De ce sa iubim femeile? (soft version)

Cum adica de ce sa iubim femeile?Ce intrebare mai e si asta?E simplu...sa iubim femeile pentru ca sunt cel mai minunat lucru de pe pamant.Frumusetea feminina am observat-o de cand eram mic.Cand toti isi doreau animalute simpatice sau floricele frumoase sa creasca, eu imi doream o fata.De ce?
Sa zicem ca de mic vroiam sa ma pregatesc pentru ce e mai rau.Nu in sensul ca femeia ar fi un lucru rau, pentru ca dintre toate inaripatele de pe acest pamant, ea este un inger.Deschizand o paranteza, la un moment dat intr-un moment de tandrete, ingerul mascul catre ingerul femela:"Stii iubita mea?Tu esti cea mai frumoasa femeie din Rai!"
Acum sa revenim la lucrurile care ne intereseaza cu adevarat, mai ales pe noi barbatii.Stie careva si aici ma refer la ambele sexe, cum aleg spermatozoizii sa devina femei? Exista fel si fel de studii, dar parerea mea si doar ea conteaza, e urmatoarea : in timp ce are loc actul sexual,oo-le barbatului se infierbanta ca plita.Spermatozoizii barbatului, cei care prin natura lor denota masculinitate, se vor ingramadi ca in statia de metrou de la Unirii si de cele mai multe ori doar unul si reuseste, sa ia metroul asa pentru vreo 9 luni de zile.Dar acel spermatozoid din gramada de baieti de baieti, va face un lucru regretabil.El practic dintr-un spermatozoid mascul feroce, devine un spermatozoid gay, iar acesta din urma in final devine femeie.
Mai jos puteti observa o schema pentru a intelege mai usor cum stau lucrurile cu adevarat:

                               MASCUL----->GAY----->FEMEIE

De ce mai iubim femeile? Pentru faptul ca niciodata nu sunt gata la timp.Tot timpul trebuie sa asteptam dupa ele... dar le asteptam in liniste si cu rabdare pentru ca nu ne dorim sa le suparam si sa li se formeze riduri pe acele chipuri angelice.Stau si ma gandesc, daca ele au obiceiul sa intarzie atat de mult, de ce nu si-au intarziat si venirea pe acest pamant? Ele practic intarzie si la propria nastere.E nevoie sa vina cineva dupa ele, ca altfel cu siguranta cineva le-ar fi suportat mai mult de 9 luni.
Iubim femeile pentru ca sunt pricepute atat la decoratiunile interioare cat si la cele exterioare. Baga in inimile barbatilor ace, bolduri si spini, iar la exterior niste coarne de cerb de toata frumusetea. Practic cu asa coarne barbatii risca sa fie violati de caprioarele din padure.Cu alte cuvinte acestea devin homofile, deoarece coarnele tale spun " nu sunt fraierica, sunt idolul la capre".

Si nu in cele din urma, iubim femeile pentru ca ele ne completeaza, ne ajuta sa ne ducem numele mai departe, asta pana cand unul dintre spermatozoizii tai, se gandeste sa devina gay. Ele sunt soarele pe timp de noapte si luna cand e zi.Indiferent de ce soarta ne asteapta pe fiecare dintre noi, intotdeauna vom sfarsi prin a le iubi fie ca merita sau nu.

Baiat sau fata ?

Acum cateva zile,ca un adevarat explorator al netului ce sunt, am dat de un articol pe cat de interesant pe atat de amuzant.In articol se vorbea despre preconceptie, mai exact despre o metoda amuzanta de a alege sexul copilului.Se pare ca in fuctie de viteza cu care faci sex, poti sa alegi sexul copilului.Asadar avem stilul-iepure pentru a concepe baiat si stilul-melc pentru a concepe fata.
Teoria "specialistilor" ar fi urmatoarea: pentru a avea baiat, barbatul trebuie sa penetreze femeia foarte repede, sa nu provoace acesteea niciun orgasm(se pare ca in urma orgasmului au loc niste reactii chimice ce influenteaza mult sexul copilului), iar finalul exploziv sa aiba loc la jumatatea drumului; iar pentru cei care-si doresc fete e nevoie de mai multa munca(din partea barbatului bineinteles) - practic e nevoie de penetrari adanci, pline de pasiune, care sa provoace placere pura si orgasm multiplu femeii, iar la final ejacularea sa aiba loc la adancimea maxima si suportabila de catre partenera.
Asadar nu doar viteza si stilul de lucru influenteaza ci si adancimea la care implantezi "mormolocii".Explicatia stiintifica e ca boasele produc atat spermatozoizi masculini cat si feminini, iar cei masculini sunt cu mult mai rapizi decat cei feminini.Deci cu cat distanta pana la ovul e mai mare cu atat sunt sanse mai mari ca spermatozoizii muieratici sa mearga precum personalul.

Pentru ca sunt baiat, chestia asta m-a pus rau pe ganduri.Pentru prima oara in viata mea mi-am imaginat actul sexual dintre ai mei parinti.Am contemplat vreo 30 de secunde si asta a fost.Se pare ca la inceput am fost un gand, urmat de o deschidere de nasture la pantalon si un aaaahh din partea lu' taica meu.A si la televizor se difuzau ultimile secunde de emisie.
"Fructul pasiunii" pe naiba, mai degraba putem vorbi de un espresso scurt.Acum nu mai conteaza tehnica, daca s-a tinut cont de vreo tehnica sau cat a durat actul in sine in timpul conceperii mele ai mei si-au dorit baiat si au fost fericiti de produsul finit.De asemenea si eu imi doresc ca macar unul din cei 2 copii sa fie baiat.Asadar aceasta tehnica merita incercata, mai intai iepureste si cu ejaculare din pod, iar apoi pentru a echilibra sexele in familie, lov eminescian cu cutremure de adancime.
Bineinteles ca pe net, gasesti si alte tehnici.Unele stupide altele din batrani si la fel de stupide -gen sa ti-o tragi intr-o anumita faza a lunii sau daca un cuplu isi doreste o fetita, in timpul actului sexual femeia trebuie sa tina gura inchisa.Sa inteleg ca daca o tine deschisa iese baiat?Dar daca o apuca cascatul din cand in cand? Sa se astepte la un copil marca Cernobal?
Ar mai fi o faza misto daca ar exista conflict in alegerea sexului intre parteneri.Femeia isi doreste baiat iar barbatul isi doreste fetita.In final barbatul va castiga inchizandu-i gura femeii, cu penisul.
Voi sunteti liberi sa incercati orice metoda si sa aveti parte in final de un copil sanatos, pentru ca asta e cel mai important lucru si nu ce sex va avea.
In final va las sa contemplati la urmatoare dilema : "Daca teoria prezentata in acest articol, se aplica si in cazul iepurilor, ar trebui sa se nasca doar masculi?"
Astept raspunsurile voastre in sectiunea comentarii.Blog Reactions

