Gandul zilei

 Da,zambesc din nou si o fac al

naibii de bine

Si da a fost un drum al naibii de

greu.

Dar am asteptat , indeajuns de mult

incat sa nu fac compromisuri.Am

asteptat persoana care sa ma

vada".

Poate ca am fost refuzat, poate ca

am fost luat in ras, poate nu am fost

de ajuns, dar am avut rabdare, am

renascut.

Fute tata tot ce prinzi...

Tata imi spunea asa:"fute tot ce prinzi!"
Si asa am facut.Bine mi-a fost greu cu tantarii si mustele,dar pe astia i-am lasat sa suga.

Dacă ești foarte foarte grasa este recomandat sa faci duș, nu cadă, deoarece riști ca în cadă sa se formeze o mare piftie.

Ce ii spunem unei stewardese după o partidă de sex?
Ai fost la înălțime!

The G Spot

Așteptarea bărbaților a luat sfârșit. Recent s-a lămurit unde se afla Punctul G. Acesta se găsește intre punctele F și H.

Ce urăsc vara...

Vara cel mai mult urăsc grasele care poarta colanți și topuri '' sexy ''. Ele nu înțeleg ca strica ceea ce ar trebui sa fie un frumos tablou de vara. Al doilea lucru pe care îl urăsc vara sunt muștele. Pentru o secunda as vrea sa fie ca melcii sa pot sa le dau una după ceafa.

Nu înțeleg

de ce când suntem mici ne dorim sa fim mari și invers?
de ce cainii când se întâlnesc își miroase cururile?
de ce ne indragostim, deși până atunci totul merge struna?
de ce nu chelim la cur?
de ce îmi place berea deși e amara?
de ce, când te caci la altul în buda, proprietarul nu are odorizant?
de ce în Alba ca Zăpada sunt 7pitici și nu 6 sau alt număr?
de ce femeile cheltuie mai mult decât produc?
de ce femeile simt nevoia sa zica, chiar dacă ești al n-lea, ca ești primul care m-a sau căruia i-am? (acum ar trebui si noi barbatii sa zicem '' vai ești prima care mi-a tras-o ca la Rovine sau mi-a supt-o ca la Posada de mi-a intrat și cearceaful în cur?! )
Check this out:www.dedigerat.blogspot.com

Mănânci, bei, futi, mesteci orbit.

Vorbe de foond

Se zice ca oricât de sărac și rupt în kur ar fi omul, dacă a cunoscut dragostea e mai bogat decat îți poți imagina. Deci pizda tine și de sete și de foame?!

Za Black Friday

Doar cateva ore ne mai despart de ceea ce hamericanii numesc Black Friday sau pe intelesul romanilor, de ziua suprema a reducerilor(si nu de salarii sau pensii).

Vorbim aici de reduceri substantiale la o gama larga de produse, de la stick-uri si pana la bideuri.

Trebuie sa recunosc ca m-a prins si pe mine febra si euforia cu Black Friday.Am tot intrat pe diferitele site-uri gen :emag, altex, domo pentru a compara preturile la un smartphone pe care mi-l doresc asta pentru a-mi da seama daca maine reducerea este reala sau falsa.

Mi-am facut si o strategie foarte complexa pentru ziua reducerilor.Conexiune foarte buna la net, cofeina multa, ceas desteptator pentru a ma trezi in miez de noapte.Astept acest moment de o viata intreaga si zic asta pentru ca anul trecut am stat pe tusa.Pot spune ca Black Friday este unul din cele mai frumoase momente din viata mea.

In timp ce scriam cele de mai sus mi-am amintit un mic amanunt: nu am bani.Si cred ca in situatia mea se afla multi.In tot timpul anului reusesc sa mai strang ceva banuti iar cand se intampla o data pe an un astfel de moment magic ma trezesc ca nu pot sa-mi cumpar nici macar o husa de telefon.Nu stiu ce sa cred, i-as scrie lui Murphy sa-l intreb daca are vreo legatura cu toata treaba asta.Oricum voua, celorlalti shopisti va doresc fir intins la net, nervi de otel si spor la cumparaturi. 

Da pa la nunti...

Am citit recent un articol despre obiceiuri de nunta si nu-mi venea sa cred ca exista in jur de 28.Acestea ar fi : petitul, marsul nuptial, fedelesul, bradul, barbieritul mirelui, imbracatul miresei, vesmintele de nunta, voalul miresei, jartiera, buchetul miresei, ceva vechi-ceva nou-ceva imprumutat-ceva albastru, hora miresei, ruperea turtei, cavalerii si domnisoarele de onoare, udatul, schimbul de verighete, unirea mainilor drepte, de ce sta mireasa in stanga mirelui, sarutul, aruncarea cu grau si orez, spargerea paharului, furatul miresei, mancarea si vinul, tortul de nunta, aruncarea buchetului, scosul voalului, trecerea peste prag cu mireasa in brate si in final luna de miere.
Nu o sa stau acum sa vorbesc despre fiecare pentru ca ar insemna sa scriu cat pentru 10 articole de acum incolo.Voi selecta cateva dintre aceste obiceiuri pentru a le comenta intr-un stil aparte.
Fedelesul pentru cei care nu stiu, este un fel de petrecerea burlacilor, diferenta e ca petrecerea e comuna.Deci din start mi se pare o idee proasta.Pai ori facem separat ori ne vedem la nunta.
Despre barbieritul mirelui ce pot sa zic, pai daca tot vorbim de barbierit, sa se faca pe bune , sa-mi las barba sa creasca, sa puna crema , apa calda, brici.Decat sa fie un act simbolic mai bine il inlocuiesc cu o epilare inghinala pe bune.
Despre imbracatul miresei nu vreau sa comentez deoarece mie mi se pare mult mai interesant dezbracatul miresei.
Si ajungem cu burtile goale ce-i drept si la ruperea turtei.Practic vorbim de prima masa din ziua nuntii, un fel de mic dejun intarziat.Dar stau si ma intreb nu s-ar putea incerca o colaborare cu ruperea parizerului sau inmuierea micilor in mustar, consider ca acestea din urma ar fi mult mai apreciate si introduse imediat in manualul cu obiceiuri si traditii de pe la nunti.
Apropo voi stiti de ce sta mireasa in stanga mirelui?
Explicatia logica care nu mai are nevoie de nicio interventie din partea mea este asta: mirele trebuie sa-si protejeze intotdeauna mireasa;de aceea el o aseaza in partea stanga pentru a se folosi de sabia din mana dreapta impotriva unui atac.
Desprea aruncarea cu grau si orez pot sa spun doar atat, ca bunica imi spunea ca nu e frumos sa arunci mancarea, asadar prefer ca din grau si orez sa se faca un pilaf si sa se dea la invitati sa manance, eventual acest ritual sa preceada ruperea turtei, ca stiti voi mancarea fara paine e ca sexul fara m#ie.
La un moment dat se intampla ca la nunta sa dispara mireasa.Primul tau gand ca mire e ca poate aceasta a baut mai mult ca tine si e la baie, insa este vorba in realitate despre furatul miresei.

