sa creasca, sa puna crema , apa calda, brici.Decat sa fie un act simbolic mai bine il inlocuiesc cu o epilare inghinala pe bune.
Despre imbracatul miresei nu vreau sa comentez deoarece mie mi se pare mult mai interesant dezbracatul miresei.
Si ajungem cu burtile goale ce-i drept si la ruperea turtei.Practic vorbim de prima masa din ziua nuntii, un fel de mic dejun intarziat.Dar stau si ma intreb nu s-ar putea incerca o colaborare cu ruperea parizerului sau inmuierea micilor in mustar, consider ca acestea din urma ar fi mult mai apreciate si introduse imediat in manualul cu obiceiuri si traditii de pe la nunti.
Apropo voi stiti de ce sta mireasa in stanga mirelui?
Explicatia logica care nu mai are nevoie de nicio interventie din partea mea este asta: mirele trebuie sa-si protejeze intotdeauna mireasa;de aceea el o aseaza in partea stanga pentru a se folosi de sabia din mana dreapta impotriva unui atac.
Desprea aruncarea cu grau si orez pot sa spun doar atat, ca bunica imi spunea ca nu e frumos sa arunci mancarea, asadar prefer ca din grau si orez sa se faca un pilaf si sa se dea la invitati sa manance, eventual acest ritual sa preceada ruperea turtei, ca stiti voi mancarea fara paine e ca sexul fara m#ie.
La un moment dat se intampla ca la nunta sa dispara mireasa.Primul tau gand ca mire e ca poate aceasta a baut mai mult ca tine si e la baie, insa este vorba in realitate despre furatul miresei.

Un obicei tare drag mie care decurge in felul urmator:se ia una bucata mireasa, cativa prieteni, o masina incapatoare, destinatia primul bar sau club unde se dau pe gat niste shaturi, se danseaza putin cat sa devii penibil in fata celorlalti apoi astepti telefonul, raspunzi si negociezi aducerea miresei.Concluzia e ca in timpul furatului, mireasa nu se afla in stanga mirelui, pentru ca in cazul unui atac acesta sa o protejeze cu sabia din mana dreapta.Langa un asa obicei ar merge un altul gen "inchiriatul miresei" adica sa o inchiriezi altor hoti de pe alte nunti in cazul in care miresele respective refuza sa fie furate.
Aruncare buchetului presupune ca mireasa sa se intoarca cu spatele la un grup de fete nemaritate urmand sa le arunce buchetul.Despre cea care-l va prinde se spune ca se va marina prima sau chiar in acelasi an.Intrebarea e ce se intampla daca e prins de una si grasa si urata?
In final ajungem la trecerea peste prag cu mireasa in brate si luna de miere.
Precizez ca exista exceptii, in cazul in care vorbim de o mireasa mai "voinica" rolurile se pot inversa pentru a se evita producerea de hernii, astfel ca si mirele poate fi trecut peste prag.
Iar despre luna de miere pot sa spun doar atat ca si in cazul meu va fi concediul suprem pe care nu l-am avut de ceva timp, asadar luna de miere se afla in top unu obiceiuri de nunti.