Cinci situatii de RAHAT (turcesc)

Fiind bieti sau fete, copchii mici la mamele noastre, ne bagam mai tot timpul, afisand bineinteles o inocenta desavarsita, in fel si fel de situatii teribil de penibile.Cati nu se "lauda", cum ca nevoile lor fiziologice s-au intors impotriva lor sau cum erau acostati de catre "baietii mari" si pusi de catre acestia sa sara( si nu in sus de bucurie).In timpul acesta ei erau buzunariti, luanduli-se atat banii de eugenii cat si spiritul adolescentin, ce le hranea nu doar sufletul ci si cosurile de pe fata.
Este adevarat ca la varste foarte fragede lucrurile penibile sunt mai degrama amuzante si nu ne afecteaza ego-ul launtric.In timp ce noi grabim pasul spre maturizare, penibilul parca procedeaza in revers.Se imaturizeaza indeajuns cat sa ne transforme in tinte aratate cu degetul si bombardate cu hohote de ras.
Iata asadar un top al celor mai de rahat cinci situatii care aduc asupra trupului nostru multa roseata in obraji, canicula si transpiratie pana si in cele mai nebanuite locuri.

Locul 5- "Prima cerere de prietenie"
Doamne ce clipe de cosmar.Prima ta mustata rasa, primii tulei in barba( pe care ii lasai sa creasca , in forma unui cioc ciuruit ), prima fata de care te simteai atras oarecum, undeva in jurul orelor 22:00, o scara de bloc, emotiile incep sa te cuprinda, poate pentru ca trebuia sa fii deja in pijamale.Incerci in mintea ta, fel si fel de fraze care sa o prinda ca intr-o cusca dar te rezumi la simpla formulare "vrei sa fii prietena mea?".Formularea o fi simpla dar combinata cu excesul de emotii generatoare de transpiratie,i-o transmiti in silabe.
Solutia pentru acele vremuri, o sticla de Tanita, un carnetel cu zece replici de agatat din filme si un dus portabil.Solutia de azi , "pump the question on the mess".

Locul 4 - "Prima ta buca"
Esti disperat.Inca esti virgin si te simti precum un manelist la un concert Metallica.Inainte de fiecare petrecere sau o iesire unde urmeaza sa cunosti si alte fete, te rogi cu asa un patos, poate poate i se face cuiva mila si de tine.Pana la urma dupa mult "antrenament", multe rugaciuni si lungi asteptari ai parte de aproximativ un minut de pura placere.Esti vizibil coplesit si de emotii si de bucurie si zici ca imiti masina de cusut, celebra Ileana a lu' bunica.Inca o data emotiile au un cuvant greu de spus, pentru ca in mod normal sedintele de masturbare inainte de primul contact sexual, care sunt destule, ar trebui sa-ti prelungeasca timpul de coacere si nu sa te transforme intr-un cremwurst fiert la microunde.

Locul 3- "Rasul acompaniat de parturi(gaze intestinale)"
Nota Bene:Rasul excesiv contracta muschii intestinali, slabindu-le posibilitatea de a mai retine gazele in interior.
Sunteti la o masa cu multi oameni, unii iti sunt prieteni , cu ceilalti abia ai facut cunostinte(la modul ca nici nu te-ai chinuit sa le retii numele).Totul decurge in parametri normali, discutii serioase, glume, multe rasete.La un moment dat, cineva de la masa, un povestitor va avea momentul sau de glorie, si va ridica masa in extaz, ii va face pe toti sa rada, sa se pise pe ei nu alta, dar la figurat.Insa cineva de la masa, de la prea mult ras, o sa inceapa sa "bata la tobe".Un moment de liniste, o fi un scaun care paraie sau poate masa e din lemn masiv si invechit,apoi o explozie de rasete se aude. "Bataile in toba"  in loc sa se opreasca,deoarece atunci era momentul oportun, isi maresc ritmul.Parca penibilul e un tobosar ce tine un solo fantastic.Pana la urma hohotele de parturi sunt inghitile de hohotele de ras.Cineva a reusit sa fie si penibil dar si extrem de amunzant in acelasi timp.Fart feeds laugh. 

Locul 2 - "Cadoul de aniversare cumparat de bunica(sau mama)"
Ce frumoase erau aniversarile colegilor in generala.Se organiza acasa la respectiva sau respectivul, cu o masa in sufragerie, cu mancaruri alese, dansuri, mai ales cel cu ghicitul monezii(ghiceai moneda, pupai respectiva si treceai tu in mijlocul cercului).Totul era perfect pana la momentul deschiderii cadourilor.Sarbatorita deschidea rand pe rand fiecare cadou in parte si puteai citi pe chipul ei , bucuria sau dezamagirea cadoului primit.Vine si momentul cadoului tau.Tineti minte e un cadou cumparat, de catre bunica sau mama, pentru ca doar ele aveau "dibacia" si banii in a alege un cadou pentru o colega de clasa.In acel moment satisfactia si curiozitatea afisate de catre sarbatorita la deschiderea cadoului sunt si pe fata ta, deoarece tu habar nu ai ce cadou a primit ea de la tine.E ca si cand tu ai fi sarbatoritul si urmezi sa deschizi acel cadou.Si cand in sfarsit l-a deschis, ce sa vezi un sampon de urzici si un sapun fax.Cand auzi vorbele "uau un sampon si un sapun, super de la cine am primit?" iti dai seama ca in acel moment cel mai bun e adevarul, oricum dupa deschiderea cadoului esti imun la penibil.