Un obicei tare drag mie care decurge in felul urmator:se ia una bucata mireasa, cativa prieteni, o masina incapatoare, destinatia primul bar sau club unde se dau pe gat niste shaturi, se danseaza putin cat sa devii penibil in fata celorlalti apoi astepti telefonul, raspunzi si negociezi aducerea miresei.Concluzia e ca in timpul furatului, mireasa nu se afla in stanga mirelui, pentru ca in cazul unui atac acesta sa o protejeze cu sabia din mana dreapta.Langa un asa obicei ar merge un altul gen "inchiriatul miresei" adica sa o inchiriezi altor hoti de pe alte nunti in cazul in care miresele respective refuza sa fie furate.
Aruncare buchetului presupune ca mireasa sa se intoarca cu spatele la un grup de fete nemaritate urmand sa le arunce buchetul.Despre cea care-l va prinde se spune ca se va marina prima sau chiar in acelasi an.Intrebarea e ce se intampla daca e prins de una si grasa si urata?
In final ajungem la trecerea peste prag cu mireasa in brate si luna de miere.
Precizez ca exista exceptii, in cazul in care vorbim de o mireasa mai "voinica" rolurile se pot inversa pentru a se evita producerea de hernii, astfel ca si mirele poate fi trecut peste prag.
Iar despre luna de miere pot sa spun doar atat ca si in cazul meu va fi concediul suprem pe care nu l-am avut de ceva timp, asadar luna de miere se afla in top unu obiceiuri de nunti.

De la Platon la Ion, povestiri pe muchie de cutit-Sfaturi de la tata

Ne nastem, traim, murim, iar in tot acest timp fiecare dintre noi trece prin momente fericite si clipe in care cerul si pamantul decid sa te faca sandwich.
Viata asa cum o stim noi, cu bune cu rele, de ar fi sa o compar cu ceva, as compara-o cu Andreea Marin.Ambele sunt pline de surprize.
Chiar si asa, la bine si la greu avem oameni pe langa noi care intotdeauna au la ei un sfat, o vorba de duh prin care sa te repuna in miscare si sa te readuca pe drumul de la care ai deviat.
In umila mea viata am primit o multime de sfaturi si am auzit un intreg arsenal de vorbe de duh de la diverse personaje, insa cele mai tari si care fac subiectul acestui articol au venit de la tata.
Tin minte ca atunci cand am reusit sa scap de cosuri si de aparatul dentar eram mai mofturos cand venea vorba de fete.In acel moment tata mi-a zis urmatorul lucru:"Vasile(asa ma alinta el) chestia aia dintre picioarele tale, de care am si eu insa e mai mare, nu stie carte si nu are ochi sa vada."
Cu alte cuvinte el imi spunea ca penisul nu are capacitatea de a alege si el nu e pretentios, el babardeste tot ce prinde.Daca tu ca baiat inteligent, frumos, vaccinat nu esti in stare sa faci o alegere lasa-ti cucul sa decida in locul tau.
Nu ca as avea vreo intentie denigratoare la adresa tatalui meu, insa se pare ca atunci cand a venit sa-si vada fiul pentru prima oara, cuvintele ce au iesit din gura lui au fost genial de comice: "Cine e puiul asta de cioara?; Se poate sa-i dati ambalajul jos sa-l vad mai bine ?" Se pare ca facusem ca orice nou nascut niste icter mecanic pentru ca in final cand am inceput sa prind culoare-n oo sa fiu o adevarata splendoare de copil.
Mai tarziu atunci cand am lasat scoala generala pentru liceu, tatal meu a fost atat de mandru pentru rezultatele obtinute incat mi-a zis:" Bravo ma, sper ca la bac sa iei note mai mari."Iar eu m-am conformat si pentru prima oara in viata l-am vazut pe tata mandru.As fi vrut sa imortalizez acel moment nu doar in minte ci pe un mega afis publicitar.
Cu siguranta au fost mult mai multe sfaturi insa cel mai tare, acel DaVinci al tuturor sfaturilor din lume a fost si este in continuare, citez "bagati p#%a".
Se pare ca solutia pentru toate problemele mele era sa-mi bag penisul.Esuam intr-o relatie, ii spuneam "tata am esuat intr-o relatie" el imi zicea increzator "bagati p#%a".Eu nu i-am inteles adevaratul sens si am continuat sa o bag la propriu, insa ajungeam din nou pe marginea prapastiei.Mai tarziu mi-am data seama ca tata vroia sa-mi zica asa: fiule stiu ca treci printr-un moment dificil, ca ai iubit si ai investit multe, insa acum ca s-a terminat e timpul sa mergi mai departe; cu siguranta acolo este cineva special care te asteapta; trebuie doar sa iesi din giratoriu si sa o iei spre drumul cel bun.
Uitati-va si voi cate cuvinte erau de spus.Ce rost are sa vorbesti atat de mult cand poti sa folosesti doar cele doua cuvinte.
Astea fiind spuse, acum stau si cugetez la urmatorul aspect: cum ar fi fost sa ma fi nascut femeie?

Despre pisicute, motarci si alte lighioane.

Cu acest titlu probabil voi atrage o multime de curioase, care vor crede ca postez ceva despre aceste necuvantatoare dragute si extrem de libidinoase gen pisicile, insa doar barbatii adevarati (si nu ma refer aici la cei care consuma acea jalnica bere, denumita sugestiv Bergenbier) vor sti la ce m-am referit eu cu adevarat.
Oricum voi ridica ceata pentru toate genurile si zic din start ca ma refer la pizda cea de toate zilele.Nu de alta dar exista si o regula de aur in marketing , cum ca e bine sa oferi cat mai multe informatii despre ceva anume, de la bun inceput.
Voi incepe asadar prin a va raspunde la intrebarea:Ce este pizda si care este rolul ei pe Terra?
Pizda este cea mai tare(ma rog moale) si minunata inventie a lui Dumnezeu iar rolul ei este sa traseze in continuare linia fericirii oricarui barbat atunci cand acestuia i se termina  berea.Pentru ca intre noi fie vorba nimic pe aceasta lume nu aluneca mai usor decat o bere rece cu bruma bauta intr-o  zi calduroasa de vara sau de iarna, atunci cand factura la caldura sare de 600 de roni(adica bei berea pe caldura din casa).
Si acum tin sa ma intorc la inceputuri si anume la facerea lumii.Stim ca au aparut muntii, apele, fauna, flora si cel mai singuratic barbat ever, care spre nefericirea lui a fost singuratic doar pentru cateva ceasuri.
Inca de la inceput Adam s-a plans de dureri groaznice in zona apendicelui, drept urmare s-a prezentat la doctor, in cazul de fata la cel care l-a creat.I-a dat cu anestezicul romanesc, ala de ni-l ziceau si mamele noastre cand ne leganau pe picioare si si-a luat somn fiind gata de operatie.In timpul operatiei acestuia i-au fost indepartate atat apendicele cat si o coasta,coasta  care putin mai tarziu a contrinuit ca ingredient principal in crearea detinatoarei de pasarica.
Bineinteles ca preaiubitul nostru barbat nu a banuit nimic din tot ce i se intamplase si s-a intors linistit la odaia sa.Lucrurile nu aveau cum sa ramana in acest stadiu astfel ca atunci cand Adam s-a dus in gradina lui cu morcovi,caci avea o superba gradina de morcovi in spatele casei, care facea niste morcovi cat antebratul lui de mari, mare i-a fost nedumerirea cand a observat ca morcovii practic fusesera smulsi cu tot cu radacini.
"Oare despre ce fiara sa fie vorba, ce animal ar fi putut face o asemenea paguba?" isi spuse in sinea lui Adam.La inceput s-a gandit ca ar fi vorba despre un melc urias, el ajungand la aceasta concluzie dupa darile(urmele) lipicioase facute pe pamant, urme asemanatoare cu cele lasate de deja celebrul melc de gradina, diferenta e ca urmele din gradina cu pricina erau mult mai mari si mai lipicioase.Si a stat el asa pe ganduri, concentrat ca la partidele de sah incercand sa afle adevarul insa fara niciun rezultat.Vazand ca nu ajunge nicaieri asa, dorinta de afla adevarul l-a impins spre Marul Cunoasterii, copac care se afla bineinteles tot in spatele odaii sale.Ajuns in fata marului, a luat un mar,a muscat din el si ce credeti ca s-a intamplat ? La apucat o mare cacare, pentru ca fraierul bause niste lapte inainte.Cu cacatul pe vine si cu frustrarea intinsa la maxim, Adam a ajuns pe tron iar acolo s-a intamplat minunea.Practic cum statea el asa pe vine si cugeta la cele intamplate in ziua respectiva s-a gandit la faptul ca urmele gasite sunt clar facute de ceva care se taraie deci sunt sanse ca acea fiinta sa nu se fi indepartat prea mult.Nemaistand mult pe ganduri termina ce incepu, se ridica, lua frunza din fata si o trecu pe la spate si cerceta imprejurile.Dupa o vreme de jogging a ajuns din urma faptura care i-a vandalizat gradina cu morcovi.Era o fiinta umana asemeni lui,fara haine de firma,defapt fara nicio haina, insa cu parul lung, tate mari si fara cuc si care nu mergea pe cele doua picioare din dotare ci se taraia.Cand a pus mana pe ea de a oprit-o din lenta-i fuga, a gasit asupra ei, mai exact intre picioare un mare stufaris format din frunzele tuturor morcovilor furati.Fara sa mai stea prea mult pe ganduri, barbatul a inceput marea recuperare, apucand de frunze si scotand morcov dupa morcov , unul cate unul dintre picioarele femeii.Si a repetat aceste miscari pana cand a auzit un mare tipat din partea ei.Se pare ca ultima tufa de a tras-o erau flocii femeii.
Eii si dupa toata aceasta aventura stiti cu totii ce a urmat.El a placut-o pe ea, ea pe el, el i-a prezentat pula , ea i-a prezentat pizda, pacat insa ca nu mai era dulce si suava ca cea de virgina, dar de vina sunt morcovii.Or avea ei vitamina A dar ce-i mult strica.Insa chiar si asa, cu pizda cat sacu de dormit,Adam avea un loc caldut unde sa-si bage nasu sau sa-si tina doza de bere.
Asadar am atins subiectul pizda, am vorbit si de bere, am discutat si despre morcovi, deoarece m-am gandit si la consumatoarele de tofu , la adevaratele haterite de carne,acum nu imi mai ramane decat sa va urez lectura placuta.