De la Platon la Ion, povestiri pe muchie de cutit-Sfaturi de la tata

Ne nastem, traim, murim, iar in tot acest timp fiecare dintre noi trece prin momente fericite si clipe in care cerul si pamantul decid sa te faca sandwich.
Viata asa cum o stim noi, cu bune cu rele, de ar fi sa o compar cu ceva, as compara-o cu Andreea Marin.Ambele sunt pline de surprize.
Chiar si asa, la bine si la greu avem oameni pe langa noi care intotdeauna au la ei un sfat, o vorba de duh prin care sa te repuna in miscare si sa te readuca pe drumul de la care ai deviat.
In umila mea viata am primit o multime de sfaturi si am auzit un intreg arsenal de vorbe de duh de la diverse personaje, insa cele mai tari si care fac subiectul acestui articol au venit de la tata.
Tin minte ca atunci cand am reusit sa scap de cosuri si de aparatul dentar eram mai mofturos cand venea vorba de fete.In acel moment tata mi-a zis urmatorul lucru:"Vasile(asa ma alinta el) chestia aia dintre picioarele tale, de care am si eu insa e mai mare, nu stie carte si nu are ochi sa vada."
Cu alte cuvinte el imi spunea ca penisul nu are capacitatea de a alege si el nu e pretentios, el babardeste tot ce prinde.Daca tu ca baiat inteligent, frumos, vaccinat nu esti in stare sa faci o alegere lasa-ti cucul sa decida in locul tau.
Nu ca as avea vreo intentie denigratoare la adresa tatalui meu, insa se pare ca atunci cand a venit sa-si vada fiul pentru prima oara, cuvintele ce au iesit din gura lui au fost genial de comice: "Cine e puiul asta de cioara?; Se poate sa-i dati ambalajul jos sa-l vad mai bine ?" Se pare ca facusem ca orice nou nascut niste icter mecanic pentru ca in final cand am inceput sa prind culoare-n oo sa fiu o adevarata splendoare de copil.
Mai tarziu atunci cand am lasat scoala generala pentru liceu, tatal meu a fost atat de mandru pentru rezultatele obtinute incat mi-a zis:" Bravo ma, sper ca la bac sa iei note mai mari."Iar eu m-am conformat si pentru prima oara in viata l-am vazut pe tata mandru.As fi vrut sa imortalizez acel moment nu doar in minte ci pe un mega afis publicitar.
Cu siguranta au fost mult mai multe sfaturi insa cel mai tare, acel DaVinci al tuturor sfaturilor din lume a fost si este in continuare, citez "bagati p#%a".
Se pare ca solutia pentru toate problemele mele era sa-mi bag penisul.Esuam intr-o relatie, ii spuneam "tata am esuat intr-o relatie" el imi zicea increzator "bagati p#%a".Eu nu i-am inteles adevaratul sens si am continuat sa o bag la propriu, insa ajungeam din nou pe marginea prapastiei.Mai tarziu mi-am data seama ca tata vroia sa-mi zica asa: fiule stiu ca treci printr-un moment dificil, ca ai iubit si ai investit multe, insa acum ca s-a terminat e timpul sa mergi mai departe; cu siguranta acolo este cineva special care te asteapta; trebuie doar sa iesi din giratoriu si sa o iei spre drumul cel bun.
Uitati-va si voi cate cuvinte erau de spus.Ce rost are sa vorbesti atat de mult cand poti sa folosesti doar cele doua cuvinte.
Astea fiind spuse, acum stau si cugetez la urmatorul aspect: cum ar fi fost sa ma fi nascut femeie?

Despre pisicute, motarci si alte lighioane.