Locul 1 - "Prietene de ce nu ai odorizant in baie?" 
Stiti si voi vorba "nicaieri nu-i ca acasa" si ca-n propria cacastoare.De multe ori cand mergem la cineva acasa este foarte posibil sa ne loveasca deasupra centurii o huruiala.Nu stiu voi cum sunteti, dar incerc din rasputeri sa evit "calatoriile" in alte veceuri.Nu ca as avea vreo problema in a folosi alte aparate ceramice ci pentru ca e foarte posibil ca in baia individei(femeile sunt mult mai sensibile in privinta mirosurilor) sa nu existe odorizant, parfum sau vreun aftershave denim.E nevoie, pentru ca pute rau si nu doar in timpul procrearii ci si dupa.Asa ca daca va mai place si respectiva sau in cazul femeilor, care au folosit si ele buda, respectivul si vreti sa dati si la buci aveti grija sa eliminati absolut orice urma de treaba murdara.Spalati bine, folositi orice substanta cu miros puternic.Folositi clor, spirt sau substante de curatare care au acel miros toxic.La urma urmei nu trebuie sa miroase a trandafiri si levantica ci sa nu mai puta a ceea ce a iesit din voi.
Pe tot parcursul vietii si eu , si tu si toti ceilalti vor trece printr-o sumedenie de momente penibile dar nu uitati de fiecare data cand e sa va loveasca penibilul, intampinati-l cu fata si nu cu spatele, ca sa nu va futa mai rau.

Stau ghemuit deci sunt sanatos

Unul dintre lucrurile pe care le urasc cel mai mult este sa ma purghez(desi nu am luat niciodata laxative, imi place cum suna termenul) intr-un veceu turcesc.My God, mi se pare atat de dificil intregul proces intr-un astfel de loc, ca mai bine as culca la pamant un copac cu scorbura,mi-as infinge bucile, dar mai intai as verifica sa nu fie una bucata veverita si nu pentru a nu ma epura peste bietul animal ci pentru a ma feri de o eventuala muscatura de oo ca vorba aia, veverita-i veverita, nuca-i nuca, dar ea e chioara si ale mele nu au coaja.
Adevarat graiesc ca sunt mari sanse ca epurarea in pozitia ghemuit sau pozitia de adunat toporasi si ghiocei sa devina in cel mai scurt timp un sport asemeni taiatului viteza de copaci.Noul sport ar fi o combinatie intre ridicarea halterelor, ski nautic si dartz.De ce aceste trei? Pai in primul rand pozitia pe asa zisa cacastoare e asemeni pozitiei pe care o iei la ridicarea halterelor si la ski nautic.De asemenea concentrarea de care dai dovada este la fel ca la jocurile de dartz, cand te concentrezi sa nimeresti in centru sau in tripla de 20.In cazul nostru trebuie sa ne concentram indeajuns de tare incat sa nimerim in acea gaurica care probabil are un diametru de maxim 10 cm.Iar la final iesi atat de ud de la atata concentrare de zici ca intradevar ai facut ski nautic.

Va dati seama adevaratii profesionisti care folosesc asa zisele "veceuri traditionale" ce gambe puternice au.Acum realizez la ce ne folosea "mersul piticului" practicat la orele de educatie fizica.Ne obisnuia cu pozitia ghemuita , ne intarea gambele iar in momentul cand am fi dat ochi in ochi cu un veceu turcesc, nu am fi trait cu asa intensitate si durere chinurile nasterii.
Daca nu s-ar fi inventat veceul modern, adica cel cu "scaun" sub cur, in acest moment nu ar mai fi aparut acest articol, pentru ca as fi apreciat veceul turcesc, as fi spus ca e o placere sa te caci cu genunchii la gura, nu m-ar fi durut picioarele asa cum mi se intampla acum.Gandindu-ma la sanatatea mea sincer mi-as fi dorit sa ne fi cacat cu totii in pozitia sanatoasa, adica in pozitia fiziologica, cea in care stateai si in burta la mamica si cea in care te asezi sa-ti faci nevoile in lanul de porumb sau in padure dupa un copac sau suit intr-un copac(cunosc un om care a practicat stilul asta).De asta isi permit turcii sau arabii in general, sa manance mancare "grea" si picanta pentru ca ei oricum se caca sanatos.
Sfatul meu pentru cei care vor sa aiba o viata sanatoasa, lipsita de boli precum constipatia, hernia, venele varicoase, hemoroizii, apendicita, dar si cancerul de colon(boli care sunt in stransa legatura cu toaleta moderna si cu pozitia nesanatoasa,asa cum stam la masa , asa stam si la buda) este sa va inarmati cu cate o lopatica si sa va sincronizati nevoia fiziologica cu ora de culcare a vecinilor. Astfel puteti merge in fata blocului sa va construiti repede un veceu turcesc.Puteti de asemenea sa va puneti un taburet de 30 cm sub picioare asta pentru a va sugera pozitia fiziologica"pe vine" sau cu genunchii la gura sau pur si simplu sa va urcati cu picioare pe capac si sa va rugati sa nu dati pe langa.Persoanele aflate in stare de ebrietate sa nu tina cont de sfaturile mele dar nici sa se cace pe ei.

Sex in the fairy tale sau despre sex ca-n "bazm"

Va mai amintiti de celebrele povesti si basme , gen Fat Frumos ,Greuceanu sau de celebrele desene animate care ajungeau si pe la noi prin anii 90, imprimate pe casete video si erau vizionate pe la prietenii mai instariti, care isi permiteau un video adus de prin Germania Saudita?Daca da inseamna ca ati avut o copilarie ca la carte, daca nu inseamna ca de la atatea droguri, alcool si sex , memoria merge ca personalul de Constanta, atat de incet si cu atat de multe opriri incat dupa 3 ore uiti de unde ai urcat si incotro te indrepti.
In acest articol mi-am permis sa analizez viata sexuala a personajelor de basm, in speranta ca va fi ceva inedit iar efectul va fi pe masura asteptarilor mele.Nu sunt o persoana bolnava sau dependenta de sex, sunt mai degraba ceva gen kinder surprise, vreau sa surprind cititorul aducandu-i in fata retinei cele mai inedite si nastrusnice idei, oricat de ciudate ar parea ele.
Asadar  sa incepem cu unul dintre cele mai controversate personaje de basm, Alba ca Zapada.Cica i se spunea asa pentru ca avea pielea alba precum zapada(mda),zapada curata ca daca ar fi fost zapada cu urme de pipi i s-ar fi spus Palida ca Zapada.Viata ei sexuala a inceput in padure imediat dupa majorat.S-a gandit ca pentru prima oara un penis mare ar fi greu de suportat, asa ca ea a impartit penisul in 7 si a inceput sa le introduca rand pe rand.
Mica Sirena - aceasta femeie-peste sau peste-femeie, satula de viata oceanica, a decis sa renunte la solzi pentru una bucata pasarica cu puf.Zis si facut iar din acel moment activitatea ei sexuala a insemnat pura placere, sex in mai multe pozitii nu doar in apa si/sau sub in apa, o activitate mult mai simpla fata de complexitatea schimbului icre -lapti.

