Discutie la o joaca de copii(cu 2d i)

D
in cand in cand omul simte nevoia sa se relaxeze, fie ca e vorba de navigat pe internet , ascultat muzica, vizualizat un film sau jucand diverse jocuri.

Sunt persoane care joaca rareori cate un joc si mai sunt acele persoane "with no life" pentru care ar trebui sa se inventeze scaunul de birou cu cacastoare, frigider, pat de atipit.Aceste doua categorii sunt formate din persoane solitare, adica sunt obisnuite sa se joace singure.Vezi masturbarea, un joc pe care-l joci de mic, care se joaca foarte bine singur si de care nu o sa te plictisesti in veci, cel putin atat timp cat o sa mai ai ce sa freci.                
 Dar ce credeti ca se intampla cand se iau la intamplare cateva persoane, care nu prea sunt obisnuite pe modulul multiplayer si sunt introduse in acelasi joc si in aceeasi incapere ?
Pai se naste filosofie pe paine.Iar in continuare, prin bunavointa unei prietene, care desi s-a aflat intr-o alta incapere, ea a editat cu succes discutia de la o joaca a celor patru pularai mareti.
Iata discutia:
DUDE: ce face pula mea..
ION: a luat ala pula meaaa
ION: ce ai facut ma?
DUDE:nush m-a zvarlit.. aoleooo.. lasa-ma in pace
DUDE :oricum orice ai face daca-mi iau....in pula meaaaaaa
GLONTZ: cum pula m'a electrocutat ala, pula mea ca m-a si speriat

ba baga-mi

auuu

DUDE: mama daca ajunge bulfy (la nusht ce.. cred ca era vorba despre level ), am belit banana.

ION:barp(adica de la mici si bere daca ma intelegeti)

GLONTZ:ia'uite maaa

de unde au aparut ma?

maaa ce venea dupa mine.. ai vazut?

da mi-e frica de el frate

pai n-a vazut frate ca dadeam ca neamul prost si la un moment dat v-am vazut la mama dracu'

ai vazut ma?

asta ma omoara in pula meaaa..

DUDA:ai murit?

GLONTZ:sa mor de nu'mi vine sa..

ma incita la scandal dota asta

ai ma vi si pe mine sa ma ajuti?

DUDA:ba ce ai scapat fututi

mai bine muream de cat sa am ataea emotii

aiiiiii

DUDA:da'i mai da'i sa'mi bag pula nu stii mai, aia de trasport, tre sa'i omoram..

ION:ei pula...

DUDA:mai sa stii ca cred ca pot sa'i fac fata lui Bulfy..

ION:da...

(dupa momente de tacere=suspans) BULFY: da'te'n mortii matii!!!!

Dota talk edited by A.O

Domnul Penis

In ultima vreme ma confrunt cu o grava lipsa de inspiratie.Insa cum stateam eu asa neinspirat pe scaun in fata monitorului, la un moment dat am coborat privirea jos deoarece mi se ridicase o idee.Sa fi fost de vina posteriorul sexi si dezvelit din patul meu sau cele cateva filmulete cu "karate la pula si pizda goale" cine stie.Ideea e ca penisul a luat initiativa, s-a ridicat, s-a apropiat de ureche si a soptit urmatoarele:"Stapane scrie despre mine!"
Si iata-ma acum ca scriu despre penis.Mai precis, voi scrie despre cateva lucruri pe care nu le stiati despre acest organ masculin.Sincer nici eu nu stiam prea multe, in afara de faptul ca acesta foloseste la urinat, la laba si la futai, iar cat am fost virgin am avut habar doar ca e bun pentru primele doua.Dar iata cateva informatii, pe cat de inutile pe atat de comice zic eu :
-Fumatul in afara faptului ca te face impotent, iti mai "taie" si un cm din penis;
Asadar daca vrei sa ai penisul mai mare decat cel al prietenilor tai fumatori, lasa-te de fumat si du-te sa te lauzi in fata lor.Totusi daca nu poti sa lasi acest viciu, te sfatuiesc sa-ti razi flocii mari de la coaie si din jurul penisului. Astfel acesta pe langa faptul ca va arata mai frumos din punct de vedere estetic, va parea si mai mare.
-Pielea de la un singur preput poate produce 23000 m patrati de piele;
Astfel aceasta poate fi folosita in cazurile medicale care implica arsurile.Totusi nu ar fi de mirare, sa auzim in viitorul apropiat ca s-au acoperit stadioane, s-au facut prelate, corturi militare din acest "material".Pana la urma nu conteaza materialul ci conteaza sa fie impermeabil.
-Orgasmul unui barbat dureaza in medie 6 secunde;
Comparandu-l cu cel al femeilor care dureaza aproximativ 23 secunde, se vede de la o posta cine are castig de cauza.Deci ca sa le prindem din urma, dupa fiecare futai soldat cu orgasm din ambele parti, noi , partea masculina, ar trebui sa mai dam cel putin trei labi.Pentru omologare labile trebuiesc desfasurate pe perioada de repaos dintre orgasmele femeii.
-Cea mai veche specie cu penis este o creatura marina cu carapace. Se numeste "Colymbosathon ecplecticos"; 
Asa se spune in greceste la “inotator minunat cu penis mare”.Din aceasta cauza nu voi merge niciodata in Grecia.Cine ar vrea sa fie strigat asa? Eu unul prefer sa mi se spuna Ion.
-Un om din 400 este indeajuns de flexibil pentru a-si introduce penisul in propria-i gura;
Se estimeaza totusi ca toti au incercat macar o data acest lucru.Curiozitatea asta, la ce te impinge! 
Intr-un fel e bine ca nu ne-am nascut fara 2 coaste.Nu am mai fi vazut albastrul cerului si am fi stat doar cu pula-n gura toata ziua, toata noaptea.
-Se spune ca nu ai nevoie de creier pentru ejaculare, deoarece comanda vine de la maduva spinarii;
Pai normal, creierul vrea sa dea la buci non-stop, nu se gandeste el la ejaculare.Dar cum maduva e mai aproape de pula , se pare ca ea detine controlul si ia deciziile finale.
-Penisul nu are os iar cea mai comuna rupere de penis este provocata de o masturbare viguroasa.
Asadar in cazul unei ruperi de penis, nu va asteptati sa trosneasca ceva pe acolo.Iar de cazuri de rupturi din cauza masturbarii viguroase nu am auzit.Mai degraba te poti confrunta cu usturime din cauza frecarii dintre pielea penisului si palma.Dar fie vorba intre baieti, orice risc merita asumat.
Pana data viitoare va las cu vorbele de duh ale lui Robin Williams care zice asa :
"God gave us a penis and a brain, but not enough blood to use both at once."

55 de minute

Barbatii si femeile... doua specimene asemeni magnetilor cu care ne jucam in copilarie.Polii diferiti se atrag, cei de acelasi fel se resping.Si aici ma refer strict la sexul pe care-l reprezinta si nu la caractere, dorinte, idei sau alte lucruri intangibile.Bine exista si exceptii la aceasta comparatie dar cine sunt eu sa judec orientarea sexuala.