Cu acest titlu probabil voi atrage o multime de curioase, care vor crede ca postez ceva despre aceste necuvantatoare dragute si extrem de libidinoase gen pisicile, insa doar barbatii adevarati (si nu ma refer aici la cei care consuma acea jalnica bere, denumita sugestiv Bergenbier) vor sti la ce m-am referit eu cu adevarat.
Oricum voi ridica ceata pentru toate genurile si zic din start ca ma refer la pizda cea de toate zilele.Nu de alta dar exista si o regula de aur in marketing , cum ca e bine sa oferi cat mai multe informatii despre ceva anume, de la bun inceput.
Voi incepe asadar prin a va raspunde la intrebarea:Ce este pizda si care este rolul ei pe Terra?
Pizda este cea mai tare(ma rog moale) si minunata inventie a lui Dumnezeu iar rolul ei este sa traseze in continuare linia fericirii oricarui barbat atunci cand acestuia i se termina  berea.Pentru ca intre noi fie vorba nimic pe aceasta lume nu aluneca mai usor decat o bere rece cu bruma bauta intr-o  zi calduroasa de vara sau de iarna, atunci cand factura la caldura sare de 600 de roni(adica bei berea pe caldura din casa).
Si acum tin sa ma intorc la inceputuri si anume la facerea lumii.Stim ca au aparut muntii, apele, fauna, flora si cel mai singuratic barbat ever, care spre nefericirea lui a fost singuratic doar pentru cateva ceasuri.
Inca de la inceput Adam s-a plans de dureri groaznice in zona apendicelui, drept urmare s-a prezentat la doctor, in cazul de fata la cel care l-a creat.I-a dat cu anestezicul romanesc, ala de ni-l ziceau si mamele noastre cand ne leganau pe picioare si si-a luat somn fiind gata de operatie.In timpul operatiei acestuia i-au fost indepartate atat apendicele cat si o coasta,coasta  care putin mai tarziu a contrinuit ca ingredient principal in crearea detinatoarei de pasarica.
Bineinteles ca preaiubitul nostru barbat nu a banuit nimic din tot ce i se intamplase si s-a intors linistit la odaia sa.Lucrurile nu aveau cum sa ramana in acest stadiu astfel ca atunci cand Adam s-a dus in gradina lui cu morcovi,caci avea o superba gradina de morcovi in spatele casei, care facea niste morcovi cat antebratul lui de mari, mare i-a fost nedumerirea cand a observat ca morcovii practic fusesera smulsi cu tot cu radacini.
"Oare despre ce fiara sa fie vorba, ce animal ar fi putut face o asemenea paguba?" isi spuse in sinea lui Adam.La inceput s-a gandit ca ar fi vorba despre un melc urias, el ajungand la aceasta concluzie dupa darile(urmele) lipicioase facute pe pamant, urme asemanatoare cu cele lasate de deja celebrul melc de gradina, diferenta e ca urmele din gradina cu pricina erau mult mai mari si mai lipicioase.Si a stat el asa pe ganduri, concentrat ca la partidele de sah incercand sa afle adevarul insa fara niciun rezultat.Vazand ca nu ajunge nicaieri asa, dorinta de afla adevarul l-a impins spre Marul Cunoasterii, copac care se afla bineinteles tot in spatele odaii sale.Ajuns in fata marului, a luat un mar,a muscat din el si ce credeti ca s-a intamplat ? La apucat o mare cacare, pentru ca fraierul bause niste lapte inainte.Cu cacatul pe vine si cu frustrarea intinsa la maxim, Adam a ajuns pe tron iar acolo s-a intamplat minunea.Practic cum statea el asa pe vine si cugeta la cele intamplate in ziua respectiva s-a gandit la faptul ca urmele gasite sunt clar facute de ceva care se taraie deci sunt sanse ca acea fiinta sa nu se fi indepartat prea mult.Nemaistand mult pe ganduri termina ce incepu, se ridica, lua frunza din fata si o trecu pe la spate si cerceta imprejurile.Dupa o vreme de jogging a ajuns din urma faptura care i-a vandalizat gradina cu morcovi.Era o fiinta umana asemeni lui,fara haine de firma,defapt fara nicio haina, insa cu parul lung, tate mari si fara cuc si care nu mergea pe cele doua picioare din dotare ci se taraia.Cand a pus mana pe ea de a oprit-o din lenta-i fuga, a gasit asupra ei, mai exact intre picioare un mare stufaris format din frunzele tuturor morcovilor furati.Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, barbatul a inceput marea recuperare, apucand de frunze si scotand morcov dupa morcov , unul cate unul dintre picioarele femeii.Si a repetat aceste miscari pana cand a auzit un mare tipat din partea ei.Se pare ca ultima tufa de a tras-o erau flocii femeii.
Eii si dupa toata aceasta aventura stiti cu totii ce a urmat.El a placut-o pe ea, ea pe el, el i-a prezentat pula , ea i-a prezentat pizda, pacat insa ca nu mai era dulce si suava ca cea de virgina, dar de vina sunt morcovii.Or avea ei vitamina A dar ce-i mult strica.Insa chiar si asa, cu pizda cat sacu de dormit,Adam avea un loc caldut unde sa-si bage nasu sau sa-si tina doza de bere.
Asadar am atins subiectul pizda, am vorbit si de bere, am discutat si despre morcovi, deoarece m-am gandit si la consumatoarele de tofu , la adevaratele haterite de carne,acum nu imi mai ramane decat sa va urez lectura placuta.