Scufita Rosie - o tanara domnisoara, o familista desavarsita , care o ardea prin padure cu asa zisul "Lupu".Se fac in continuare cercetari daca este vorba de acest animal denumit si "sanitarul padurii", mare consumator de scufite sau despre Danut Lupu, celebrul fotbalist certat cu legea, care probabil se ascundea in padure de politie si care agata tinerele domnisoare pe principiul "daca nu te mananca, atunci te mananc eu."Insa Scufita Rosie satula de numeroasele deceptii in dragoste , renunta la pseudonimul ei si devine Scufita Castravete(se pare ca ii placeau mult castravetii intotdeauna intregi , de toate tipurile, mai putin cei bulgaresti caci acestia nu intrau in standardele ei).
Frumoasa din padurea adormita - mai degraba "Adormita din padurea frumoasa".Ce pot spune despre activitatea sexuala, a unei tinere domnisoare, careia ii placea somnul mai mult  decat castravetele Scufitei, ce sa mai pomenim de penis.Cu siguranta acest personaj a practicat sexul destul de tarziu, iar cand si-a inceput activitatea sexuala, aceasta consta in partide mai rapide decat cele "quick one" sau "iepuresti", deoarece era posibil ca in foarte scurt timp si pe neasteptate sa adoarma cu dansa-ntransa.
Acestea sunt doar cateva exemple de tinere domnisoare, care din curiozitate sau din dorinta de a iesi din anonimat si-au inceput viata sexuala la varste fragede(mai putin domnisoara somnoroasa) si care se pare ca au trait bine pana la adanci batraneti punand mana fiecare pe cate un print cu palate si bani asemeni multor tinere din zilele noastre.
Acum las in urma operele din afara alor noastre granite si voi vorbi despre cele mai importante personaje de sex masculin din basmele autohtone.
Voi incepe cu Harap Alb.Cu siguranta el se potriveste cel mai bine cu Alba ca Zapada.Va da-ti seama ce ar iesi din comuniunea lor, probabil niste oameni de zapada, palizi ca masa si alcoolici ca tacsu.Adevarat graiesc, ca Harap Alb era un betiv, probabil cu o ciroza de nota Nadiei Comaneci, si spun asta pentru ca doar un betiv ca Harap Alb poate sa dea de mancare calului carbunii incinsi de la gratar, in speranta ca o sa-si traga si el un pui de Pegas cu care   sa-l fugareasca pe Zmeu.
Fat Frumos din lacrima - mai degraba "Fat Frumos din Lacrima lui Ovidiu".El este fiul legitim si nerecunoscut  al lui Harap Alb, mama fiindu-i se pare chiar celebra Alba ca Zapada, care este foarte apreciata in comunitatea piticilor, a elfilor , de Boc si Adrian Copilul Minune.Acest copil frumos a cunoscut o singura dragoste, cum s-ar zice a ciocanit doar la o singura poarta, la poarta Ilenei Cosanzeana, fiica mica a capeteniei din Clanul Cosanzenilor.
Greuceanu - supranumit si "Greul greilor", un barbat fara pereche, un Chuck Norris al basmelor, a avut cea mai rapida crestere pe plan sexual.Desi era un barbat dotat cu un penis normal, acesta detinea secretul de a se transforma chiar el intr-un mare penis.Se dadea de trei ori peste cap, hopa uite si penisul de juma de metru.Mai tarziu talentul sau l-a propulsat in lumea filmelor porno.Putea sa joace in orice scena,sa fie alb, sa fie negru, chiar si in scenele lesbi, cum era posibil , pai se dadea de trei ori peste cap si intr-un mare dildo cu trei capete se transforma.
Astea fiind spuse, eu am sa incalec pe o sa si am sa sar capra sau poate nu.

Watching porn, rubbing corn(despre freaca pe ritmuri pornale).

Dragii mei(si nu nu e sindromul Piersic), stiti care e legatura intre un film porno si penisul unui barbat?Hmmm, gandim, procesam iar raspunsul este masturbarea.
Eu nu stiu si inca nu am aflat cine a fost primul care a practicat acest act, insa in categoria mea, denumita sugestiv "categoria celor mai smecheri homo sapiens" inventatorul labii imparte cele trei pozitii din clasament cu inventatorul pornografiei si bineinteles inventatorul berii.
Un lucru e clar, laba a fost procesata intre pipilica si futai.A nu se intelege acuma urmatorul algoritm: intai ma pis, fac o laba si apoi ma fut.Este vorba despre utilitatea penisului in timpul vietii si anume: mai intai il folosesti ca sa te pisi sau sa te joci cu el in nisip; mai tarziu cam pe la 14 ani, cand mai e cale lunga pana la primul futai si cand te rogi cu patos la vreun zeu al sexului, ca sa dai si tu la buci cat mai repede astfel sa scapi si tu de  off-ul virginitatii, incepi sa descoperi ca daca tii penisul la inceputul inceputurilor cu doua degete si incepi sa le misti      jos-sus, jos-sus o sa simti un fel de orgasm cunoscut ca si "gadiliciul pulii";ca mai apoi cand in sfarsit esti destul de mare sa comanzi si un altfel de desert, sa ajungi sa dai cu pula in "gropi".

Se spune ca unul dintre pionierii masturbarii a fost Onan.Legenda spune ca Onan a fost un personaj biblic care ejacula mai peste tot dar nu si intr-o femeie, lucru ce era aspru sanctionat conform credintei de la acea vreme.Totusi, unii cercetatori(tare meseria de cercetator in ale masturbarii ) au ajuns la concluzia ca Onan nu se masturba(de parca au stat ei langa el) ci practica o metoda folosita foarte des in zilele noastre in filmele porno si anume metoda "coitului intrerupt"(v-am spart adica vorbim despre retragerea penisului din pizda inainte de ejaculare).
Ghinionul lui Onan( apropo de aici vine sinonimul onanie) ca a trait intr-o epoca morala unde imediat l-au aratat cu degetu si in loc sa-l ridice la rangul de smecher, l-au coborat la rangul de onanist suprem.
Daca ar fi trait in zilele noastre cu atatea filme porno, eu cred ca ar fi avut omul o pornoteca de aur, ar fi umplut harduri de porno, ar fi intarit kilometri de hartie igienica si in mod sigur doar atunci ar fi devenit un onanist pur-sange.