Asadar, de cele mai multe ori intre barbati si femei exista o atractie, una extrem de puternica, una care cel putin barbatului ii cam prajeste neuronii.E posibil ca din cauza acestei atractii, detinatorul de testosteron sa-si bage penisul fara "caciulita", riscand astfel ca cel putin unul din spermatozoizii lui maruntei sa ia in vreo 9 luni cateva kilograme in plus si sa obtina titlul de "plod".
Exemplul de mai sus e doar pentru a-mi intari ideea de ce inseamna relatia puternica dintre el si ea si ce se intampla in cazul in care apare alta ea.
So aviz amatorilor.Esti barbat.Iti iubesti femeia.Ai o relatie extraordinara cu ea, ai face orice pentru ea si cu siguranta esti sigur ca nu o vei insela niciodata.Dar ce te faci atunci cand sa zicem ca intr-o incapere cu patru pereti, nici prea mare , nici prea mica, sa zicem potrivita, te nimeresti cu o super bunaciune.Si cand zic super bunaciune , zic cur , tate, nici prea slaba, nici prea grasa , imbracata sumar, pe fruntea ei scrise cu litere de aur "fute-ma fraiere ca alta sansa nu mai ai".Iar apoi devine foarte agila in a scapa de haine si te abordeaza la modul, ca mai are putin si-ti pune pasarica pe ochi.Ce te faci in cazul asta? Tineti minte ca vorbim de cazul in care baiatul e super indragostit de femeia pe care o iubeste si cu care are o super relatie.
Parerea mea e ca in acest caz te scoate din rahat constiinta.Constiinta unui barbat indragostit va spune asa: "dude inchide ochii, developeaza filmulete scarboase si fugi unde nu vezi cu ochii".Bineinteles ca va fi foarte tarziu sa-ti stapanesti penisul asa ca nu-ti ramane decat sa fugi, cu genunchii si pula la piept, cu ochii inchisi si pe un drum fara stalpi, tomperoane sau alte obstacole in care sa-ti bagi pula la propriu.
Asta e cel mai bun sfat pe care-l pot da si toata operatiunea trebuie sa se intample in cateva secunde.Pentru ca cu fiecare secunda care trece, penisul tau e mai aproape de pasarica, si nu de cea a preaiubitei tale.Fugi cat ai constiinta activa si te sfatuieste sa o faci.Ganditiva ca daca penisul ar fi avut gura sa strige, il facea pe stapanul sau din vorbe si constiinta nu l-ar mai fi salvat.Plus ca daca nu fuge si isi baga pula la propriu, iubita lui va afla si nu ca ar fi super inteligenta sa-si dea singura seama ci pentru ca el nu ar putea sa o minta.Constiinta va reveni cu mustrarile de rigoare, el va lua fata de bou in stare latenta si isi va sapa singur groapa.De asta zic ca e bine "sa-ti bagi pula ca sa nu-ti bagi pula" si sa fugi de ispita ca de naiba(eu si cu ale mele super sfaturi, free sex for me, yeee).
Asadar va las sa cugetati la cele de mai sus, caci eu cu ai mei prieteni am cugetat si am inghitit nodurile din gat.
(articolul scris fost a care in durata reprezinta sus mai de titlul)

Futaiul...o joaca?!

Ce faci atunci cand esti in pana de idei si nu stii ce sa mai scrii pe blog ? Incepi sa navighezi si sa citesti fel si fel de articole, cu titluri care mai de care mai atragatoare.(profesionisti cu talent)
Asa s-a intamplat zilele astea cand din greseala am dat de un articol cu titlul " 10 jocuri de copii transformate in jocuri obraznice".Titlul m-a pus pe ganduri in sensul ca m-a facut sa dau un rollback la creier si sa ma gandesc la ce jocuri am jucat eu cand eram mic si daca pot sa le mai joc acum cand sunt mare...in pula goala.
Am inceput sa citesc si mi-am dat seama ca mai am de invatat frate.Exista "scriitori" mult mai hard core si cu mintea destul de zdruncinata incat sa le spun:" fratilor voi chiar sunteti retardati."
Bon, uite cum o sa facem.Eu o sa va prezint in cele ce urmeaza jocurile, bineinteles acompaniate cu comentariile mele de rigoare ca in final sa iasa un super articol.
Jocurile vor fi prezentate pe scara rezistentei, adica de la soft la hardcore:

• Politistul si hotul

Ei spun ca ai nevoie de catuse, bici si putina imaginatie.Catusele sunt ok, dar eu nu am vazut politist cu bici si nici cu putina imaginatie.Ai nevoie de un pulan zdravan sau de un penis la fel de zdravan cu care sa o lovesti la buci pe hoata.In cazul in care nu aveti niciuna din astea doua, ori va luati bici , ori va bagati pula in el de joc si treceti la urmatorul.

•  Winnie the Pooh

Cica trebuie sa te retragi inainte sa termini iar ejacularea sa o faci pe fetele ursuletilor inocenti din patul ei.

De ce as face una ca asta ? Daca ma aflu intr-o incapere cu o domnisoara care prefera sa ejaculez pe fata ei.Tu ce faci in schimb? Te joci de a Winnie the Pooh ca in final sa iti iei o mare teapa si o satisfactie egala cu multimea vida.Bine daca fata nu vrea sa ejaculezi pe fata ei , atunci ejaculezi in palma si ii faci schema spider man, intinzandu-ti tot untul pe pometii ei draguti.

•  Telefonul

Acest joc necesita 3 parteneri, dintre care macar unu sa aiba penis. In timpul felatiei vorbeste la penis, in timp ce a treia persoana ar trebui sa isi apropie urechea de testicule si sa incerce sa inteleaga ceea ce spui.

Deci ca sa intelegi cum sta treaba, tu stai bine mersi in cur, una iti suge pula iar tu trebuie sa vorbesti spre ceafa ei, in timp ce cealalta isi lipeste urechea de coaiele tale ca sa inteleaga ce spui.Deci practic sta la capatul celalalt al pulii.Daca sunt probleme cu tonul, nu trebuie decat sa apuci de ceafa sau de par pe fata care se ocupa de felatie si sa o impingi de cateva ori pana se ineaca.Atunci stii sigur ca ai ton si poti sa suni pe oricine. Uau super joc si super simplu de jucat.Era mai complicat daca persoanele care fac conversatia s-ar fi aflat in incaperi diferite.

• Merry go round

Presupune ca partenera ta sa stea pe un scaun rotativ, cu limba scoasa in afara.Tot ce trebuie sa faci e sa o invarti cat de tare poti si sa incerci sa-i atingi limba cu penisul tau la fiecare rotatie.

Eu propun ca daca tot se invarte ea, tot ea sa incerce sa-ti atinga penisul cu limba.Tu eventual sa stai nemiscat cu penisul ca emblema la Jaguar savurand dintr-o bere rece, asa ca sa nu fii prea istovit.Regula de aur: femeile nu au voie sa consume mancare si bauturi alcoolice pentru a nu umple incaperea, implicit pe partenerul de joaca cu borala.

• Baie la catelus

Pune-ti coaiele in anusul ei si incearca sa o penetrezi cu penisul fara ca acestea sa alunece afara.Cica e la fel de greu ca atunci cand faci baie unui catel care nu suporta apa.Sunt curios daca cel care a scris asta, a si incercat.Eu cred ca da , din moment ce a gasit si o comparatie.Eu unul am coaiele foarte sensibile si au nevoie de spatiu.Asa ca daca dau de un spatiu de depozitare confortabil , adica cu diametru de 2X diametrul lor atunci cu siguranta mi le introduc altfel no way.

Cu siguranta barbatii care vor citi asta, vor fi tare curiosi sa afle iar daca cineva reuseste, sa-mi lase coment pentru a primi si felicitarile de rigoare.