Barbershop 3D

USE HEADPHONES FOR  THE PERFECT 3D EFFECT

Scurt si usor de digerat

Plecand de la celebra piesa a lui "Bill Withers-Ain't no sunshine", o piesa pe care recunosc ca o fredonez destul de des, m-am gandit eu asa in sinea mea, cum ar fi sa-i facem o adaptare.Mai exact sa schimbam "she" din prima strofa cu alte cuvinte.
Asadar astea fiind spuse sa-i dam drumu:

• Ain't no sunshine when she's gone - piesa pentru un heterosexual;
• Ain't no sunshine when he's gone - piesa pentru un homosexual;
• Ain't no sunshine when cow is gone - piesa pentru un zoofil;
• Ain't no sunshine when sheep is gone - piesa pentru un cioban, adaptata insa si pentru un zoofil;
• Ain't no sunshine when shit is gone - piesa pentru un scatofil;
• Ain't no sunshine when piss is gone - piesa pentru un urofil ;
• Ain't no sunshine when corpse is gone - piesa pentru un necrofil ;
• Ain't no sunshine when porn is gone - piesa pentru un onanist:
• Ain't no sunshine when weed is gone - piesa pentru fumatorul de oregano;
• Ain't no sunshine when MJ is gone - piesa fanilor Michael Jackson(sau cum zic francezii Michel Jackson);
• Ain't no sunshine when ex is gone - piesa celor care-si taie venele in primele 3 luni;
• Ain't no sunshine when beer is gone - Doamne Fereste !!!

How to remove Facebook TIMELINE

Timeline Remove te ajuta sa eviti Facebook Timeline.Acest lucru este posibil prin instalarea unei extensii in browser-ul folosit de dumneavoastra.Variantele de extensii sunt disponibile pentru Google Chrome, Mozilla Firefox si Internet Explorer.

Precizare:Doar in browserele unde sunt instalate elementele precizate iti poti vizualiza profilul in forma veche.

Accesati aceasta adresa :http://www.timelineremove.com/

Timeline Remove helps to avoid Facebook Timeline.This is possible by installing an extension used by your browser.Extension options are available for Google Chrome, Mozilla Firefox and Internet Explorer.

Just choose your browser from this site : http://www.timelineremove.com/

marImea conteaza ?!

Incep acest articol, zic eu mai putin taboo decat sexul in general, prin a intreba genul masculin despre metodele de masurare a penisului folosite de ei.Cu siguranta au auzit si urechile voastre zvonurile cum ca marimea palmei, masurata din varful degetului cu muia pana la baza palmei, este aceeasi cu cea a penisului.Cu alte cuvinte se presupune ca orice barbat care are palmele cat rachetele de tenis, e un potential porn star.Nu ramane decat sa ne imaginam cand doi barbati dau noroc, unul avand maini gingase altul din alea pntcdiste, cum penisurile celor doi se dau cap in cap, castig de cauza avand cel din urma.

La cati dintre voi, temele la geometrie s-au transformat brusc in studiu de caz asupra penisului?Trebuie sa recunoastem ca masurarea penisului a fost o etapa destul de importanta si elaboroasa pe asa zisul drum in viata.

Si totusi de ce barbatii isi masoara jucaria?

Zicem ca barbatii prin natura lor si structura lor cromozomala sunt cocosi.Si asa cum pasarile se "bat" in care are cea mai tare coama, sau cel mai colorat penaj, asa si barbatii se lauda cu cine are cel mai mare madular.Asadar pe vremea mea , se luau masuri si se iesea in fata, un fel de batalie din care victorios iesea cel cu 1 cm peste adversar.Acum generatia asta pro,stii de ea caci iti sufla in ceafa, se bat in telefoane, masini si fel si fel de alte gadget-uri.

Si totusi marimea conteaza?

Daca ne raportam la o relatie stabila, ce presupune stabilitate, potrivire de caractere, iubire si mult bla bla bla, marimea nu conteaza, ea se adapteaza.Dar daca vorbim de relatii de scurta durata, gen din floare in floare, unde schimbul de polen sta la baza functionarii in parametri normali ai asa zisei scurte relatii, atunci cu siguranta marimea conteaza.Barbatul respectiv intalneste diverse fete, in ochii carora penisul lui,cel care are x cm de ani de zile, cunoaste suisuri si coborasuri , fiind cand mare, cand mic, cand normal.

Iar chestia asta se intampla din cauza adancimii pesterii muierii.Asadar ca sa fie treaba treaba, penisul trebuie sa fie direct proportional cu "buzata" si nu invers proportional pentru ca atunci ne intoarcem la vechea intrebare, cea din titlul articolului.

