Cinci situatii de RAHAT (turcesc)

Fiind bieti sau fete, copchii mici la mamele noastre, ne bagam mai tot timpul, afisand bineinteles o inocenta desavarsita, in fel si fel de situatii teribil de penibile.Cati nu se "lauda", cum ca nevoile lor fiziologice s-au intors impotriva lor sau cum erau acostati de catre "baietii mari" si pusi de catre acestia sa sara( si nu in sus de bucurie).In timpul acesta ei erau buzunariti, luanduli-se atat banii de eugenii cat si spiritul adolescentin, ce le hranea nu doar sufletul ci si cosurile de pe fata.
Este adevarat ca la varste foarte fragede lucrurile penibile sunt mai degrama amuzante si nu ne afecteaza ego-ul launtric.In timp ce noi grabim pasul spre maturizare, penibilul parca procedeaza in revers.Se imaturizeaza indeajuns cat sa ne transforme in tinte aratate cu degetul si bombardate cu hohote de ras.
Iata asadar un top al celor mai de rahat cinci situatii care aduc asupra trupului nostru multa roseata in obraji, canicula si transpiratie pana si in cele mai nebanuite locuri.

Locul 5- "Prima cerere de prietenie"
Doamne ce clipe de cosmar.Prima ta mustata rasa, primii tulei in barba( pe care ii lasai sa creasca , in forma unui cioc ciuruit ), prima fata de care te simteai atras oarecum, undeva in jurul orelor 22:00, o scara de bloc, emotiile incep sa te cuprinda, poate pentru ca trebuia sa fii deja in pijamale.Incerci in mintea ta, fel si fel de fraze care sa o prinda ca intr-o cusca dar te rezumi la simpla formulare "vrei sa fii prietena mea?".Formularea o fi simpla dar combinata cu excesul de emotii generatoare de transpiratie,i-o transmiti in silabe.
Solutia pentru acele vremuri, o sticla de Tanita, un carnetel cu zece replici de agatat din filme si un dus portabil.Solutia de azi , "pump the question on the mess".

Locul 4 - "Prima ta buca"
Esti disperat.Inca esti virgin si te simti precum un manelist la un concert Metallica.Inainte de fiecare petrecere sau o iesire unde urmeaza sa cunosti si alte fete, te rogi cu asa un patos, poate poate i se face cuiva mila si de tine.Pana la urma dupa mult "antrenament", multe rugaciuni si lungi asteptari ai parte de aproximativ un minut de pura placere.Esti vizibil coplesit si de emotii si de bucurie si zici ca imiti masina de cusut, celebra Ileana a lu' bunica.Inca o data emotiile au un cuvant greu de spus, pentru ca in mod normal sedintele de masturbare inainte de primul contact sexual, care sunt destule, ar trebui sa-ti prelungeasca timpul de coacere si nu sa te transforme intr-un cremwurst fiert la microunde.

Locul 3- "Rasul acompaniat de parturi(gaze intestinale)"
Nota Bene:Rasul excesiv contracta muschii intestinali, slabindu-le posibilitatea de a mai retine gazele in interior.
Sunteti la o masa cu multi oameni, unii iti sunt prieteni , cu ceilalti abia ai facut cunostinte(la modul ca nici nu te-ai chinuit sa le retii numele).Totul decurge in parametri normali, discutii serioase, glume, multe rasete.La un moment dat, cineva de la masa, un povestitor va avea momentul sau de glorie, si va ridica masa in extaz, ii va face pe toti sa rada, sa se pise pe ei nu alta, dar la figurat.Insa cineva de la masa, de la prea mult ras, o sa inceapa sa "bata la tobe".Un moment de liniste, o fi un scaun care paraie sau poate masa e din lemn masiv si invechit,apoi o explozie de rasete se aude. "Bataile in toba"  in loc sa se opreasca,deoarece atunci era momentul oportun, isi maresc ritmul.Parca penibilul e un tobosar ce tine un solo fantastic.Pana la urma hohotele de parturi sunt inghitile de hohotele de ras.Cineva a reusit sa fie si penibil dar si extrem de amunzant in acelasi timp.Fart feeds laugh. 

Locul 2 - "Cadoul de aniversare cumparat de bunica(sau mama)"
Ce frumoase erau aniversarile colegilor in generala.Se organiza acasa la respectiva sau respectivul, cu o masa in sufragerie, cu mancaruri alese, dansuri, mai ales cel cu ghicitul monezii(ghiceai moneda, pupai respectiva si treceai tu in mijlocul cercului).Totul era perfect pana la momentul deschiderii cadourilor.Sarbatorita deschidea rand pe rand fiecare cadou in parte si puteai citi pe chipul ei , bucuria sau dezamagirea cadoului primit.Vine si momentul cadoului tau.Tineti minte e un cadou cumparat, de catre bunica sau mama, pentru ca doar ele aveau "dibacia" si banii in a alege un cadou pentru o colega de clasa.In acel moment satisfactia si curiozitatea afisate de catre sarbatorita la deschiderea cadoului sunt si pe fata ta, deoarece tu habar nu ai ce cadou a primit ea de la tine.E ca si cand tu ai fi sarbatoritul si urmezi sa deschizi acel cadou.Si cand in sfarsit l-a deschis, ce sa vezi un sampon de urzici si un sapun fax.Cand auzi vorbele "uau un sampon si un sapun, super de la cine am primit?" iti dai seama ca in acel moment cel mai bun e adevarul, oricum dupa deschiderea cadoului esti imun la penibil.

Locul 1 - "Prietene de ce nu ai odorizant in baie?" 
Stiti si voi vorba "nicaieri nu-i ca acasa" si ca-n propria cacastoare.De multe ori cand mergem la cineva acasa este foarte posibil sa ne loveasca deasupra centurii o huruiala.Nu stiu voi cum sunteti, dar incerc din rasputeri sa evit "calatoriile" in alte veceuri.Nu ca as avea vreo problema in a folosi alte aparate ceramice ci pentru ca e foarte posibil ca in baia individei(femeile sunt mult mai sensibile in privinta mirosurilor) sa nu existe odorizant, parfum sau vreun aftershave denim.E nevoie, pentru ca pute rau si nu doar in timpul procrearii ci si dupa.Asa ca daca va mai place si respectiva sau in cazul femeilor, care au folosit si ele buda, respectivul si vreti sa dati si la buci aveti grija sa eliminati absolut orice urma de treaba murdara.Spalati bine, folositi orice substanta cu miros puternic.Folositi clor, spirt sau substante de curatare care au acel miros toxic.La urma urmei nu trebuie sa miroase a trandafiri si levantica ci sa nu mai puta a ceea ce a iesit din voi.
Pe tot parcursul vietii si eu , si tu si toti ceilalti vor trece printr-o sumedenie de momente penibile dar nu uitati de fiecare data cand e sa va loveasca penibilul, intampinati-l cu fata si nu cu spatele, ca sa nu va futa mai rau.