• Aritmetica pe degete

He he ce vremuri, cand ne chinuiam sa facem cate o adunare de nu ne ajungeau degetele de la mana si apelam de multe ori si la cele de la picioare si la cuculet.

Ce presupune acest joc?

Deci matematica este simpla:pozitia 69+3 degete in anus = pozitia 72.Daca insa esti nou in lumea jocurilor anale, atunci vei dori sa mai scazi unu sau doua degete.Insa daca esti un invatacel bun si doresti sa inveti ceva mai complicat , afla de la mine ca matematica se complica ajunganduse la un manunchi de degete sau mana pan la cot.Nu uitati insa ceva important:matematica trebuie unsa cu toate alifiile.

• Cinci mingi...de inghetata

Asadar partenera sta goala, in picioare si sprijinita de un perete in timp ce tu te bucuri de 5 cupe de inghetata dintre picioarele ei.Un joc destul de riscant, a nu se juca in perioadele ei mai putin fericite si anume: cand e pe ciclu , pentru ca nu iti doresti siropel de "afine" pe cupele de inghetata si atunci cand e deranjata , ca s-ar putea sa mananci inghetata cu porumb.Hmmm...dezgustator     

• Varcolacii

Auziti aici super joc.Cica barbatul ejaculeaza pe tot trupul femeii, apoi intinde sperma dupa care orneaza cu par pubian proaspat ras.Parerea mea e ca o sa iasa un varcolac cam chel, acum depinde si de cantitatea de par pubian adunata.

Care e scopul jocului? Tu sa fii span pentru o zi , iar ea sa fie in pielea ta.Un fel de transfer de identitate cu cateva schimbari si anume daca tu nu ai avut mustata, ea poate sa aiba cu ajutorul parului tau de la cur. 

• Saritura broastei

Din pozitia ghemuit sariti pe rand unul deasupra celuilalt.La fiecare salt organele genitale trebuie sa atinga gura partenerului.Atenti insa la accidente de genul ai grija sa nu dai cu nasul de intestinul ei gros.Sfatul meu e sa lasati acest joc tampit si sa apelati la pozitia 69.

• Nu poti vedea ci doar sa atingi

Aduna cativa prieteni foarte buni si deschisi, acopera ochii partenerului si apoi cere-i sa te recunoasca prin atingerea foarte meticuloasa a tuturor participantilor.

Un joc de care cred ca s-au plictisit comunitatile de swingeri si acum ni se baga noua pe gat.Eventual daca nu recunosti partenerul dupa atingeri sa se incerce dupa gust si cu incercari nelimitate.

Tineti cont ca articolul citit de mine in care s-au prezentat aceste jocuri este considerat un articol de specialitate scris de profesionisti si sa se tina cont si de faptul  ca nu am dat copy paste ci l-am reeditat cu scopul de a-mi amuza fanii.

Sopraboase si baricoi(cu dedicatie speciala)

Foaie verde de trifoaie, m-am gandit sa va vorbesc de coaie.Vocea inimii sa o lasam deoparte si sa ne ocupam de vocea coaielor atarnate.
Deci ce a vrut autorul sa zica prin aceste versuri de spart gheata?
Raspuns ca la carte:autorul a vrut sa zica prin aceste versuri de spart gheata ca marimea coaielor detinute de un mascul influenteaza intr-un mod bizar timbrul vocal al acestuia.Deci ca sa inteleaga toata lumea, vocea este intr-o legatura stransa cu coaiele.
In continuare voi impartasi pe scurt notatiile mele despre acest subiect, care cu sanse poate fi nominalizat la premiul Pullitzer sau ca sa fie in ton , premiul Ootzer.
Cercetatorii spun ca vocea se schimba la pubertate.Atunci practic intreg organismul isi lasa haina de copil, pentru a o imbraca pe cea de "barbat".Corzile vocale se ingroasa, organismul uman cunoaste schimbari atat la interior cat si la exterior, moment in care organele interne si externe, printre care si coaiele, cresc.
Si eu va spun urmatorul lucru:cu cat coaiele sunt mai mari , vocea devine mai groasa.Ia ganditi si cugetati, oare femeile de ce au vocea subtire ? Pentru ca ele nu detin coaie.Desi tot cercetatorii sustin cum ca ele ar avea niste coaie interne, dar sunt foarte mici.Deci ajungem la aceeasi concluzie, ca din acest motiv au vocea subtire.
Pierzand la capitolul marimea coaielor, pana la modul de a fi un castrat, poti castiga in schimb o voce angelica ce te poate trimite pe culmile inalte ale celebritatii.Asadar putem spune ca pentru a reusi in viata cam stam la mana propriilor coaie.Un caz nefericit e atunci cand stam la mana coaielor straine si mai mari decat ale tale.
Sa luam spre exemplu cateva voci puternice.Multi dintre voi ati auzit vocea celui supranumit "the preview guy".Este vorba despre cel care face o miniprezentare la trailere, avand o voce impresionanta.Va imaginati cata mai gramada de coaie detine omul ala?!Deci ala are coaiele atat de mari , ca spermatozoizii lui detin fiecare la randul lor cate un set de coaie.Sau ce sa mai zicem de  Mos Craciun cu a lui voce groasa, precum cea a unui magar ragusit care mai si fumeaza.Pai va da-ti seama ca pentru rolul de Mos Craciun s-au facut selectii.Cum ar fi fost ca celebrul "HO HO HO" sa iasa pe o voce timida , de mascul mai pizd asa.?Asadar au ales un mos care practic sta rezemat pe coaiele sale.Sunt atat de mari ca el defapt nu are burta mare , ci si-a legat coaiele la brau si cu motzu in fata, de aici si iluzia cum ca ar avea burta mare.
Am si eu un prieten, nu dam nume ca nu e frumos, care oricand ar putea face fata cu brio, in rolurile celor doua personaje prezentate mai sus.El s-o mandri cu coaiele lui ,insa ele nu se mandresc deloc cu el , ca e prea mic in comparatie cu ele.De aici rezulta si vocea lui thoriniana.Cand ma suna, imi setez volumul telefonului la minim si niciodata nu fac greseala de a-l pune pe speaker, pentru a nu-mi sparge difuzorul telefonului.De fiecare data cand ploua cu tunete zic in mintea mea:"ia uite ma iar are orgasm asta.".Odata la dusuri, am facut schimb de experienta si ne-am socat unul pe altul, el mi-a zis "mama ce pula mare ai !" iau eu i-am raspuns "ma tu ai trei puli ?"
Iar lucrurile mari se tin in invelisuri pe masura.Daca s-ar gasi o alta utilitate a scrotului decat cea de a sustine coaiele, acesta ar fi :sac de dormit, sacosa de carat la piata,pelerina de ploaie sau pentru implant de piele in cazul in care o balena are arsuri pe 90 la suta din suprafata corpului.
La final am tras singur urmatoarele concluzii.E normal ca cei cu coaie mari sa aiba vocea groasa si puternica,iar cei cu coaie mici sa o aiba subtire.Cand o sa auziti pe unu cu voce subtire , zicand ca are coaie mari , e clar ca minte.Iar intr-un stat in care vocea poporului e puternica e de la sine inteles ca acel popor e detinator de megacoaie.