(nota explicativa:chestiile direct proportionale se modifica la fel de mult si in acelasi sens, pe cand cele invers proportionale se modifica la fel de mult, dar in sensuri diferite.)

Eu zic ca se ajunge aici pentru ca o femeie iti poate masura din priviri penisul, pe cand tu doar iti poti imagina care este adancimea.Ea poate sa demonstreze ca ai pula mica, tu nu poti demonstra ca ea e cat galeata, ca ai putea oricand sa pui inauntru 2 mese de biliard si un pinball. Din experienta mea consider ca penisul barbatului ar trebui sa fie telescopic si fiecare partenera cu care intretine relatii sexuale sa si-l ajusteze dupa necesitatile, adancimea si largimea fiecareia dintre ele.Astfel nu se va mai ajunge la discutii de genul "e prea mare" sau expresii de genul "mai adanc!".

Voodoo ratat

Membrii gruparii DCVITPICP , in traducere libera insemnand "dau cu voodoo in tine pana iti cad plombele", au decis desfasurarea unui atac in masa asupra populatiei.Metoda folosita va fi cea clasica, adica se vor folosi papusi  si multe ace.
Nu se stie inca despre ce numar de oameni vorbim sau daca este vorba despre o anumita categorie.
Insa imediat ce acestia au confirmat folosirea a catorva mii de papusi Barbie pentru a duce la bun sfarsit planul diabolic, comunitatea pitipoancelor din intreaga lume si din Romania a inceput sa tremure serios.
Daca sunt adevarate aceste zvonuri, de ce se doreste "exterminarea" acestor vietati, ce rau au adus ele pe aceasta lume?
Se pare insa ca membrii gruparii ce practica voodoo au motive intemeiate si detin informatii cum ca aceasta comunitate a pitipoancelor, este practicanta de un altfel de magie, care este mult mai periculoasa si mai elaboroasa decat magia neagra sau magia alba.Astfel ca acestea au abilitatea de a se deghiza in fel si fel de personaje printre care curve, dame de lux, maseuse, cliente false, consumatoare de cate-o cola si zece maciuci pe seara.De asemenea acestea folosind un numar de iluzionism, fac sa dispara banii din cardurile barbatilor carora oricum le spala mintile, cu buzele lor tuguiate, cu rozul prezent in vestimentatia , make-upul si accesoriile lor si cu expresiile de genul "bebi doar pe tine te iubesc", "tu esti primul cu care m-am futut implicit cu care am facut sex oral".
Asadar pentru ducerea planului la bun sfarsit, s-au achizitionat cateva mii de papusi Barbie, catevii mii de ace de cusut si niste butoaie cu bere pentru a sarbatori victoria.De retinut ca toate papusile Barbie au venit cu accesoriile lor originale si cu hainutele roz.
Atacul voodoo a fost declansat, insa ceva nu a functionat la parametri normali, pentru ca nicio pitipoanca nu a avut de suferit.Se pare ca acestea in ultimul moment au apelat la artileria grea si anume sa redevina cele ce au fost la 12 ani :fiinte pure si inocente, imbracate adecvat,dornice de a avea un tel in viata.Mai mult de atat unele dintre ele s-au automaltratat, rupandusi cate un picior, cate o mana, au folosit si strapoane tinandusi ocupate toate incaperile.
Prin acest contraatac, pitipoancele au reusit imposibilul , sa inverseze efectul magiei voodoo, astfel provocand stricaciuni papusilor Barbie.
Depasiti de situatie practicantii de voodoo s-au vazut invinsi si cu buzele umflate.
Acum le-a mai ramas doar optimismul ca intr-o buna zi vor reusi ceea ce pare a fi imposibil acum si bonurile de casa, dovada cu care pot sa returneze papusile Barbie in maxim 10 zile pentru a-si lua banii inapoi.