Barbershop 3D

USE HEADPHONES FOR  THE PERFECT 3D EFFECT

Scurt si usor de digerat

Plecand de la celebra piesa a lui "Bill Withers-Ain't no sunshine", o piesa pe care recunosc ca o fredonez destul de des, m-am gandit eu asa in sinea mea, cum ar fi sa-i facem o adaptare.Mai exact sa schimbam "she" din prima strofa cu alte cuvinte.
Asadar astea fiind spuse sa-i dam drumu:

• Ain't no sunshine when she's gone - piesa pentru un heterosexual;
• Ain't no sunshine when he's gone - piesa pentru un homosexual;
• Ain't no sunshine when cow is gone - piesa pentru un zoofil;
• Ain't no sunshine when sheep is gone - piesa pentru un cioban, adaptata insa si pentru un zoofil;
• Ain't no sunshine when shit is gone - piesa pentru un scatofil;
• Ain't no sunshine when piss is gone - piesa pentru un urofil ;
• Ain't no sunshine when corpse is gone - piesa pentru un necrofil ;
• Ain't no sunshine when porn is gone - piesa pentru un onanist:
• Ain't no sunshine when weed is gone - piesa pentru fumatorul de oregano;
• Ain't no sunshine when MJ is gone - piesa fanilor Michael Jackson(sau cum zic francezii Michel Jackson);
• Ain't no sunshine when ex is gone - piesa celor care-si taie venele in primele 3 luni;
• Ain't no sunshine when beer is gone - Doamne Fereste !!!

How to remove Facebook TIMELINE

Timeline Remove te ajuta sa eviti Facebook Timeline.Acest lucru este posibil prin instalarea unei extensii in browser-ul folosit de dumneavoastra.Variantele de extensii sunt disponibile pentru Google Chrome, Mozilla Firefox si Internet Explorer.

Precizare:Doar in browserele unde sunt instalate elementele precizate iti poti vizualiza profilul in forma veche.

Accesati aceasta adresa :http://www.timelineremove.com/

Timeline Remove helps to avoid Facebook Timeline.This is possible by installing an extension used by your browser.Extension options are available for Google Chrome, Mozilla Firefox and Internet Explorer.

Just choose your browser from this site : http://www.timelineremove.com/

marImea conteaza ?!

Incep acest articol, zic eu mai putin taboo decat sexul in general, prin a intreba genul masculin despre metodele de masurare a penisului folosite de ei.Cu siguranta au auzit si urechile voastre zvonurile cum ca marimea palmei, masurata din varful degetului cu muia pana la baza palmei, este aceeasi cu cea a penisului.Cu alte cuvinte se presupune ca orice barbat care are palmele cat rachetele de tenis, e un potential porn star.Nu ramane decat sa ne imaginam cand doi barbati dau noroc, unul avand maini gingase altul din alea pntcdiste, cum penisurile celor doi se dau cap in cap, castig de cauza avand cel din urma.

La cati dintre voi, temele la geometrie s-au transformat brusc in studiu de caz asupra penisului?Trebuie sa recunoastem ca masurarea penisului a fost o etapa destul de importanta si elaboroasa pe asa zisul drum in viata.

Si totusi de ce barbatii isi masoara jucaria?

Zicem ca barbatii prin natura lor si structura lor cromozomala sunt cocosi.Si asa cum pasarile se "bat" in care are cea mai tare coama, sau cel mai colorat penaj, asa si barbatii se lauda cu cine are cel mai mare madular.Asadar pe vremea mea , se luau masuri si se iesea in fata, un fel de batalie din care victorios iesea cel cu 1 cm peste adversar.Acum generatia asta pro,stii de ea caci iti sufla in ceafa, se bat in telefoane, masini si fel si fel de alte gadget-uri.

Si totusi marimea conteaza?

Daca ne raportam la o relatie stabila, ce presupune stabilitate, potrivire de caractere, iubire si mult bla bla bla, marimea nu conteaza, ea se adapteaza.Dar daca vorbim de relatii de scurta durata, gen din floare in floare, unde schimbul de polen sta la baza functionarii in parametri normali ai asa zisei scurte relatii, atunci cu siguranta marimea conteaza.Barbatul respectiv intalneste diverse fete, in ochii carora penisul lui,cel care are x cm de ani de zile, cunoaste suisuri si coborasuri , fiind cand mare, cand mic, cand normal.

Iar chestia asta se intampla din cauza adancimii pesterii muierii.Asadar ca sa fie treaba treaba, penisul trebuie sa fie direct proportional cu "buzata" si nu invers proportional pentru ca atunci ne intoarcem la vechea intrebare, cea din titlul articolului.

(nota explicativa:chestiile direct proportionale se modifica la fel de mult si in acelasi sens, pe cand cele invers proportionale se modifica la fel de mult, dar in sensuri diferite.)

Eu zic ca se ajunge aici pentru ca o femeie iti poate masura din priviri penisul, pe cand tu doar iti poti imagina care este adancimea.Ea poate sa demonstreze ca ai pula mica, tu nu poti demonstra ca ea e cat galeata, ca ai putea oricand sa pui inauntru 2 mese de biliard si un pinball. Din experienta mea consider ca penisul barbatului ar trebui sa fie telescopic si fiecare partenera cu care intretine relatii sexuale sa si-l ajusteze dupa necesitatile, adancimea si largimea fiecareia dintre ele.Astfel nu se va mai ajunge la discutii de genul "e prea mare" sau expresii de genul "mai adanc!".