Asta e chintesenta pornografiei, fie ca e vorba de picturi rupestre, reviste deocheate, Private Spice & alte televiziuni smechere sau numeroasele site-uri porno, pornaciunile si masturbarea sunt precum felurile de mancare, nu poti sa spui ca ai mancat copios, decat dupa ce ai servit atat felul intai cat si felul doi.Si in ambele cazuri nu prea mai poti desertul.
Sa stiti ca asa cum pornografia se imparte in mai multe categorii si onanistii sau persoanele care pe sine se iubesc sunt de mai multe tipuri.
Avem in primul rand un "onanist grabit".Acesta se masturbeaza cu o viteza atat de mare incat mana lui se misca  precum aripile unei pasari colibri iar actul in sine nu dureaza mai mult decat spotul publicitar in care o femeie la tatele goale te invita sa o suni ca cica e fierbinte.
Apoi avem "onanistul romantic".Acestuia spre deosebire de cel grabit ii place ca lucrurile sa se miste incet, isi pune un film porno pe calculator, se aseaza pe canapea,isi desface o bere, isi aprinde si o tigara , eventual stinge lumina si isi aprinde o lumanare parfurmata, si isi desfasoara actul intr-un mod tandru prelungind cat mai mult momentul climax-ului(al ejacularii). A treia categorie si ultima, este reprezentata de catre "onanistul perfectionist".Acesta este persoana care se masturbeaza fie cu materiale de laba fie fara nici un suport tehnic.Se masturbeaza de n ori pe zi, probabil incearca sa ajunga la orgasmul suprem si totodata la laba perfecta, asemenea unui indragostit care in incercarea de a scrie o scrisoare de dragoste iubitei, strica mai multe foi pana la forma finala.
Eu va las acum, sper cu impresii placute, aveti si  doua chestionare in care sa votati si sa va ganditi la urmatoarea intrebare:"Credeti ca femeile se masturbeaza la calculator vizionand filme porno?"

About food that blocks your cock...

In acest articol voi lasa in culise alcoolul si dragostea si voi tasta despre mancare,fiindca la urma urmei urmelor urmate mancarea este cea care ne tine in viata(pentru o viata sanatoasa a nu se  consuma mancare, alcool si dragoste in cantitati nesimtite).

Eu sunt un gurmand de felul meu, imi place sa mananc aproape orice fel de mancare si absolut orice daca contine si carne.Imi place ceafa la gratar, vita, pui, frigarui, mancaruri din carne tocata gen mici si alti derivati.Am mare noroc ca stomacul meu e din kevlar ca altfel ulcerul care s-ar fi instalat ar fi facut si el un ulcer mai mic si probabil ulcerul ar fi fost atat de mare ca si cel mai mare crater de vulcan ar fi zis "toata stima".

Dar si cand esti cel mai mare gurmand trebuie sa respecti "codul gastronomic".Trebuie sa stii cum sa combini mancarurile ca sa nu ajungi sa spui "ba o viata am avut si pe asta am mancat-o si pe urma am cacat-o" atunci sa vezi viata de cacat.

Inca din timpul "marii pussyade" cand fiind adolescent dupa pasarici salivam(mai tarziu "dupa" s-a transformat in "pe") am invatat ca pentru a avea sanse sa impresionezi domnisoara si mai tarziu sa o impresionezi mai adanc, trebuiesc evitate anumite mancaruri.Este vorba despre mancarurile care prin compozitia lor odata consumate au o putoare deosebita, este putoarea care iti blocheaza cucu( cock block).Printre ele amintim in special mancarurile facute din carne tocata gen salam , carnati, mici , chiftelute , parjoale, musaka, care dupa ce sunt consumate si ragaite put la fel, adica toate put a carnati.Degeaba spui ca ai mancat diversitati, dupa ce ai ragait esti catalogat drept mancator de carnati iar mirosul asta se pune intre pula si pizda si acolo ramane.Poti sa mesteci cate trei pachete de orbit, sa mananci tuburi de pasta de dinti, sa-ti dai cu Armani in gura,odata ce ai eliberat balaurul pe gura s-a terminat smecheria.

Si nu pot sa-mi explic cum se intampla, ca de fiecare data cand aveam o intalnire, indiferent ca era vorba despre prima intalnire sau a zecea, pentru cina aveam pregatit ori chiftelute, ori parjoale , ori peste, care au un continut ridicat de usturoi si pe care eram nevoit sa le refuz politicos pentru ca stiam care sunt efectele,carne tocata+usturoi+ceva cu acid=ochii ei se inroseau, narile ii sangerau, dintii ii cadeau. 

Nu-mi ramanea de facut altceva decat sa mananc juma de franzela cu unt si muraturi si eventual doar garnitura de pe langa si sa plec fericit la intalnire.Iar mancarurile astea diabolice ca nu stiu daca pot sa le zic altfel, iti provoaca si cele mai urat mirositoare ragaituri si care au setat timpul de actiune la cateva zeci de secunde si asta e cel mai enervant lucru.In astfel de momente iti doresti sa fie posibil un schimb gura-cur, pentru ca este dovedit stiintific ca un om poate tine mai mult o basina decat o ragaitura in el.Dar asa e cand mananci carne,orice fericire cere sacrificii.

Sfat pentru cei care mananca cele amintite mai sus si au intalnire:cand beti cola sau bere sau ceva carbogazos nu faceti altceva decat sa treziti balaurul din voi si automat el va cauta sa iasa cat mai repede, cat mai des si exact cand va asteptati mai putin.Asadar cand vorbiti cu fata, distanta gura ta-nasul ei sa fie mai mare, nu ragaiti in jos sau peste umar pentru ca ragaitura e ca un bumerang,singura metoda contraceptiva e sa ragaiti in sticla atunci cand duceti sticla la gura si beti din ea sau sa va gasiti o persoana cu care sa fi stat destul timp cat sa va permita si izbucnirile animalice.

Oricum noi barbatii ar trebui sa ne consideram norocosi ca femeile nu prea consuma mancaruri puturoase sau daca o fac,ele consuma moderat si cum lor nu prea le sta in fire sa ragaie nu o sa simtim brizele,asta ne-ar mai fi trebuit o alta gura de canal cand cu greu o suportam pe a noastra iar o alta binecuvantare e ca pula nu are aceeasi structura moleculara precum carnea tocata ca ne-am fi luat adio de la the best job ever(blow job what else).