De ce sa iubim femeile? (hard core version)

Au trecut mai bine de 5 luni, de la nasterea articolului "De ce iubim femeile?  varianta soft.Adica o versiune de o puritate extraordinara, docila, plina de sincere laude pentru genul feminin.Atentie insa, varianta soft a fost dedicata femeilor cu coloana, femeilor care intr-o viata anterioara au fost barbati sau ma rog "barbate".
Dar asa cum intr-un pom fructifer nu toate fructele sunt frumoase si bune de mancat, asa si pe acest pamant exista femei bune si poame rele.
Multi spun ca femeia este un inger.Cel putin asa se crede si ea.Mare gasca!!!
Totusi ca sa le fac pe plac unora, care vor sa fie ingerasi, se ia un always schimbat la doua zile , se aplica pe acesta niste picatura, apoi i se lipeste domnisoarei pe spate, asa cat mai central.Acum arata ca un inger...un inger impuscat in spate.
In fine sa nu mai vorbim despre lucruri sfinte.Unele femei nu au si nici nu vor avea vreodata treaba cu acest adjectiv.Femeia sfanta e un lucru la fel de rar precum o aliniere de planete sau un orgasm simultan.
Si stiti care e culmea prostiei? Ca noi barbatii, ca niste pacalici ce suntem, ne indragostim de astfel de femei.Avem ochi doar pentru ele iar femeile cu adevarat bune trec neobservate pe langa noi.Sunt precum cometele, trec super repede, de asemeanea la oarba observare a lor putem sa ne punem cate o dorinta,gen: data viitoare sa belim ochii mai bine.
Imi place sa am incredere oarba in femei.Stiu ca daca imi voi pierde vreodata cardul in geanta lor mega incapatoare, mi-l vor returna intotdeauna...sexy adica gol.La ele nu e valabila mentiunea "daca intampinati probleme cu cardul contactati banca" ci mai degraba contactati fraierul.
Imi plac femeile care spun "stii iubitule esti primul baiat caruia ii sug pula".Acum cum o dai, primul de la coada sau ma rog ultimul tot primul se pune intr-un lung sir.Cum poate o femeie sa faca o astfel afirmatie cand ea o suge intr-un stil pro.Nu cred ca e vorba la supt pula de norocul incepatoarei sau ce a facut , a simulat pe smocuri de banane?!
De ce fac ele asta?Cred ca ne impresioaneaza maxim daca avem onoarea de a fi primii?
Bine mai sunt unii pacalici care pun botul imediat.Dar parerea mea e ca acestia nu prea au avut parte de sex oral ca sa-si dea seama, sa dea note s.a.m.d. Pula nu stie ea prea multa carte dar in niciun caz nu poate fi pacalita.Isi da seama imediat cine o suge bine si cine nu.
De asemenea imi sunt adorabile, niste pufosenii, femeile care se dau nestiutoare si mint in privinta partenerilor.Si aici ma refer strict la acelea, care daca isi scutura pizda cad pulile din ea ca fasolele din sac.
De ce sa iubim ma rog femeile ? 
Sa le iubim pentru ca sunt ambitioase si pline de ele. Ca atunci cand le scoti in lume,ele se fac pierdute.Iubim femeile pentru polivalenta lor, astazi te iubesc si te ridica in al noulea cer, maine dau cu tine de pamant de ajungi sa stai cu ramele.
Iubim femeia pentru ca este un animal frumos fara blana dar a carui piele este la mare cautare sau asa cum afirma detinatorul blogului www.gen-masculin.blogspot.com : "Iubim femeile fiindca sunt detinatoare de pizda. Daca erau apizdate, atunci, probabil, ca eram ca spartanii, adica gay. Pai de ce am iubi o femeie, daca nu ar avea pizda, cand putem sa iubim un seaman de al nostru, cu care putem vedea un meci in liniste, cu care putem bea o bere in liniste, si care nu comenteaza absolut nimic atunci cand facem laba?"
Asa ca, in concluzie citandu-l pe autorul de mai sus, sunt de parere ca sufletul femeii ar trebui sa isi schimbe denumirea, si sa se numeasca pizda. Exact ca in schema de mai jos:

Femeie = Suflet --> Pizda

Combinatii de "n" luate cate "k"

Tin sa cred ca majoritatea au auzit despre aceste combinatii.Cei care au consumat excesiv matematica in loc de nutella, cu siguranta stiu si cu ce se mananca.Nu va ganditi ca am nu stiu ce fetisuri cu aceasta materie si ca-mi face o orgasmica placere sa va plimb prin aceasta lume "minunata" a cifrelor si a formulelor.Chiar     nu-mi face placere, pentru ca stiu ca sunt multi alergici la matematica asa cum sunt multi alergici la limba romana.
Care este ideea acestui articol?
In primul rand personajul principal este nimeni altul decat preaiubita noastra coasta si anume femeia.Iar in acest articol va voi relata diverse combinatii sau combinari ale mai multor tipuri de femei si care este efectul rezultatelor obtinute asupra barbatilor.
Un adevar suprem este faptul ca noua, detinatorilor de capete in plus ne plac femeile.Bine, sunt de parere ca femeile sunt pe placul tututor.Si a celor care imbratiseaza bisexualitatea, homosexualitatea si aici bagam de seama femeile carora le plac femeile.Si daca stau bine si ma gandesc voi include si barbatii gay care au crescut cu o mama de genul feminin , si nu sunt baieti de baieti.
Ramanand pe culmile heterosexualitatii, avem barbati care apreciaza femeile frumoase, avem pe altii carora le plac uratele, sunt si barbati carora le plac femeile inteligente sau alea cu un singur neuron , ce mai seamana si cu sigla Apple.Da.. si mai avem loc si pentru decazuti,adica pentru cei care iubesc pitipoancele.
Ok, pana aici totul e normal si oarecum firesc, mai ales daca fiecare isi alege jumatatea dupa chipul si asemanarea sa.Eu chiar incurajez acest lucru.Cum sa te faca mata urat ca noaptea si sa ai pretentii la pizde frumoase?!Acesta trebuie sa se duca la o urata.Iar aceasta din urma este obligata moral si ar trebui si juridic sa-l accepte si sa nu sa se mai viseze in bratele unui print frumos calare pe propria-i pula.
Dar ce te faci atunci cand femeia de care ar trebui sa te simti atras, reprezinta o combinatie de mai multe trasaturi definitorii,gen:femeie frumoasa(gen buna rau) si proasta, urata si desteapta, urata si proasta(atunci cu siguranta iti doresti sa fi fost gay), frumoasa(gen tot buna rau) si desteapta(ce vis frumos) sau combinatia mortala - pitipoanca.
Ce faci cu cea frumoasa si proasta?
Pai futi la ea ca la balamuc, ori tu cu dopuri in urechi , ori ii pui ei niste scotch pe gura, ca sa nu auzi ce-i debiteaza mintea.Iar cand iesiti cu grupul de prieteni, vorbele ce ies din gura ei, i le pui in paranteze si precizezi cu litere de aur "A NU SE LUA IN CONSIDERARE".Sau ii dai o caramida si ii zici ca e nuga si ca de asta e asa tare.
Ce faci cu cea urata si desteapta?
Trebuie tot timpul sa avem la noi, pungi de hartie si sa stam in preajma lor mai mult pe intuneric. Futaiul deja devine teorie, profund discutata tot pe intuneric, continuand apoi cu discutii despre marii nostri cronicari, teorii si teoreme.La urma urmei lucruri benefice pentru creierul tau, dar daunatoare cucului.
Ce faci cu cea urata si proasta?
A nu se renunta la pungile de hartie, asta sa ne fie clar.Pe astea poti sa le pacalesti zicandu-le ca esti vampir si automat nu suporti lumina.Cu siguranta te vor crede.Si daca nu vrei sa te complici prea tare cu aceste specimene, atunci vei alege o solutie biblica si anume aruncatul la lei.Dar pana si leii vor trebui legati la ochi.
Ce faci cu cea frumoasa si desteapta?
Cu asa combinatie poti sa spui ca te numeri printre putinii norocosi.Cu asa ceva la casa omului,sa tot futi la ea ca masina de cusut in timp ce reciti din Schopenchauer sau ma rog din cea vrea creierul ei.Ii dai si limbi si te lasi si babardit cu un strapon daca asta e placerea ei.La nevoie devii pacalici, pacaliciul ei, dar cand te vor vedea cei din rasa ta cu asa bunaciune, clar ca ei nu te vor considera astfel.Vei da dovada de smecherie la pachet.
Ce faci cu pitipoanca?
Pe asta din urma o lasi in lumea ei, adica in fata unei oglinzi din nu stiu ce toaleta, unde isi face singura shooting cu propriul telefon roz.Pentru ea e recomandata tot o solutie biblica si anume rastignirea pe cruce.Oricum si pe cruce ea va sta, usor din profil , cu buzele tuguiate si din nou cu telefonul in mana incercand sa-si faca poza perfecta.Asadar daca vrei sa o chinui, telefonul trebuie batut cu un cui separat.