Voodoo ratat

Membrii gruparii DCVITPICP , in traducere libera insemnand "dau cu voodoo in tine pana iti cad plombele", au decis desfasurarea unui atac in masa asupra populatiei.Metoda folosita va fi cea clasica, adica se vor folosi papusi  si multe ace.
Nu se stie inca despre ce numar de oameni vorbim sau daca este vorba despre o anumita categorie.
Insa imediat ce acestia au confirmat folosirea a catorva mii de papusi Barbie pentru a duce la bun sfarsit planul diabolic, comunitatea pitipoancelor din intreaga lume si din Romania a inceput sa tremure serios.
Daca sunt adevarate aceste zvonuri, de ce se doreste "exterminarea" acestor vietati, ce rau au adus ele pe aceasta lume?
Se pare insa ca membrii gruparii ce practica voodoo au motive intemeiate si detin informatii cum ca aceasta comunitate a pitipoancelor, este practicanta de un altfel de magie, care este mult mai periculoasa si mai elaboroasa decat magia neagra sau magia alba.Astfel ca acestea au abilitatea de a se deghiza in fel si fel de personaje printre care curve, dame de lux, maseuse, cliente false, consumatoare de cate-o cola si zece maciuci pe seara.De asemenea acestea folosind un numar de iluzionism, fac sa dispara banii din cardurile barbatilor carora oricum le spala mintile, cu buzele lor tuguiate, cu rozul prezent in vestimentatia , make-upul si accesoriile lor si cu expresiile de genul "bebi doar pe tine te iubesc", "tu esti primul cu care m-am futut implicit cu care am facut sex oral".
Asadar pentru ducerea planului la bun sfarsit, s-au achizitionat cateva mii de papusi Barbie, catevii mii de ace de cusut si niste butoaie cu bere pentru a sarbatori victoria.De retinut ca toate papusile Barbie au venit cu accesoriile lor originale si cu hainutele roz.
Atacul voodoo a fost declansat, insa ceva nu a functionat la parametri normali, pentru ca nicio pitipoanca nu a avut de suferit.Se pare ca acestea in ultimul moment au apelat la artileria grea si anume sa redevina cele ce au fost la 12 ani :fiinte pure si inocente, imbracate adecvat,dornice de a avea un tel in viata.Mai mult de atat unele dintre ele s-au automaltratat, rupandusi cate un picior, cate o mana, au folosit si strapoane tinandusi ocupate toate incaperile.
Prin acest contraatac, pitipoancele au reusit imposibilul , sa inverseze efectul magiei voodoo, astfel provocand stricaciuni papusilor Barbie.
Depasiti de situatie practicantii de voodoo s-au vazut invinsi si cu buzele umflate.
Acum le-a mai ramas doar optimismul ca intr-o buna zi vor reusi ceea ce pare a fi imposibil acum si bonurile de casa, dovada cu care pot sa returneze papusile Barbie in maxim 10 zile pentru a-si lua banii inapoi.

Gen prima oara

In viata avem parte de o gramada de evenimente, fie ele fericite sau mai putin fericite.Creierul nostru fie ca e mic, mediu sau mare are capacitatea de a face o selectie si de a stoca cateva dintre cela mai interesante evenimente.Insa de fiecare data ne vom aminti de momentul 0, gen prima data cand are loc respectivul eveniment.
Asadar citand un mare clasic, sa incepem cu inceputul.
Prima data cand m-am imbatat, aveam putin peste 2 ani si cred ca a fost o betie grozava.De ce zic asta?Pentru ca nici in ziua de azi nu-mi mai amintesc isprava.Iar tatal meu nu a fost prea mandru de cele intamplate si nu pentru ca m-am imbatat ci pentru ca i-am baut ultima bere.
Ultima data cand m-am imbatat a fost de Sfantul Ion anul acesta.Betia a decurs ca la carte.Voie buna, oameni de calitate, vinul bun, mult si variat m-a lasat fara cuvinte.Acesta m-a trimis intr-o calatorie fara destinatie, de altfel minunata, in care toata lumea mi s-a parut fericita, ca mai apoi ce sa vezi, in secunda doi m-am trezit intr-o lume de kkt, adica in genunchi in fata veceului.Dupa un scurt schimb de replici, asezonat cu strigaturi de lupta fiecare si-a vazut de "treburile"sale.Facand o paranteza ( eu apreciez buda pentru simplul fapt ca la cat rahat inghite zilnic, ea nu zice absolut nimic.Apropo are careva idee cum se scoate ecoul din buda, nu de alta dar de fiecare data cand dau la boboci am senzatia ca mai e cineva cu mine si dau mereu sa ma feresc.
Prima oara cand am mers la scoala, imbracat in acea super uniforma, am dat invatatoarei un super buchet de flori, din cate imi amintesc era vorba de "creasta cocosului", oricum urate flori, preferam garoafe, apoi am facut cunostinta cu colegii si priveam in sufletul meu cu optimism viata ce ma astepta.Ultima oara cand am fost la scoala, a fost cand am absolvit facultatea.De aceasta data am primit eu flori, am facut cunostinta cu colegii, iar optimismul din mine isi dadea ultima suflare.Nici pana in ziua de azi nu da semne ca ar dori sa renasca in subconstientul meu.
Nota informativa:desi la vremea aceea uram scoala cu tot tacamul ei, gen trezit de dimineata, mersul propriu-zis, temele, profesorii, acea perioada a fost pe departe cea mai tare.Motivele sunt multe, distractie pe bani putini, cunosteam fete dragute si mai putin dragute, insa in ambele cazuri aveam nevoie de alcool, pentru cele dragute sa prind curaj sa le abordez, pentru cele mai putin dragute sa le fac dragute.
Prima si ultima oara cand am avut probleme cu legea a fost pe cand aveam 10 ani.Pe atunci era la moda "teava cu cornete".Si pentru ca in magazine nu exista un astfel de "gadget" iar tata nu lucra la uzina, trebuia sa-mi achizitionez singur materia prima prin orice mijloace(si in ziua de azi cred ca diavolul si-a bagat coada si el m-a impins spre un astfel de gest).Asadar am furat tevile ce erau destinate instalarii sistemului electric in respectiva cladire.De la acel incident care s-a soldat cu o amenda si ceva mustrari constructive din partea tatalui, mi-am bagat cucu in el de joc si m-am apucat de sotron in fata blocului.
Iar acum momentul mult asteptat.Prima oara cand am facut sex, cu alte cuvinte cand mi-am pierdut virginitatea sau vorba tatalui meu, cand am dat "riciu la motarca" sau "ariciu la motarca"(nu mai stiu despre ce animal este vorba sau daca este vorba despre un animal) a fost un fel de"barcelona tiki-taka" dar nu stiu sa explic comparatia.In acel moment am fost sclavul timpului, el m-a controlat oferindu-mi timpul pretios de un minut.Cu toate astea timp de un minut am fost masina de cusut, placerea a fost de partea mea, respectiva reusind sa schiteze ceva pe fata-i plictisita,  ridicand putin din buza superioara, semn ca simtise si ea ceva acolo jos sau poate o fi avut gaze.
Acum lucrurile stau alfel.Eu controlez timpul, rescriu kamasutra, camera se umple de vocale, toata lumea e fericita.
Cam despre asta e vorba in acest articol, sper ca noul blog sa fie pe placul majoritatii si va astept cu idei, opinii, pentru ca inspiratia e ca si indigestia, nu stii cand te ia si cat dureaza.

Discutie la o joaca de copii(cu 2d i)

D
in cand in cand omul simte nevoia sa se relaxeze, fie ca e vorba de navigat pe internet , ascultat muzica, vizualizat un film sau jucand diverse jocuri.