                                                MANCATI SANATOS !!!

Ooooooo... femei, doua femei, uite s-o capra...

Am si eu o intrebare, mai degraba o nelamurire: cum se fac copiii?? ROFL (adica rad rostogolinduma pe podea),no trebuia sa sparg si eu gheata cumva, sper acuma sa nu o fi spart sub mine si sa ma inec,pana mea eu nu stiu sa inot la mal.Sa revenim la oile noastre( asta da vorba de ciobani), exista totusi o nelamurire si anume:daca barbatii care nu respecta femeile si nu le apreciaza la adevarata lor valoare(a femeilor) sunt imediat etichetati de catre ele drept MISOGINI, femeile(unele) care procedeaza la fel cu barbatii, cum sunt denumite, catalogate s.a.m.d. ? 

In lipsa de termeni a la DEX sau mai degraba avand parte de o educatie gen sapte ani d-acasa, cu pauza de un an dupa fiecare doi, barbatii au creat eticheta suprema pentru femeie si anume "curva".Asa cum sarea este un condiment folosit in absolut orice reteta, asa si cu acest cuvant, mai ales cand barbatul e scos din minti nu conteaza de cate ori e folosit , in ce context , el trebuie sa fie prezent.Iar daca la final vei scoate factor comun pe curva, ramane un sir de cuvinte insignifiante si cand barbatul crede ca si-a atins scopul, defapt s-a mai facut cu o eticheta la siviu(am citit de curand un C.V. scris in limba "nu vad ce scriu, dar aud bine") acuma pe langa faptul ca e misogin mai e si prost crescut.Sincer imi este rusine cu astfel de oameni, dar nah daca unii sunt obisnuiti doar cu futaiu cu CURVE calculat cu Xron/sec asta e, noi barbatii mai prosti, cu dragostea, ei cu adrenalina si cu speranta ca maine vor fi ca azi, adica sanatosi din punct de vedere veneric.

Si barbatii si femeile gresesc.Cu totii suntem oameni, ne uram , ne iubim, ne certam, ne impacam , ne jignim, ne combinam, ne casatorim, divortam, toate astea se intampla cu sau fara voia noastra, insa de fiecare data e important sa ne mai pastram in trupul nostru un locusor pasnic, care sa genereze destula energie pentru a o lua  de la capat cand suntem nevoiti, pentru a ne indragosti din nou, pentru a nu face un act criminal, pentru a ne cere scuze cand depasim limitele.

 Sunt barbat deci sunt misogin.De la ideea asta pleaca majoritatea femeilor dar stau si ma gandesc si-mi pun o alta intrebare gen de ce barbatii sunt misogini? sau mai cool , sunt destul de misogin pentru tine ?

Bine eu nu stiu de ce imi pun intrebarile astea , cand defapt femeile sunt cele care trebuie sa se gandeasca mai bine si sa gaseasca raspunsul  inainte de a clasa un barbat.

Probabil persoanele care au citit articolele precedente,m-au si aruncat in oala cu "sarmale misogine".Eu ma consider o persoana care stie sa joace si in atac dar si in aparare, sunt mai degraba adeptul misoginismului selectiv si ocazional.Cum ar putea o persoana care a primit dragostea in suflet si da inapoi mai mult sau mai putin,o persoana careia i s-a taiat creanga de sub el cand ii era lumea mai draga, sa fie misogina?!

Iubesc femeia dar pot sa o si urasc,insa mi se face mila de ea si o iubesc din nou, de mai multe ori chiar, cand pe canapea, cand pe masa , cand in dus, cand ma iubeste doar ea.(observatie: pot sa fiu misogin cand vreau)

Iar acuma bonus pentru totii fanii mei o povestioara din capu al mai mare al meu ca tot am vorbit despre misoginini , femei jignite, barbati jigniti etc, care se numeste asa: "Cand misoginul iubeste o femeie."

"A fost odata ca niciodata un barbat, care a fost primul pe lumea asta, pe numele sau mic Adam.El era foarte fericit, pentru ca era singur, se bucura de natura si de tot ceea cel incojura, mergea la pula goala fara sa-i pese ca-l priveste cineva, mai dadea si cate o laba sanatoasa din cand in cand, ce sa mai viata pe capul lui.Si cand credea el ca e cel mai norocos de pe lume,tocmai cand ii era lui lumea mai draga, apare ea.In acel moment Adam cu mainile in cap si cu fata spre cer scoate primul sau cuvant:"OMG !!!!!" Imediat o voce groasa si cu timbru puternic vine din ceruri :"Upsss, sorry Adam."Eee din acel moment Adam devine Misoginu Adam sau Adam Misoginu, se casatoreste cu ea, insa aceasta refuza sa-i ia numele si sa o cheme Misoginu, ramanand doar cu numele de Eva.La putin timp dupa casatorie vine si primul lor contact intim care s-a desfasurat in felul urmator:ea vine la el cu o mana pe mar si cu cealalta in borcanu cu miere;ii cere fara sa stea pe ganduri sa muste din mar insa Adam refuza zicand ca e interzis sa muste din fructul oprit;la care Eva pentru ca era o femeie agera la minte ii zice:"mai Adam, este vorba despre fructul oprit de mine pentru tine, nu despre acel fruct oprit".Fara sa mai ezite , Adam bea trei beri, isi face putin curaj si incepe sa se infrupte, baga botu si la borcanu cu miere, si mana si ...linguroiu.Dupa un timp,celor doua personaje li se alatura cei doi copii.Intr-o buna zi cand copiii erau mai maricei, curiosi cum sunt copiii cand sunt mici, pun celebra intrebare parintilor:"Mami , tati cum am venit noi pe aceasta lume?" Eva se gandeste,are un moment de repulsie pentru barbat,(cred ca ceva genetic, transmis apoi din generatie in generatie)apoi le zice ca au fost adusi de barza.Pai da ce ea era proasta sa recunoasca meritul barbatului in fata copiilor.Auzind una ca asta Adam are si el un moment de repulsie si cand ii veni randul sa raspunda le zice asa:"Se iau cateva cuburi de gheata, o sticla de Jack, o tarfa ca mata si un prezervativ gaurit si uitam de barza."S-am incalecat pe ea si ne-am dat de-a dura etc.

Berea amaruie versus vinul ghiurghiuliu(partea a doua)

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.

Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul-vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:”Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut.”

Orice prima parte isi are continuarea, iar daca in prima parte am vorbit numai de bere, in acest articol voi vorbi despre cea de-a doua bautura suprema, inventata de preabetivul nostru om si anume vinul.

Vinul spre deosebire de bere a fost inventat cu mult inainte, chiar din momentul descoperirii strugurilor.Practic cand oamenii au descoperit strugurii, nu i-au denumit asa de la inceput ci    le-au zis direct "vin".Denumirea a fost schimbata odata cu comercializarea vinului cand a trebuit sa se precizeze pe eticheta din ce este facut.Dar pentru noi strugurele egal alcool(vin).Orice taran de la tara sau mai rau de la oras, daca ii dai un ciorchine de struguri o sa-ti zica "auzi da un pahar n-ai?".Sau il intrebi "auzi cum ti se par strugurii?" si el iti raspunde "le-ar mai trebui niste sulf."

Inca de la prima gura luata vinul a fost apreciat de toti cei care l-au consumat.Practic daca il bei si nu il borasti apoi in urma cantitatilor industriale consumate, nu apreciezi indeajuns aceasta bautura magica.Multi au incercat sa pacaleasca sistemul consumand bere dupa vin, tocmai pentru a li se aduce acelasi omagiu de "bun apreciator al vinului" insa nu s-au ales decat cu titulatura de cocina si anume aceea de "betivan notoriu".

Cei care au apreciat cel mai tare vinul au fost romanii.Ei il consumau in orice conditii , ca erau pe campul de lupta, ca erau la masa, la petreceri, ca era iarna sau vara nu conta, vinul pentru ei a fost aqua nova.Din cauza vinului au ajuns la un grad de iubire ridicat si pe invers.Au existat si oameni care au fost impotriva acestei bauturi.Daca luam exemplu istoria romanilor il putem aminti pe marele conducador dac, Burebista.Acesta a interzis in special soldatilor sa consume vin si sa nu se chercheleasca si a dat foc podgoriilor.Dar bravii nostri stramosi, au inceput sa-si fraiereasca conducatorul astfel:au plantat vita de vie in mijlocul lanurilor de porumb, si-au tras beciuri si beau vinul cu paiu din recipiente camuflate si probabil au importat si de la romani.Mai tarziu vinul a fost apreciat la adevarata sa valoare,iar stramosul meu Stefan cel Mare supranumit si "Babanu" si-a tras omul o adevarata vinoteca,avand si "molau" si "sculau".Pentru cei care nu cunosc termenologia aceasta o sa va scot din ceata imediat.Molau este specific vinului alb,adica consumand vin alb ajungi asa cam cocolinno, te confunzi cu pula ta( de unde si replica "vai ce pula sunt") si cand ajungi in pat cu femeia preludiul este inlocuit cu un concert de sforaituri, iar doamna te poate fute doar daca iti pune pula in atele ca altfel nici cu rugaciune nu-i deschide ochiul.Cu sculau e alta mancare de peste.Este atribuit vinului rosu, acest vin care iti face sangele sa curga ca apa la robinet.Consumand vin rosu e ca si cand ai bea cu pula, ii dai de baut , iti cinstesti si tu pula cu cateva pahare, o faci sa se simta tare, de asemeanea o simti si tu tare,deja chilotii tai sunt mai mici cu doua masuri,plus ca tot corpul tau e inundat de o dorinta puternica de a da la buci si asta e si recomandat in cazul in care consumi vin rosu.Sa nu te miri daca iesi si tu cu o pizda in oras, la restaurant si tu mori de sete si iti comanzi o bere,ca ea o sa-ti propuna sa luati o sticla de vin rosu, ca cica la carnea asta merge mai bine si nu se refera la bucata de ceafa din farfuria ta ci la fofoloanca ei din chiloti.

Asadar dragi si scumpe femei, fiti atente in jur la ce se bea, pentru a afla cine e apt de futai ca-n rai.

In ceea ce ma priveste pe mine, eu asa am inceput cu cani de vin rosu,dar am renuntat deoarece ma saturasem de atata laba.Oricum am apreciat si vinul alb si pe cel rosu atat de mult ca gaura veceului devenise a doua mea casa iar capacul o perna mai tare.

Sfatul meu atat pentru consumatorii de bere cat si pentru cei care apreciaza mai mult vinul este sa va bucurati de ele intotdeauna reci si separate.

                 

                                                                               HAVE A DRUNK DAY !!                                                                                                                                            

  

Berea amaruie versus vinul ghiurghiuliu(partea intai)

"Femeile frumoase ne fac sa cumparam bere. Femeile urate ne obliga sa bem bere. "(Ed O’Neill )

Berea sau sarutul amar asa cum imi place sa o alint reprezinta cea mai mare inventie a omului,creand-o bineinteles dupa ce acesta a aflat ca apa e potabila.

Ganditi-va cate incercari au fost pana la descoperirea ingredientelor , a modului de preparare si in final a imbunatatirii retetei.Eu mi-l imaginez pe barbat cum statea el asa ca mine,nu pe scaun cu laptopul in brate, ci in pozitia de ganditor, incercand sa descopere probabil o "potiune magica" care sa-i ajute pe barbati sa se apropie cu curaj de frumoasele pizdomnite sau macar sa nu mai futa cu asa scarba pe celelalte.S-a gandit la inceput sa foloseasca fructe dulci , acre , zemoase, de toate culorile si marimile si i-a iesit compot, a incercat apoi cu legume si i-a iesit ciorba, a incercat pana si cu flori si a scos omu parfum si cand sa se lase pagubas cu riscu de a nu mai avea din ce sa faca paine sa dea la copii a folosit cerealele magice si ghici "Evrika !!! Evrika!!! haidi fa sa ni futim ca parca ti-ai facut mai buna dupa biere".Da v-ati prins si voi acest om descoperise leacul pentru un futai magic chiar si cu femei strambe si cu dinti mai multi in pizda decat in gura.

Desi societatea a evoluat, berea are acelasi scop:ne pune ceata pe ochi, infrumuseataza mediul inconjurator, ne da curaj si in final o mare durere de cap(femeia).Ce glume gen "de muiere miserupe" am!