Astea fiind spuse, cam asta e cu combinatiile de n luate cate k si in cateva randuri mi-am dovedit talentul ditactic de a preda matematica pentru toate mintile.

De la Platon la Ion - filosofii pe muchie de cutit (despre sani si sfarcuri marinati)

Acest articol este 100% cu si despre sani.Sanii sunt nelipsiti la casa barbatului iar pentru mine personal reprezinta al treilea lucru la care ma gandesc zilnic de cele mai multe ori, dupa urmatoarele si va las pe voi sa deduceti ce: " mama ce chef am de futai!" si " mama ce as bea o bere rece!".
Sanii la o femeie ar trebui sa fie precum rima la o poezie.Sa se potriveasca in context.Dar de cele mai multe ori avem rime scurte si prea dure, sau mari si prea moi.
Asadar daca e cineva in masura sa vorbeasca despre acest subiect, atunci acest cineva sunt chiar eu.Motivul e simplu... mainile mele au vazut mai multe perechi de sani decat ochii din cap.
La o varsta frageda, sa zicem 15 ani, ochii sunt degeaba.Doar mainile se bucura de cativa cm patrati de tzatzica.Asa ca in mintea noastra conturul sanilor este trasat imaginar, cu ajutorul mainilor din dotare.E ca si cand am fi orbi, si trebuie sa gasim drumul spre casa pipaind lucrurile ce ne inconjoara.Bine la varsta aceea, la inceputuri, atunci cand aveam mai mult par intre sprancene decat la oo, nu gaseam intotdeauna singuri "dealurile si podisurile".Asa cum orbii se mai ajuta de caini antrenati care sa-i duca la destinatie, asa si fetele ne indrumau cu grija catre locul cu pricina.Nu de alta dar, locurile mai putin luminate gen parcari sau parcuri si experienta 0,erau un grav impediment in atingerea scopului.O frecai pe saraca fata pe clavicula sau o gadilai la subrat pana transpira la buric.
Apoi odata cu trecerea anilor, au variat si marimile.Cresteri si descresteri, fluctuatii , ca si cand am fi tranzactionat pe piata forex.Si daca ar fi fost posibil asa ceva, sunt de parere ca tatele ar fi fost peste aur sau orice alt metal pretios.Vorba ceea:"tatele la femeie sunt precum emblema la mercedes".
Apogeul a fost atins, atunci cand sanii manevrati, aveau marimea capului meu.Ma si intrebam, oare daca au iq-ul mai mare decat al meu.Daca as fi manevrat acea pereche de ursi minim un an de zile, intram lejer direct in anul doi de juniorat la handbal, cu titlul de specialist in manevrarea aproape perfecta a mingilor de handbal.
La asa pepeni ,ma asteptam la niste sfarcuri pe masura, cel putin cat buricul degetului meu mijlociu.Dar ce sa vezi, niste sfarcuri asa de firave de semanau cu bomboanele tic tac.Si mai aveau si gust mentolat.Asta pentru ca detinatoarea de pepeni si-i hidrata cu o crema cu extract de nush ce foaie verde cu miros si gust mentolat.Vara cand era cald , mergea un sfarc racoritor cu gust usor intepator.Nu mai conta ca dupa un set de limbi aveai gura atat de amortita, incat iti trebuia niste sugativa in colturile gurii pentru excesul de saliva.
Tot in categoria extra large, au fost si sanii runflat.Sfarcurile lor se aliniau perfect cu gaura buricului.Astia veneau si cu ceva in plus, anume niste fire de par naravase care, atentie, noapte nu se vedeau cu ochiul liber.Cauza fiind tot crema hidratanta care ii lipea de piele, practic ii camufla.Erau descoperiti doar de catre limba daca ajungea pe terenul lor.Senzatia era una fantastica, un fel de curatire a dintilor cu ata dentara.
Apoi a venit si perioada normala.Cand sanii se potriveau cu restul trupului, erau egali, puteai sa-i tii in mana lejer fara sa mai scape printre degete.Sunt sanii pe care-i dovedesti din doua inghitituri.Sunt sanii care nu au nevoie de creme, poate doar niste inghetata , frisca si alte sosuri sa pui pe ei.Ultimii sunt preferatii mei , dar asta nu inseamna ca nu-mi plac si sanii mari.O pereche de pepeni nu se refuza niciodata indiferent de marime.In functie de marime iti poti potoli curiozitatile si pornirile animalice pe care le deprinzi din filmele porno.
Asadar femei, iesiti in evidenta cu ce sunteti inzestrate, pentru ca cei doi sani reprezinta o mostra de sex appeal, adica puteti intari madulare si fara a le atinge cu mana sau ma rog...

Liniste in sala de mese !!!

Studentele de la prestigioasa Universitate "Cambridge" au fost ameninţate cu exmatricularea dacă nu încetează să geamă asurzitor, în timpul numeroaselor acte sexuale care au loc seară de seară în campus. 

Fiecare studentă în parte a primit un mail, din partea direcţiunii universităţii, care suna astfel: "Vă rugăm să fiţi discrete în activităţile dumneavoastră trupeşti pentru că pereţii sunt foarte subţiri, iar coridoarele amplifică zgomotele. Altfel, veţi fi avertizate în scris, iar dacă nu vă veţi putea stăpâni nici după avertisment, veţi fi exmatriculate".

Asa incepe un articol de pe www.click.ro ce puncteaza o chestie tare interesanta, si anume sexul cu strigaturi.Cu siguranta dupa acest articol, iar imi voi pune "fanii" in cap, ca vezi doamne,fuck ce fuck si tot la sex ajung.Pai daca asta se vinde.Asa cum franzela si salamu de vara sunt la mare cautare, asa si cu sexu.

Inca din cele mai vechi timpuri, barbatii si femeile s-au combinat in primul rand ca sa dea la buci.Mai tarziu in futai au fost adaugate si asa zisele sentimente, trairi, emotii iar expresia "a face sex" a devenit peste noapte "a face dragoste". 