Sunt persoane care joaca rareori cate un joc si mai sunt acele persoane "with no life" pentru care ar trebui sa se inventeze scaunul de birou cu cacastoare, frigider, pat de atipit.Aceste doua categorii sunt formate din persoane solitare, adica sunt obisnuite sa se joace singure.Vezi masturbarea, un joc pe care-l joci de mic, care se joaca foarte bine singur si de care nu o sa te plictisesti in veci, cel putin atat timp cat o sa mai ai ce sa freci.                
 Dar ce credeti ca se intampla cand se iau la intamplare cateva persoane, care nu prea sunt obisnuite pe modulul multiplayer si sunt introduse in acelasi joc si in aceeasi incapere ?
Pai se naste filosofie pe paine.Iar in continuare, prin bunavointa unei prietene, care desi s-a aflat intr-o alta incapere, ea a editat cu succes discutia de la o joaca a celor patru pularai mareti.
Iata discutia:
DUDE: ce face pula mea..
ION: a luat ala pula meaaa
ION: ce ai facut ma?
DUDE:nush m-a zvarlit.. aoleooo.. lasa-ma in pace
DUDE :oricum orice ai face daca-mi iau....in pula meaaaaaa
GLONTZ: cum pula m'a electrocutat ala, pula mea ca m-a si speriat

ba baga-mi

auuu

DUDE: mama daca ajunge bulfy (la nusht ce.. cred ca era vorba despre level ), am belit banana.

ION:barp(adica de la mici si bere daca ma intelegeti)

GLONTZ:ia'uite maaa

de unde au aparut ma?

maaa ce venea dupa mine.. ai vazut?

da mi-e frica de el frate

pai n-a vazut frate ca dadeam ca neamul prost si la un moment dat v-am vazut la mama dracu'

ai vazut ma?

asta ma omoara in pula meaaa..

DUDA:ai murit?

GLONTZ:sa mor de nu'mi vine sa..

ma incita la scandal dota asta

ai ma vi si pe mine sa ma ajuti?

DUDA:ba ce ai scapat fututi

mai bine muream de cat sa am ataea emotii

aiiiiii

DUDA:da'i mai da'i sa'mi bag pula nu stii mai, aia de trasport, tre sa'i omoram..

ION:ei pula...

DUDA:mai sa stii ca cred ca pot sa'i fac fata lui Bulfy..

ION:da...

(dupa momente de tacere=suspans) BULFY: da'te'n mortii matii!!!!

Dota talk edited by A.O

Domnul Penis

In ultima vreme ma confrunt cu o grava lipsa de inspiratie.Insa cum stateam eu asa neinspirat pe scaun in fata monitorului, la un moment dat am coborat privirea jos deoarece mi se ridicase o idee.Sa fi fost de vina posteriorul sexi si dezvelit din patul meu sau cele cateva filmulete cu "karate la pula si pizda goale" cine stie.Ideea e ca penisul a luat initiativa, s-a ridicat, s-a apropiat de ureche si a soptit urmatoarele:"Stapane scrie despre mine!"
Si iata-ma acum ca scriu despre penis.Mai precis, voi scrie despre cateva lucruri pe care nu le stiati despre acest organ masculin.Sincer nici eu nu stiam prea multe, in afara de faptul ca acesta foloseste la urinat, la laba si la futai, iar cat am fost virgin am avut habar doar ca e bun pentru primele doua.Dar iata cateva informatii, pe cat de inutile pe atat de comice zic eu :
-Fumatul in afara faptului ca te face impotent, iti mai "taie" si un cm din penis;
Asadar daca vrei sa ai penisul mai mare decat cel al prietenilor tai fumatori, lasa-te de fumat si du-te sa te lauzi in fata lor.Totusi daca nu poti sa lasi acest viciu, te sfatuiesc sa-ti razi flocii mari de la coaie si din jurul penisului. Astfel acesta pe langa faptul ca va arata mai frumos din punct de vedere estetic, va parea si mai mare.
-Pielea de la un singur preput poate produce 23000 m patrati de piele;
Astfel aceasta poate fi folosita in cazurile medicale care implica arsurile.Totusi nu ar fi de mirare, sa auzim in viitorul apropiat ca s-au acoperit stadioane, s-au facut prelate, corturi militare din acest "material".Pana la urma nu conteaza materialul ci conteaza sa fie impermeabil.
-Orgasmul unui barbat dureaza in medie 6 secunde;
Comparandu-l cu cel al femeilor care dureaza aproximativ 23 secunde, se vede de la o posta cine are castig de cauza.Deci ca sa le prindem din urma, dupa fiecare futai soldat cu orgasm din ambele parti, noi , partea masculina, ar trebui sa mai dam cel putin trei labi.Pentru omologare labile trebuiesc desfasurate pe perioada de repaos dintre orgasmele femeii.
-Cea mai veche specie cu penis este o creatura marina cu carapace. Se numeste "Colymbosathon ecplecticos"; 
Asa se spune in greceste la “inotator minunat cu penis mare”.Din aceasta cauza nu voi merge niciodata in Grecia.Cine ar vrea sa fie strigat asa? Eu unul prefer sa mi se spuna Ion.
-Un om din 400 este indeajuns de flexibil pentru a-si introduce penisul in propria-i gura;
Se estimeaza totusi ca toti au incercat macar o data acest lucru.Curiozitatea asta, la ce te impinge! 
Intr-un fel e bine ca nu ne-am nascut fara 2 coaste.Nu am mai fi vazut albastrul cerului si am fi stat doar cu pula-n gura toata ziua, toata noaptea.
-Se spune ca nu ai nevoie de creier pentru ejaculare, deoarece comanda vine de la maduva spinarii;
Pai normal, creierul vrea sa dea la buci non-stop, nu se gandeste el la ejaculare.Dar cum maduva e mai aproape de pula , se pare ca ea detine controlul si ia deciziile finale.
-Penisul nu are os iar cea mai comuna rupere de penis este provocata de o masturbare viguroasa.
Asadar in cazul unei ruperi de penis, nu va asteptati sa trosneasca ceva pe acolo.Iar de cazuri de rupturi din cauza masturbarii viguroase nu am auzit.Mai degraba te poti confrunta cu usturime din cauza frecarii dintre pielea penisului si palma.Dar fie vorba intre baieti, orice risc merita asumat.
Pana data viitoare va las cu vorbele de duh ale lui Robin Williams care zice asa :
"God gave us a penis and a brain, but not enough blood to use both at once."

55 de minute

Barbatii si femeile... doua specimene asemeni magnetilor cu care ne jucam in copilarie.Polii diferiti se atrag, cei de acelasi fel se resping.Si aici ma refer strict la sexul pe care-l reprezinta si nu la caractere, dorinte, idei sau alte lucruri intangibile.Bine exista si exceptii la aceasta comparatie dar cine sunt eu sa judec orientarea sexuala.