Gen prima oara

In viata avem parte de o gramada de evenimente, fie ele fericite sau mai putin fericite.Creierul nostru fie ca e mic, mediu sau mare are capacitatea de a face o selectie si de a stoca cateva dintre cela mai interesante evenimente.Insa de fiecare data ne vom aminti de momentul 0, gen prima data cand are loc respectivul eveniment.
Asadar citand un mare clasic, sa incepem cu inceputul.
Prima data cand m-am imbatat, aveam putin peste 2 ani si cred ca a fost o betie grozava.De ce zic asta?Pentru ca nici in ziua de azi nu-mi mai amintesc isprava.Iar tatal meu nu a fost prea mandru de cele intamplate si nu pentru ca m-am imbatat ci pentru ca i-am baut ultima bere.
Ultima data cand m-am imbatat a fost de Sfantul Ion anul acesta.Betia a decurs ca la carte.Voie buna, oameni de calitate, vinul bun, mult si variat m-a lasat fara cuvinte.Acesta m-a trimis intr-o calatorie fara destinatie, de altfel minunata, in care toata lumea mi s-a parut fericita, ca mai apoi ce sa vezi, in secunda doi m-am trezit intr-o lume de kkt, adica in genunchi in fata veceului.Dupa un scurt schimb de replici, asezonat cu strigaturi de lupta fiecare si-a vazut de "treburile"sale.Facand o paranteza ( eu apreciez buda pentru simplul fapt ca la cat rahat inghite zilnic, ea nu zice absolut nimic.Apropo are careva idee cum se scoate ecoul din buda, nu de alta dar de fiecare data cand dau la boboci am senzatia ca mai e cineva cu mine si dau mereu sa ma feresc.
Prima oara cand am mers la scoala, imbracat in acea super uniforma, am dat invatatoarei un super buchet de flori, din cate imi amintesc era vorba de "creasta cocosului", oricum urate flori, preferam garoafe, apoi am facut cunostinta cu colegii si priveam in sufletul meu cu optimism viata ce ma astepta.Ultima oara cand am fost la scoala, a fost cand am absolvit facultatea.De aceasta data am primit eu flori, am facut cunostinta cu colegii, iar optimismul din mine isi dadea ultima suflare.Nici pana in ziua de azi nu da semne ca ar dori sa renasca in subconstientul meu.
Nota informativa:desi la vremea aceea uram scoala cu tot tacamul ei, gen trezit de dimineata, mersul propriu-zis, temele, profesorii, acea perioada a fost pe departe cea mai tare.Motivele sunt multe, distractie pe bani putini, cunosteam fete dragute si mai putin dragute, insa in ambele cazuri aveam nevoie de alcool, pentru cele dragute sa prind curaj sa le abordez, pentru cele mai putin dragute sa le fac dragute.
Prima si ultima oara cand am avut probleme cu legea a fost pe cand aveam 10 ani.Pe atunci era la moda "teava cu cornete".Si pentru ca in magazine nu exista un astfel de "gadget" iar tata nu lucra la uzina, trebuia sa-mi achizitionez singur materia prima prin orice mijloace(si in ziua de azi cred ca diavolul si-a bagat coada si el m-a impins spre un astfel de gest).Asadar am furat tevile ce erau destinate instalarii sistemului electric in respectiva cladire.De la acel incident care s-a soldat cu o amenda si ceva mustrari constructive din partea tatalui, mi-am bagat cucu in el de joc si m-am apucat de sotron in fata blocului.
Iar acum momentul mult asteptat.Prima oara cand am facut sex, cu alte cuvinte cand mi-am pierdut virginitatea sau vorba tatalui meu, cand am dat "riciu la motarca" sau "ariciu la motarca"(nu mai stiu despre ce animal este vorba sau daca este vorba despre un animal) a fost un fel de"barcelona tiki-taka" dar nu stiu sa explic comparatia.In acel moment am fost sclavul timpului, el m-a controlat oferindu-mi timpul pretios de un minut.Cu toate astea timp de un minut am fost masina de cusut, placerea a fost de partea mea, respectiva reusind sa schiteze ceva pe fata-i plictisita,  ridicand putin din buza superioara, semn ca simtise si ea ceva acolo jos sau poate o fi avut gaze.
Acum lucrurile stau alfel.Eu controlez timpul, rescriu kamasutra, camera se umple de vocale, toata lumea e fericita.
Cam despre asta e vorba in acest articol, sper ca noul blog sa fie pe placul majoritatii si va astept cu idei, opinii, pentru ca inspiratia e ca si indigestia, nu stii cand te ia si cat dureaza.