La cererea cui ?Sa zicem prin presupunere la absurd ca femeia a avut ideea si ea a adus dragostea in cuplu.Ca apoi barbatul sa ia produsul brut, sa-l modeleze , sa-i dea cu efecte iar rezultatul:dragoste cu pula,pizda, tate, cur.

Dar sa revenim la sexul cu strigaturi.Exista mai multe variante referitor la cine zbiara de placere intr-un cuplu.

1. Barbatii - nu cunosc cazuri si nu pot sa-mi imaginez un barbat care tipa de fiecare data cand baga penisul la gaurica;poate doar in cazurile extreme cand e futut cu un strapon nelubrifiat in poponet, dar atunci il vom baga in categoria femeilor;barbatul doar cand ejaculeaza scoate putine note si isi ia fatza de om care se screme pe buda, in rest nu o sa-l auzi niciodata.
2. Femeile - aici avem pe cele mute;astea nu sufla o vorba, pana si una gonflabila face mai mult zgomot decat ele.Acestea sunt bune la casa celui care locuieste cu parintii.Apoi avem femeile "plapande". Din gatul acestora ies usoare tonuri, placute urechii dar care trebuiesc tinute in frau pentru a nu trezi vecinii de apartament.Ultima categorie de "femei strigatoare la cer" e reprezentata de catre femeile urangutan.Si aici ma refer strict la tonalitate nu la aspectul fizic.Despre acestea vom discuta pe larg in cele ce urmeaza.
3. Barbatii si femeile - nu exista cazuri in care sa tipe si femeia si barbatul, poate doar la nuntile oltenesti sau moldovenesti, dar nu cand fac sex.Acesta este un scenariu prost ce il gasim in multe filme porno.Doar acolo atat femeia cat si barbatul tipa in tandem, ca si cand ar fi la concurs de haltere sau de dat basini la curu gol.

 Despre femeile care tipa foarte tare nu sunt foarte multe de spus.Ele sunt o enigma.De ce unele femei tipa mai tare decat restul?Si nu ma refer doar atunci cand au orgasm ci in timpul actului sexual.Ma gandesc ca ar fi un ritual de autoexcitare.Majoritatea femeilor care tipa vor sa fie si posedate.Vor sa le-o tragi ca si cand nu le-ai sti numele, vor sa fie trase de par, muscate s.a.m.d.

Culmea e ca multi barbati nu vad in asta un defect si apreciaza aceasta forma de arta la adevarata ei valoare. Acestia sunt pur si simplu fascinati de femeile care urla.Clar ca in mintea lor e supraestimare.Gen "mama coaie ce bine fut !!!" sau " pfai ce pula mare si bengoasa am, rupe tot !! ".Insa lucrurile nu stau deloc asa.Aceste femei tipa din toti plamanii, chiar si atunci cand sunt penetrate si de un penis normal sau mic.Ar face-o de asemenea la fel de bine si de tare, chiar daca in loc de penisul tau ala mirific, ar fi un dildo sau un picior de scaun.Practic tu ai putea sa te dai mai intr-o parte , sa deschizi o punga de floricele, sa dai eventual si o laba privind cum femeia calareste piciorul de scaun si tipa ca Tarzan.Orgoliul tau, daca detii asa ceva, iti va cere sa iei masuri.Dar oricat de multe masuri ai lua, piciorul de lemn tot e mai mare decat pula ta.Asa ca te conformezi si astepti sa te cheme ea pentru o ultima demonstratie de virilitate masculina.

Cand faci sex cu o astfel de femeie esti precum sarpele , la doua introduceri de penis, sasai(gen "shhhhhh ca-i trezim pe ai mei").Ce contramasuri se pot lua pentru a linisti lucrurile.Pai poti sa ai langa pat niste mere, sa-i introduci marul in gura ca la purcelusu de lapte.In loc de mar se poate folosi si o pereche de sosete, de preferabil nepurtate, pentru a se evita unele neplaceri, gen sa nu-ti miroase tie urat cand dai la buci.De asemenea poti sa ti folosesti palma, acest lucru nu ti va da doar pe mute femeia ci te va incita si pe tine mai mult, astfel vei fi la un pas si jumatate de o prea frumoasa ejaculare.

Frumos ar fi fost ca femeia sa fie precum telefoanele mobile.Sa aiba profiluri gen general, silent , pe ciclu , ovulatie.

In final asa cat sa va faceti o idee despre tot ce am vorbit eu aici, sexul cu strigaturi fata de cel fara, e precum dansul popular la greci, cel in care se sparg farfurii, in comparatie cu brasoveanca noastra.

ics, igrec, zet

In viata unui barbat si/sau a unei femei, x,y si z au foarte multe conotatii.La inceput invatam ca sunt litere din alfabet, stiti voi, alea de la final carora nu le stiam ordinea.De asemenea ele pot fi coordonate, vectori sau necunoscute.Lucruri foarte interesante, daca ti-a placut matematica si ai invatat si alte lucruri in afara ca unu plus unu luati impreuna fac un cuplu de gay, iar poligonul neregulat e cel care nu are femei si practic e obligat sa se alature altui poligon asemeni lui si de a POPOsi alaturi de acesta.

Insa aceste trei litere pot inlocui cu mare usurinta foste cunoscute si aici ma refer la ecsi si exe.Teoretic vorbim de matematica aplicata pe trecutul nostru.Viata asa cum o stim noi, este o mare ecuatie cu una sau mai multe necunoscute. Problema e cate vor ramane necunoscute si in final cum vei rezolva ecuatia.
Majoritatea care au o relatie stabila in acest moment, au avut inainte de aceasta una sau mai multe relatii, fie de scurta durata, fie pe o perioada mai lunga.Unele au fost mirifice, altele mai putin.Unele au reprezentat un moment unic, altele doar o simpla etapa.Sa luam exemplul unui barbat de asemenea acest lucru fiind  valabil si pentru femei.Pentru un barbat fostele se impart in doua categorii mari si late:cele care merita o floare de ziua lor si cele care merita tot o floare, dar cu o tulpina lemnoasa si direct in cap data in oricare alta zi a anului.
Cele din urma sunt si cele care primesc cate un x, cate un y sau un z.De ce sa ne chinuim pronuntand un sir de litere ce formeaza prenumele lor, cand putem folosi o litera, una speciala, una din ultimile si cele mai nesemnificative litere ale alfabetului.Oricum tot e ceva acolo.E ca si cand ti-ai simula o lobotomie partiala, atat cat sa le uiti numele si in final sa-l inlocuiesti cu una dintre literele mai sus mentionate.
Cum atribuim fostelor/fostilor litera corespunzatoare?
Simplu... x-ul este pentru persoanele care nu meritau nici macar un cm de penis , chiar daca inima le-ai pus-o pe tava.In anotimpul alb, x-ul este inlocuit de numele real, scris pe zapada cu litere de aur, produse de proprii rinichi si stocate de vezica.
Y-ul l-am pastrat pentru persoanele care au meritat totul, insa ti-au lasat un gust amar, chiar daca tu ti-ai depasit conditia umana.Iar acest gust nu dispare nici cu pasta de dinti si nici cu apa de gura.Poate doar cu gaz, sa-l torni pe tine si sa-ti dai foc(nu incercati asa ceva acasa, doar nu vreti sa explodeze tot blocul ).Iar litera z este pentru persoanele carora le-ai dat tu papucii si totodata pentru fuck buddies.In conluzie z este pentru persoanele care nu te-au dezamagit niciodata si mereu se vor gandi la tine ca la un magar sau ca la o bucata de carne ce se intareste numa' cand aude de cel mai neobisnuit si controversat organ si anume pizda.
In final am pastrat cateva vorbe de duh pentru toti cei care au fost si oameni la un moment dat.Dragostea si viata nu sunt controlate de nimeni, dar sunt influentate de catre genul opus.Preferabil este sa aveti parte de un singur x, asa cat sa simtiti ca aveti suflet in voi si mai multi de y si o caruta de z pentru ca viata e frumoasa iar experienta de viata si mai frumoasa.