Asadar, de cele mai multe ori intre barbati si femei exista o atractie, una extrem de puternica, una care cel putin barbatului ii cam prajeste neuronii.E posibil ca din cauza acestei atractii, detinatorul de testosteron sa-si bage penisul fara "caciulita", riscand astfel ca cel putin unul din spermatozoizii lui maruntei sa ia in vreo 9 luni cateva kilograme in plus si sa obtina titlul de "plod".
Exemplul de mai sus e doar pentru a-mi intari ideea de ce inseamna relatia puternica dintre el si ea si ce se intampla in cazul in care apare alta ea.
So aviz amatorilor.Esti barbat.Iti iubesti femeia.Ai o relatie extraordinara cu ea, ai face orice pentru ea si cu siguranta esti sigur ca nu o vei insela niciodata.Dar ce te faci atunci cand sa zicem ca intr-o incapere cu patru pereti, nici prea mare , nici prea mica, sa zicem potrivita, te nimeresti cu o super bunaciune.Si cand zic super bunaciune , zic cur , tate, nici prea slaba, nici prea grasa , imbracata sumar, pe fruntea ei scrise cu litere de aur "fute-ma fraiere ca alta sansa nu mai ai".Iar apoi devine foarte agila in a scapa de haine si te abordeaza la modul, ca mai are putin si-ti pune pasarica pe ochi.Ce te faci in cazul asta? Tineti minte ca vorbim de cazul in care baiatul e super indragostit de femeia pe care o iubeste si cu care are o super relatie.
Parerea mea e ca in acest caz te scoate din rahat constiinta.Constiinta unui barbat indragostit va spune asa: "dude inchide ochii, developeaza filmulete scarboase si fugi unde nu vezi cu ochii".Bineinteles ca va fi foarte tarziu sa-ti stapanesti penisul asa ca nu-ti ramane decat sa fugi, cu genunchii si pula la piept, cu ochii inchisi si pe un drum fara stalpi, tomperoane sau alte obstacole in care sa-ti bagi pula la propriu.
Asta e cel mai bun sfat pe care-l pot da si toata operatiunea trebuie sa se intample in cateva secunde.Pentru ca cu fiecare secunda care trece, penisul tau e mai aproape de pasarica, si nu de cea a preaiubitei tale.Fugi cat ai constiinta activa si te sfatuieste sa o faci.Ganditiva ca daca penisul ar fi avut gura sa strige, il facea pe stapanul sau din vorbe si constiinta nu l-ar mai fi salvat.Plus ca daca nu fuge si isi baga pula la propriu, iubita lui va afla si nu ca ar fi super inteligenta sa-si dea singura seama ci pentru ca el nu ar putea sa o minta.Constiinta va reveni cu mustrarile de rigoare, el va lua fata de bou in stare latenta si isi va sapa singur groapa.De asta zic ca e bine "sa-ti bagi pula ca sa nu-ti bagi pula" si sa fugi de ispita ca de naiba(eu si cu ale mele super sfaturi, free sex for me, yeee).
Asadar va las sa cugetati la cele de mai sus, caci eu cu ai mei prieteni am cugetat si am inghitit nodurile din gat.
(articolul scris fost a care in durata reprezinta sus mai de titlul)

Futaiul...o joaca?!

Ce faci atunci cand esti in pana de idei si nu stii ce sa mai scrii pe blog ? Incepi sa navighezi si sa citesti fel si fel de articole, cu titluri care mai de care mai atragatoare.(profesionisti cu talent)
Asa s-a intamplat zilele astea cand din greseala am dat de un articol cu titlul " 10 jocuri de copii transformate in jocuri obraznice".Titlul m-a pus pe ganduri in sensul ca m-a facut sa dau un rollback la creier si sa ma gandesc la ce jocuri am jucat eu cand eram mic si daca pot sa le mai joc acum cand sunt mare...in pula goala.
Am inceput sa citesc si mi-am dat seama ca mai am de invatat frate.Exista "scriitori" mult mai hard core si cu mintea destul de zdruncinata incat sa le spun:" fratilor voi chiar sunteti retardati."
Bon, uite cum o sa facem.Eu o sa va prezint in cele ce urmeaza jocurile, bineinteles acompaniate cu comentariile mele de rigoare ca in final sa iasa un super articol.
Jocurile vor fi prezentate pe scara rezistentei, adica de la soft la hardcore:

• Politistul si hotul

Ei spun ca ai nevoie de catuse, bici si putina imaginatie.Catusele sunt ok, dar eu nu am vazut politist cu bici si nici cu putina imaginatie.Ai nevoie de un pulan zdravan sau de un penis la fel de zdravan cu care sa o lovesti la buci pe hoata.In cazul in care nu aveti niciuna din astea doua, ori va luati bici , ori va bagati pula in el de joc si treceti la urmatorul.

•  Winnie the Pooh

Cica trebuie sa te retragi inainte sa termini iar ejacularea sa o faci pe fetele ursuletilor inocenti din patul ei.

De ce as face una ca asta ? Daca ma aflu intr-o incapere cu o domnisoara care prefera sa ejaculez pe fata ei.Tu ce faci in schimb? Te joci de a Winnie the Pooh ca in final sa iti iei o mare teapa si o satisfactie egala cu multimea vida.Bine daca fata nu vrea sa ejaculezi pe fata ei , atunci ejaculezi in palma si ii faci schema spider man, intinzandu-ti tot untul pe pometii ei draguti.

•  Telefonul

Acest joc necesita 3 parteneri, dintre care macar unu sa aiba penis. In timpul felatiei vorbeste la penis, in timp ce a treia persoana ar trebui sa isi apropie urechea de testicule si sa incerce sa inteleaga ceea ce spui.

Deci ca sa intelegi cum sta treaba, tu stai bine mersi in cur, una iti suge pula iar tu trebuie sa vorbesti spre ceafa ei, in timp ce cealalta isi lipeste urechea de coaiele tale ca sa inteleaga ce spui.Deci practic sta la capatul celalalt al pulii.Daca sunt probleme cu tonul, nu trebuie decat sa apuci de ceafa sau de par pe fata care se ocupa de felatie si sa o impingi de cateva ori pana se ineaca.Atunci stii sigur ca ai ton si poti sa suni pe oricine. Uau super joc si super simplu de jucat.Era mai complicat daca persoanele care fac conversatia s-ar fi aflat in incaperi diferite.

• Merry go round

Presupune ca partenera ta sa stea pe un scaun rotativ, cu limba scoasa in afara.Tot ce trebuie sa faci e sa o invarti cat de tare poti si sa incerci sa-i atingi limba cu penisul tau la fiecare rotatie.

Eu propun ca daca tot se invarte ea, tot ea sa incerce sa-ti atinga penisul cu limba.Tu eventual sa stai nemiscat cu penisul ca emblema la Jaguar savurand dintr-o bere rece, asa ca sa nu fii prea istovit.Regula de aur: femeile nu au voie sa consume mancare si bauturi alcoolice pentru a nu umple incaperea, implicit pe partenerul de joaca cu borala.

• Baie la catelus

Pune-ti coaiele in anusul ei si incearca sa o penetrezi cu penisul fara ca acestea sa alunece afara.Cica e la fel de greu ca atunci cand faci baie unui catel care nu suporta apa.Sunt curios daca cel care a scris asta, a si incercat.Eu cred ca da , din moment ce a gasit si o comparatie.Eu unul am coaiele foarte sensibile si au nevoie de spatiu.Asa ca daca dau de un spatiu de depozitare confortabil , adica cu diametru de 2X diametrul lor atunci cu siguranta mi le introduc altfel no way.

Cu siguranta barbatii care vor citi asta, vor fi tare curiosi sa afle iar daca cineva reuseste, sa-mi lase coment pentru a primi si felicitarile de rigoare.

• Aritmetica pe degete

He he ce vremuri, cand ne chinuiam sa facem cate o adunare de nu ne ajungeau degetele de la mana si apelam de multe ori si la cele de la picioare si la cuculet.

Ce presupune acest joc?

Deci matematica este simpla:pozitia 69+3 degete in anus = pozitia 72.Daca insa esti nou in lumea jocurilor anale, atunci vei dori sa mai scazi unu sau doua degete.Insa daca esti un invatacel bun si doresti sa inveti ceva mai complicat , afla de la mine ca matematica se complica ajunganduse la un manunchi de degete sau mana pan la cot.Nu uitati insa ceva important:matematica trebuie unsa cu toate alifiile.