Primul meu contact cu berea a fost pe cand aveam doar doi ani si jumatate.Se spune ca am ras un sfert de sticla de bere sau de spuma,cred ca era de aia in sticla maronie si cu vreun nume de localitate sau de animal, nu-mi mai amintesc,eram prea pulicica de beat si mi-am luat un somn fantastic.Practic berea inlocuise biberonu cu lapte cald garnisit cu una din povestile pe care adormeam.Odata cu cresterea mea,a crescut si cantitatea de bere consumata,astfel ca intr-o frumoasa zi de 31 decembrie,obsevand atent prin vedere basesciana ca nu mai intra bere prin gura, mi-am cinstit pula turnand bere in ea pana s-a facut fleasca ca si sustinatorul ei de altfel.Mai tarziu cand nasului incepuse sa-i miroase a fofoloanca iar timiditatea era ca la ea acasa, consumand bere am reusit sa-mi creez o stare de efeverscenta si sa rup aproape orice bariera care statea in drumul meu spre     "sa-mi bag pula".   Nota bene:in cazul in care unul dintre parteneri este virgina si doar cel nevirgin este afumat sansele de a face sex sunt nule,urmand apoi construirea celor sapte luni de baza,perioada etalon pentru orice nefututa in care va observa ce calitati are baiatul cu care urmeaza sa se.Niciodata nu am inteles ce e cu perioda asta "de acomodare,de cunoastere reciproca" ca dupa ce curge sangele abia atunci incepe adevaratul razboi si nu se mai satura de el.

Revenind la subiectul baubil, ziceam ca berea iti invinge timiditatea si iti da drumu la limba si nu numai.Consumata in cantitati jurrasice berea iti da un curaj sa te bati cu toata lumea dar de cele mai multe ori cei mai multi nu o fac ci doar o spun in gura mare, asta pentru ca ei in stare normala nu sunt niste karatisti si chiar evita cat pot ei de mult bataile.

Cand bei multa bere femeia urata devine frumoasa iar femeia frumoasa devine actrita de filme porno.Bine urata devine foarte frumoasa daca e lumina stinsa si daca nu mai e langa tine cand iti revii din mahmureala, in momentu ala chiar merita sa o suni de ziua ei de pe un private number si sa-i transmiti un calduros La Multi Ani.Eu unul am avut noroc la viata mea si de cele mai multe ori am preferat sa-mi tin capul deasupra cetii si sa admir "actrita" de langa mine.Nu zic ca nu au fost si momente mai putin inspirate.O tin minte pe mama cum imi zicea "mama ia si fa nani linistit, ca nu exista Bau-Bau".Bull shit !!!!

Dupa 24 de ani, berea si cu mine ne cunoastem foarte bine,avem o relatie speciala, nu ne mintim,ne sorbim unul pe altul.Nu conteaza ca azi e blonda, bruna sau nefiltrata intotdeauna o prefer sa fie rece cu mine si sa-mi inunde desertul din gat.

Despre love, relatie si iubire ca-n rai...

Cu totii am auzit de faptul ca  ne tragem ba din Adam si Eva,  ba din nu mai stiu eu ce specie de maimutoi, oricum un lucru il aveau in comun si anume futaiu.Sincer eu prefer varianta cu Adam si Eva pentru ca mi se pare mai omeneasca, mai usor de digerat, altfel iti imaginezi o partida de sex dintre doi oameni si nu una intre maimutici, ornitorinci sau veveritoi.Bine la polul opus exista ciudati care se gandesc si la futai intre animale sau intre oameni si animale, oricum e prea freak pentru mine si pentru cititorii acestui blog, asa ca eu zic pas.

Daca va mai aduceti aminte, in primu articol(ar trebui sa va aduceti aminte ca am scris doar trei pana acuma,daca nu se ia scroolul la mouse si se trage in jos pagina) vorbeam despre cum a facut Dumnezeu lumea  cu toate minunatiile ei,munti, ape, paduri, animale, pasari si in final pe om.Practic barbatul este singura fiinta careia i se poate atribui denumirea de "om" pentru ca el a fost primul creat iar femeia se poate bucura si ea fara intrerupere de titulatura de "coasta omului".

Sincer va spun, ca stau cateodata pe ganduri la baie si ma intreb de ce a aparut femeia, care este rolul ei in viata omului, este o binecuvantare sau un blestem?Probabil raspunsul il afli abia dupa 20 de ani de casnicie sau daca ai noroc mai devreme.Ma gandesc ca daca Dumnezeu a creat pamantul cu toate nebuniile, era nevoie de mana de barbat sa dea cu sapa , sa ingrijeasca natura, cu acest scop a creat el pe Adam.Dar saracu Adam in momentul creatiei sale a dobandit si instinctul de a-si provoca singur placeri trupesti si totodata si niste bataturi in palma, cum sa mai lucreze el cu sapa.Ce era de facut?! Cum la vremea aia nu existau sex shop-uri , cu o coasta, putina concentrare si niste hocus pocus a fost creata EA, aceasta avand rolul sa ingrijeasca pe barbat, sa-i spele frunza, sa-i dea de mancare, de preferabil legume si carne in nici un caz fructe si sa-l inmulteasca.In acel moment a aparut dragostea si expresia "a face dragoste" pentru ca era vorba despre un barbat si o femeie care se iubeau , se minteau, faceau copii nebuni era vorba despre o dragoste cu nabadai.

Sexul, presupune futaiul simplu, o bagi , o freci , o scoti.Ce dragoste, ce relatie, actor tata de filme porno. Despre sex putem vorbi la maimutici, de altfel niste fiinte extrem de inteligente.Practic ele au inventat sexul dur si perversiunea, deoarece nu stiu sa faca deosebirea dintre anus si pizda sau poate da cine stie, dar stiu sa traga un viol ca la carte.

Tocmai de asta nu accept ideea ca ma trag din maimute,una e sa te nasti din dragoste pura si alta din sex animalic.

Dupa tot ce am palavragit eu aici, sa nu se inteleaga ca nu-mi place sexul , cu totii facem sex dar ne deosebim prin bagajul de sentimente pentru partener.Practic a face dragoste e atunci cand sentimentele fac sex intr-un invelis format din doua trupuri(de preferabil de genuri diferite).

In final va las pe fiecare sa alegeti ce preferati(in stanga sus puteti vota)iar daca o sa ajungeti vreodata in Rai si  la un moment dat o sa va plictisiti,tineti minte ca aveti doua variante de a lua liftul in jos:sa mancati un mar sau sa va credeti Dumnezeu.

O saptamana excelenta va doresc si numai de bine tuturor fanilor mei.