Bafta la smecheri si smecherite.

Sfantu' Vaselin

Astazi e o zi "speciala" pentru tineretul si batranetul indragostit.Unele spun ca e o zi in care noi barbatii trebuie sa fim dedicati jumatatii feminine 1000 %.Ar fi frumos sa renuntam la berea cu baietii, la meciul de fotbal al echipei iubite, chiar si la site-urile porno.Mda ar fi frumos...

De ce sa avem nevoie de o astfel de zi?
Poate exact in ziua aia nu am timp de dragoste si imi raman celelalte 364 de zile, candidate pentru ziua indragostitilor.Nu vreau sa-mi bage cineva, un oarecare tertz, dragostea pe gat, ca asa vrea pula lui Valentin.

Valentin asta nu stie ca pula lu' Ion mereu are castig de cauza?!Ca vorba aia unde dragoste nu e, inseamna ca ori doarme cucu ori e urata femeia.

Parerea mea e ca daca exista sentimente, ele ar trebui subliniate sau ma rog incercuite cu rosu, in fiecare zi.Dragostea mii de zile cere si niciodata nu-i ajung.Un lucru pe care poate il cunosc si americanii, dar fiind foarte ocupati ofera dragostei un singur loc vacant , ziua de 14 februarie.

Un obicei deosebit de dificil pe care trebuie sa-l practicam de Sfantul Valentin, este alegerea cadoului.E nevoie de timp, rabdare si concentrare maxima.E ca si cand ai juca sah in finala campionatului mondial.

Peste tot, cu cel putin o saptamana inainte vezi imprastiate pe standuri, rafturi, sute de inimioare si obiecte ce simbolizeaza dragostea.Toate pernutele in forma de inimioara au inscriptionat mesajut "Te iubesc".Okai sunt cadouri pe care poti sa i le oferi cuiva cu care esti de minim 6 luni, traite intens.Cum sa-i oferi unei tinere domnisoare cu care te-ai combinat sa zicem in luna ianuarie, un cadou cu un astfel de mesaj?E ca si cum ai spune "imi plac sarmalele in vita de vie" iar tu nici macar pe alea in foi de varza nu le inghiti.

Cred ca ar trebui ca cineva sa se ocupe si de cuplurile proaspete.Sa puna in vanzare pernute sau ma rog oricare alte obiecte,avand inscriptionate mesajul"Inca nu te iubesc" sau "O sa te iubesc mai tarziu".

Dar pana atunci ne vom limita la o floare , o cutie de bomboane sau alte cadouri neprogramate.Ca de exemplu daca esti intr-o relatie cu o tanara iar la primul futai auzi din gura ei suava urmatoarele cuvinte " mai adanc!!!"atunci vei  simti cum cade cerul peste tine.In acel moment  tu care te afli deasupra ei realizezi ca  esti si cu coaiele inautru si cu cateva caramizi pe cur si tot degeaba.In acest caz cadoul ar fi o operatie de marire de penis sau ii bagi ei in fofo doua dopuri de sampanie si ai rezolvat problema.Iar o sugestie de cadou de la ea pentru el, ar fi o naveta de bere rece, un desfacator si un talent iesit din comun in desfacerea sticlelor.

Va doresc tuturor o zi ca oricare alta si sa fiti sanatosi ca sa nu muriti unii dupa altii, iar la final va las sa va delectati cu niste talent din partea lui Jamie Foxx.

De la Platon la Ion - filosofii pe muchie de cutit (despre "iubirea ionica")

Daca in prima parte am palavragit despre marele filosof Platon si despre iubirea platonica, in acest articol vom descoperi o noua forma de iubire.Este vorba despre tipul de iubire denumit sugestiv iubire ionica.
Spre deosebire de iubirea platonica, care se caracteriza prin lipsa sexului cu desavarsire, iubirea ionica presupune ca pe langa prietenie si dragoste sa existe si sex.E ca atunci cand te duci la Mec si in loc de un meniu normal primesti pe cel extra fara a da un ban in plus.Cine ar refuza asa ceva?!
De ce sa suferi doar asa, ca vrea Platon si doar sa mirosi si sa salivezi dupa "savarina", cand Ion te indruma si te incurajeaza sa bagi botul in ea.
De la inceputuri si pana in prezent acest tip de iubire, de relatie, a cunoscut numeroase schimbari de forma si  fond.Practic atunci cand a luat nastere, iubirea ionica , insemna prietenie si sex.Preluand elemente din vanatoare, ca adulmecarea, focalizarea se gaseau posibile partenere pentru a incepe o frumoasa relatie de tip ionic.Insusind de la Platon tehnica dialogului, lasandu-l putin sa fiarba pana da in clocot si se formeaza aburii, relatia isi incepea scurtul drum catre inima amorezatei.Apoi pentru a se evita vreo vizita neasteptata din partea lui Cupidon, nevinovata era lasata cu ochii in soare chiar si atunci cand era intuneric afara.Se aplica celebra metoda de bataie "dai si fugi".Adaptata la situatia noastra, se dadea de cateva ori la buci, preferandu-se atingerile cat mai putine,doar asa cat sa tii de fund sa nu fuga.De asemenea platouasul de cuvinte dulci era cam sarac si de cele mai multe ori se servea rece.
Mai tarziu, probabil in urma incantatiilor si a blestemelor, Cupidon si Sfantu' au decis sa intervina si sa dea putina culoare relatiei ionice.Asadar cand lumea iti era mai draga, iti luai in acelasi timp o sageata in cur si o carata dupa ceafa, de nu stiai ce ti s-a intamplat.Intre prietenie si sex isi facura loc dragostea si sentimentele profunde.In acest moment barbatul avea dragoste nu doar in pelvis si in penis ci si in adancul inimii.Futaiul era acum o poezie a lui Eminescu cantata pe ritmuri de rumba iar relatia ionica in sfarsit era apreciata si de catre partea feminina. Insa pana cand isi doreau acestea.Astfel ca cel ce pornise la incepuri la vanatoare, devenise vanat. Mai tot timpul ajungand intr-o groapa intunecata dar nu foarte adanca, pentru ca de fiecare data a avut puterea de a se ridica de acolo si a de a se vindeca lingadu-si ranile(unii probabil practicand si autofelatia sau masturbarea de tip "scoatere din cacat").
Ce nu stiu multe e ca atunci cand te ridici, esti in picioare, cu privirea inainte, ceea ce inseamna ca te gandesti la viitor, si cu fundul inapoi, ceea ce inseamna ca nu-ti pasa de trecut.
Asadar relatia ionica este relatia care te pregateste pentru luptele grele, cea care te face un zeu si tot cea care te tranteste de nu te vezi.Este ca o samanta din cea mai frumoasa floare, care se va dovedi ca defapt e o terifianta planta carnivora.
Intrebarea mea pentru tine este: esti pregatit pentru asa ceva ?