• Cinci mingi...de inghetata

Asadar partenera sta goala, in picioare si sprijinita de un perete in timp ce tu te bucuri de 5 cupe de inghetata dintre picioarele ei.Un joc destul de riscant, a nu se juca in perioadele ei mai putin fericite si anume: cand e pe ciclu , pentru ca nu iti doresti siropel de "afine" pe cupele de inghetata si atunci cand e deranjata , ca s-ar putea sa mananci inghetata cu porumb.Hmmm...dezgustator     

• Varcolacii

Auziti aici super joc.Cica barbatul ejaculeaza pe tot trupul femeii, apoi intinde sperma dupa care orneaza cu par pubian proaspat ras.Parerea mea e ca o sa iasa un varcolac cam chel, acum depinde si de cantitatea de par pubian adunata.

Care e scopul jocului? Tu sa fii span pentru o zi , iar ea sa fie in pielea ta.Un fel de transfer de identitate cu cateva schimbari si anume daca tu nu ai avut mustata, ea poate sa aiba cu ajutorul parului tau de la cur. 

• Saritura broastei

Din pozitia ghemuit sariti pe rand unul deasupra celuilalt.La fiecare salt organele genitale trebuie sa atinga gura partenerului.Atenti insa la accidente de genul ai grija sa nu dai cu nasul de intestinul ei gros.Sfatul meu e sa lasati acest joc tampit si sa apelati la pozitia 69.

• Nu poti vedea ci doar sa atingi

Aduna cativa prieteni foarte buni si deschisi, acopera ochii partenerului si apoi cere-i sa te recunoasca prin atingerea foarte meticuloasa a tuturor participantilor.

Un joc de care cred ca s-au plictisit comunitatile de swingeri si acum ni se baga noua pe gat.Eventual daca nu recunosti partenerul dupa atingeri sa se incerce dupa gust si cu incercari nelimitate.

Tineti cont ca articolul citit de mine in care s-au prezentat aceste jocuri este considerat un articol de specialitate scris de profesionisti si sa se tina cont si de faptul  ca nu am dat copy paste ci l-am reeditat cu scopul de a-mi amuza fanii.

Sopraboase si baricoi(cu dedicatie speciala)

Foaie verde de trifoaie, m-am gandit sa va vorbesc de coaie.Vocea inimii sa o lasam deoparte si sa ne ocupam de vocea coaielor atarnate.
Deci ce a vrut autorul sa zica prin aceste versuri de spart gheata?
Raspuns ca la carte:autorul a vrut sa zica prin aceste versuri de spart gheata ca marimea coaielor detinute de un mascul influenteaza intr-un mod bizar timbrul vocal al acestuia.Deci ca sa inteleaga toata lumea, vocea este intr-o legatura stransa cu coaiele.
In continuare voi impartasi pe scurt notatiile mele despre acest subiect, care cu sanse poate fi nominalizat la premiul Pullitzer sau ca sa fie in ton , premiul Ootzer.
Cercetatorii spun ca vocea se schimba la pubertate.Atunci practic intreg organismul isi lasa haina de copil, pentru a o imbraca pe cea de "barbat".Corzile vocale se ingroasa, organismul uman cunoaste schimbari atat la interior cat si la exterior, moment in care organele interne si externe, printre care si coaiele, cresc.
Si eu va spun urmatorul lucru:cu cat coaiele sunt mai mari , vocea devine mai groasa.Ia ganditi si cugetati, oare femeile de ce au vocea subtire ? Pentru ca ele nu detin coaie.Desi tot cercetatorii sustin cum ca ele ar avea niste coaie interne, dar sunt foarte mici.Deci ajungem la aceeasi concluzie, ca din acest motiv au vocea subtire.
Pierzand la capitolul marimea coaielor, pana la modul de a fi un castrat, poti castiga in schimb o voce angelica ce te poate trimite pe culmile inalte ale celebritatii.Asadar putem spune ca pentru a reusi in viata cam stam la mana propriilor coaie.Un caz nefericit e atunci cand stam la mana coaielor straine si mai mari decat ale tale.
Sa luam spre exemplu cateva voci puternice.Multi dintre voi ati auzit vocea celui supranumit "the preview guy".Este vorba despre cel care face o miniprezentare la trailere, avand o voce impresionanta.Va imaginati cata mai gramada de coaie detine omul ala?!Deci ala are coaiele atat de mari , ca spermatozoizii lui detin fiecare la randul lor cate un set de coaie.Sau ce sa mai zicem de  Mos Craciun cu a lui voce groasa, precum cea a unui magar ragusit care mai si fumeaza.Pai va da-ti seama ca pentru rolul de Mos Craciun s-au facut selectii.Cum ar fi fost ca celebrul "HO HO HO" sa iasa pe o voce timida , de mascul mai pizd asa.?Asadar au ales un mos care practic sta rezemat pe coaiele sale.Sunt atat de mari ca el defapt nu are burta mare , ci si-a legat coaiele la brau si cu motzu in fata, de aici si iluzia cum ca ar avea burta mare.
Am si eu un prieten, nu dam nume ca nu e frumos, care oricand ar putea face fata cu brio, in rolurile celor doua personaje prezentate mai sus.El s-o mandri cu coaiele lui ,insa ele nu se mandresc deloc cu el , ca e prea mic in comparatie cu ele.De aici rezulta si vocea lui thoriniana.Cand ma suna, imi setez volumul telefonului la minim si niciodata nu fac greseala de a-l pune pe speaker, pentru a nu-mi sparge difuzorul telefonului.De fiecare data cand ploua cu tunete zic in mintea mea:"ia uite ma iar are orgasm asta.".Odata la dusuri, am facut schimb de experienta si ne-am socat unul pe altul, el mi-a zis "mama ce pula mare ai !" iau eu i-am raspuns "ma tu ai trei puli ?"
Iar lucrurile mari se tin in invelisuri pe masura.Daca s-ar gasi o alta utilitate a scrotului decat cea de a sustine coaiele, acesta ar fi :sac de dormit, sacosa de carat la piata,pelerina de ploaie sau pentru implant de piele in cazul in care o balena are arsuri pe 90 la suta din suprafata corpului.
La final am tras singur urmatoarele concluzii.E normal ca cei cu coaie mari sa aiba vocea groasa si puternica,iar cei cu coaie mici sa o aiba subtire.Cand o sa auziti pe unu cu voce subtire , zicand ca are coaie mari , e clar ca minte.Iar intr-un stat in care vocea poporului e puternica e de la sine inteles ca acel popor e detinator de megacoaie.

De ce sa iubim femeile? (hard core version)

Au trecut mai bine de 5 luni, de la nasterea articolului "De ce iubim femeile?  varianta soft.Adica o versiune de o puritate extraordinara, docila, plina de sincere laude pentru genul feminin.Atentie insa, varianta soft a fost dedicata femeilor cu coloana, femeilor care intr-o viata anterioara au fost barbati sau ma rog "barbate".
Dar asa cum intr-un pom fructifer nu toate fructele sunt frumoase si bune de mancat, asa si pe acest pamant exista femei bune si poame rele.
Multi spun ca femeia este un inger.Cel putin asa se crede si ea.Mare gasca!!!
Totusi ca sa le fac pe plac unora, care vor sa fie ingerasi, se ia un always schimbat la doua zile , se aplica pe acesta niste picatura, apoi i se lipeste domnisoarei pe spate, asa cat mai central.Acum arata ca un inger...un inger impuscat in spate.
In fine sa nu mai vorbim despre lucruri sfinte.Unele femei nu au si nici nu vor avea vreodata treaba cu acest adjectiv.Femeia sfanta e un lucru la fel de rar precum o aliniere de planete sau un orgasm simultan.
Si stiti care e culmea prostiei? Ca noi barbatii, ca niste pacalici ce suntem, ne indragostim de astfel de femei.Avem ochi doar pentru ele iar femeile cu adevarat bune trec neobservate pe langa noi.Sunt precum cometele, trec super repede, de asemeanea la oarba observare a lor putem sa ne punem cate o dorinta,gen: data viitoare sa belim ochii mai bine.
Imi place sa am incredere oarba in femei.Stiu ca daca imi voi pierde vreodata cardul in geanta lor mega incapatoare, mi-l vor returna intotdeauna...sexy adica gol.La ele nu e valabila mentiunea "daca intampinati probleme cu cardul contactati banca" ci mai degraba contactati fraierul.
Imi plac femeile care spun "stii iubitule esti primul baiat caruia ii sug pula".Acum cum o dai, primul de la coada sau ma rog ultimul tot primul se pune intr-un lung sir.Cum poate o femeie sa faca o astfel afirmatie cand ea o suge intr-un stil pro.Nu cred ca e vorba la supt pula de norocul incepatoarei sau ce a facut , a simulat pe smocuri de banane?!
De ce fac ele asta?Cred ca ne impresioaneaza maxim daca avem onoarea de a fi primii?
Bine mai sunt unii pacalici care pun botul imediat.Dar parerea mea e ca acestia nu prea au avut parte de sex oral ca sa-si dea seama, sa dea note s.a.m.d. Pula nu stie ea prea multa carte dar in niciun caz nu poate fi pacalita.Isi da seama imediat cine o suge bine si cine nu.
De asemenea imi sunt adorabile, niste pufosenii, femeile care se dau nestiutoare si mint in privinta partenerilor.Si aici ma refer strict la acelea, care daca isi scutura pizda cad pulile din ea ca fasolele din sac.
De ce sa iubim ma rog femeile ? 
Sa le iubim pentru ca sunt ambitioase si pline de ele. Ca atunci cand le scoti in lume,ele se fac pierdute.Iubim femeile pentru polivalenta lor, astazi te iubesc si te ridica in al noulea cer, maine dau cu tine de pamant de ajungi sa stai cu ramele.
Iubim femeia pentru ca este un animal frumos fara blana dar a carui piele este la mare cautare sau asa cum afirma detinatorul blogului www.gen-masculin.blogspot.com : "Iubim femeile fiindca sunt detinatoare de pizda. Daca erau apizdate, atunci, probabil, ca eram ca spartanii, adica gay. Pai de ce am iubi o femeie, daca nu ar avea pizda, cand putem sa iubim un seaman de al nostru, cu care putem vedea un meci in liniste, cu care putem bea o bere in liniste, si care nu comenteaza absolut nimic atunci cand facem laba?"
Asa ca, in concluzie citandu-l pe autorul de mai sus, sunt de parere ca sufletul femeii ar trebui sa isi schimbe denumirea, si sa se numeasca pizda. Exact ca in schema de mai jos:

Femeie = Suflet --> Pizda

Combinatii de "n" luate cate "k"

Tin sa cred ca majoritatea au auzit despre aceste combinatii.Cei care au consumat excesiv matematica in loc de nutella, cu siguranta stiu si cu ce se mananca.Nu va ganditi ca am nu stiu ce fetisuri cu aceasta materie si ca-mi face o orgasmica placere sa va plimb prin aceasta lume "minunata" a cifrelor si a formulelor.Chiar     nu-mi face placere, pentru ca stiu ca sunt multi alergici la matematica asa cum sunt multi alergici la limba romana.
Care este ideea acestui articol?
In primul rand personajul principal este nimeni altul decat preaiubita noastra coasta si anume femeia.Iar in acest articol va voi relata diverse combinatii sau combinari ale mai multor tipuri de femei si care este efectul rezultatelor obtinute asupra barbatilor.
Un adevar suprem este faptul ca noua, detinatorilor de capete in plus ne plac femeile.Bine, sunt de parere ca femeile sunt pe placul tututor.Si a celor care imbratiseaza bisexualitatea, homosexualitatea si aici bagam de seama femeile carora le plac femeile.Si daca stau bine si ma gandesc voi include si barbatii gay care au crescut cu o mama de genul feminin , si nu sunt baieti de baieti.
Ramanand pe culmile heterosexualitatii, avem barbati care apreciaza femeile frumoase, avem pe altii carora le plac uratele, sunt si barbati carora le plac femeile inteligente sau alea cu un singur neuron , ce mai seamana si cu sigla Apple.Da.. si mai avem loc si pentru decazuti,adica pentru cei care iubesc pitipoancele.
Ok, pana aici totul e normal si oarecum firesc, mai ales daca fiecare isi alege jumatatea dupa chipul si asemanarea sa.Eu chiar incurajez acest lucru.Cum sa te faca mata urat ca noaptea si sa ai pretentii la pizde frumoase?!Acesta trebuie sa se duca la o urata.Iar aceasta din urma este obligata moral si ar trebui si juridic sa-l accepte si sa nu sa se mai viseze in bratele unui print frumos calare pe propria-i pula.
Dar ce te faci atunci cand femeia de care ar trebui sa te simti atras, reprezinta o combinatie de mai multe trasaturi definitorii,gen:femeie frumoasa(gen buna rau) si proasta, urata si desteapta, urata si proasta(atunci cu siguranta iti doresti sa fi fost gay), frumoasa(gen tot buna rau) si desteapta(ce vis frumos) sau combinatia mortala - pitipoanca.
Ce faci cu cea frumoasa si proasta?
Pai futi la ea ca la balamuc, ori tu cu dopuri in urechi , ori ii pui ei niste scotch pe gura, ca sa nu auzi ce-i debiteaza mintea.Iar cand iesiti cu grupul de prieteni, vorbele ce ies din gura ei, i le pui in paranteze si precizezi cu litere de aur "A NU SE LUA IN CONSIDERARE".Sau ii dai o caramida si ii zici ca e nuga si ca de asta e asa tare.
Ce faci cu cea urata si desteapta?
Trebuie tot timpul sa avem la noi, pungi de hartie si sa stam in preajma lor mai mult pe intuneric. Futaiul deja devine teorie, profund discutata tot pe intuneric, continuand apoi cu discutii despre marii nostri cronicari, teorii si teoreme.La urma urmei lucruri benefice pentru creierul tau, dar daunatoare cucului.
Ce faci cu cea urata si proasta?
A nu se renunta la pungile de hartie, asta sa ne fie clar.Pe astea poti sa le pacalesti zicandu-le ca esti vampir si automat nu suporti lumina.Cu siguranta te vor crede.Si daca nu vrei sa te complici prea tare cu aceste specimene, atunci vei alege o solutie biblica si anume aruncatul la lei.Dar pana si leii vor trebui legati la ochi.
Ce faci cu cea frumoasa si desteapta?
Cu asa combinatie poti sa spui ca te numeri printre putinii norocosi.Cu asa ceva la casa omului,sa tot futi la ea ca masina de cusut in timp ce reciti din Schopenchauer sau ma rog din cea vrea creierul ei.Ii dai si limbi si te lasi si babardit cu un strapon daca asta e placerea ei.La nevoie devii pacalici, pacaliciul ei, dar cand te vor vedea cei din rasa ta cu asa bunaciune, clar ca ei nu te vor considera astfel.Vei da dovada de smecherie la pachet.
Ce faci cu pitipoanca?
Pe asta din urma o lasi in lumea ei, adica in fata unei oglinzi din nu stiu ce toaleta, unde isi face singura shooting cu propriul telefon roz.Pentru ea e recomandata tot o solutie biblica si anume rastignirea pe cruce.Oricum si pe cruce ea va sta, usor din profil , cu buzele tuguiate si din nou cu telefonul in mana incercand sa-si faca poza perfecta.Asadar daca vrei sa o chinui, telefonul trebuie batut cu un cui separat.

Astea fiind spuse, cam asta e cu combinatiile de n luate cate k si in cateva randuri mi-am dovedit talentul ditactic de a preda matematica pentru toate mintile.