De la Platon la Ion - filosofii pe muchie de cutit (prima parte)

Zilele acestea m-am gandit la diverse lucruri, cu alte cuvinte, am filosofat si in acelasi timp am petrecut zilnic si ceva vreme pe cacastoare.
De ce avem nevoie pentru a filosofa?
Pai in primul rand e nevoie de minim doi neuroni in plus fata de media de unu intalnita la "mujeres".Apoi e nevoie de un spatiu de desfasurare in tihna, de preferabil sezut pe un scaun ceramic.In acest fel, pozitia ta se apropie de cea a ganditorului de la Hamangia.
Practic filosofia s-a nascut acolo unde omu facea "lingouri maronii".Cum statea el in pozitia ganditorului si isi facea treaba, imediat apareau si intrebarile :"Oare de ce pute asa ?", "O fi de la fuduliile de mamut nefierte pe care le-am mancat aseara?", "Cu ce litera chinezeasca o semana?".
Multi dintre noi muritorii devenim filosofi din dorinta de a deveni nemuritori.Avem atat de multa filosofie in noi, ca  imediat trebuie sa gasim o buda, sa o dam afara.Si cand mai ramai si fara odorizant sa vezi atunci ce pute a filosofie in toata casa, de trebuie sa spargi perentii pe langa ferestre ca sa se aeriseasca.
Pentru mine un model in ale filosofiei a fost Platon.Parerea mea e ca acesta este singurul care s-a nascut filosof si culmea a murit filosof.Practic el a filosofat inca de pe cand se afla in oo la taxu, zicand ceva de genul:"Ba, eu azi ori fecundez, ori nu!!" si asa a fost.(pe aceasta cale tin sa multumesc fratelui fantozzi pentru un exemplu de vis).
Multi nu stiu,dar de asta sunt eu aici ca sa-i invat.Numele adevarat a lui Platon a fost Aristokeles.A fost numit Platon datorita chipului sau viguros.Ce sa intelegem din aceasta vigurozitate a chipului sau?Oare aceasta se referea si la alte zone ale corpului?Avea pula mare sau foarte mare?Tinea cinci femei pe penis iar a sasea se tinea doar cu gura?Sunt intrebari care nu si-au gasit inca raspunsul, dar poate intr-o buna zi cineva le va descifra.
Platon era un inovator si un creator al dialogurilor.Practic era un mare aburitor.Facea femeile din vorbe ca mai tarziu, adica dupa aproximativ cinci minute, sa le faca din penis.Si ce era cu adevarat genial la el, ca nu dorea sa se implice sentimental.Revenea din nou la strategia dialogului profund si implementa in adancul cortexului feminin aceasta idee, si anume "mai bine ramanem prieteni si ne iubim platonic".Cu totii am auzit de iubirile sau relatiile platonice.Ele presupun lipsa sexului.Insa Platon facea exceptii din cand in cand pentru ca la urma urmei era vorba despre ceva inventat de el, ce pula lu'Platon.Astazi femeile lui stateau capra de le lua pe la spate, maine stateau capra si sarea peste ele, gen lapte gros(un cebebru joc din copilarie).
De atunci si capra are o mare dilema: nu stie daca ea este animal sau pozitie sexuala.
In partea a doua a articolului va voi vorbi despre un posibil tip de iubire si anume "iubirea ionica".


                                                                                                              Va urma...

Carata a la Sfantu'

Aproape cu totii am auzit de carata( termen preluat din jap.Karate), insa noi i-am dat un cu totul alt sens.Este vorba despre acea lovitura, data cu dosul palmei.Majoritatea, pe vremea cand inca ne mai jucam cu organele genitale in nisip, incercam sa imitam adevaratii artisti spargatori de blocuri de caramizi sau scanduri, ce erau invinse de aceasta lovitura denumita simplu "carata".Insa noi ne limitam la niste bete foarte subtiri, care daca mai erau si "crude", adica lemn tanar si flexibil riscam sa ne facem de cacat si sa nu mai impresionam nicio pasarica cu superputerile noastre.

Un personaj care a reusit sa urce carata la rangul de "cea mai simpla dar mortala lovitura" a fost si va ramane Sfantul (http://www.imdb.com/title/tt0055701/ sau http://www.imdb.com/title/tt0120053/ ).El a fost geniul din spatele caratei.Cu doar o singura carata data in ceafa inamicului, reusea sa-l neutralizeze atat de rau , ca practic pe acel indivit nu-l mai revedeam in tot filmul.
Mai tarziu in randul unor fani ai celebrului Sfantu', printre care ma aflu si eu, celebra carata a prins o conotatie artistica.Carata lu' Sfantu' a devenit o expresie la fel de celebra ca lovitura in sine.
Asadar pentru a va scoate din ceata si pentru ca rolul meu este sa va invat lucruri noi, va voi impartasi teoria mea si a prietenilor mei(adevaratii cunoscatori ai smecheriei supreme).
Carata lu' Sfantu inlocuieste orice situatie de cacat, orice moment penibil in care te afli la un moment dat.Practic atunci cand ti-e lumea mai draga, ti-ai luat carata lu' Sfantu'.Sa luam la nimereala cateva exemple pentru a intelege si mai bine cum sta treaba.
Cu cateva articole in urma(http://apophisra.blogspot.com/2010/10/cinci-situatii-de-rahat-turcesc.html ) vorbeam despre situatiile de rahat in care ne aflam la un moment dat.De exemplu atunci cand ne apuca huruiala prin vecini si dupa ce mergem in baia lor si ne facem treaba, vom constata urmatoarele:
mirosul este strigator la cer si nu gasim niciun un parfum care sa-l contracareze; materia ta prima tine piept jetului de apa al wc-ului, moment in care ai nevoie de un recipient in care sa aduni apa si sa vii in ajutorul jetului de apa.Insa in acel moment vei realiza ca fie nu curge apa la robinet si aia e, ultima speranta a murit inainte de a se naste, fie nu ai niciun recipient la indemana.Atunci poti sa spui cu glas tare ca ti-ai luat "carata a la Sfantu'".
Un alt exemplu in care te loveste Sfantul, e atunci cand barbatul vrea si el sa dea la buci dupa o saptamana de pauza, dar nu are cu cine.Bine ar avea el cu cine, dar ea practic apeleaza la Sfantu' ,zicand una din astea : "ma doare capul", "vai ce obosita sunt" sau "trebuie sa-mi vina".Mai grav e atunci cand le combina, ti-ai luat carata si ai senzatia ca ti-ai mai luat una pentru ca te dor rau oo-le.
Situatia numarul 3, e atunci cand indiferent cat de frumos te comporti cu femeia, ca vii devreme acasa,ii faci de mancare , futi ca-n rai, ea mereu va avea o nemultumire la adresa ta.Si nu de deranjeaza contextul in care o zice ci cum o zice.Si in acest caz vei realiza ca BAAM , ti-a tras-o Sfantu'.
Cu siguranta daca va ganditi la toate situatiile penibile prin care ati trecut fiecare dintre voi sau situatii ca cele mentionate mai sus veti realiza ca Sfantu' a avut de munca cu fiecare dintre voi.Si cum aceste situatii nu pot fi evitate el va fi mereu in spatele vostru, asteptand ca o pantera, sa va percuteze o carata dupa ceafa.

A nu se confunda situatia in care cineva isi ia papucii.Aici nu e vorba de deja celebra carata, ci de "marele sut in cur".

Si inca ceva, nu-l cautati pe Sfantu', va gaseste el pe voi.